> >
> > Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально
> делать не надо:
> > Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить
> оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
> > Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
> > Есть способ лучше!
> > Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом
> воровстве обвинят.
> > Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того,
неизвестно,
> когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
> > Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь
> написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
> > А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и
> впитывай!!!!!
> >
> > Способ нулевой
> > Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не
> нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта
> развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и
> хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь
> купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
> Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном
> состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь
> купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода
> газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
> >
> > Способ первый
> > Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во
> двор
> в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая,
> паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо
> действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких
> дешевых
> петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель
> (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их
> выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в
> глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях)
> -
> громоподобный.
> >
> > З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это
> ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в
> крайнем случае".
> >
> > Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
> > Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с
> его
> помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь
только
> четыре варианта, остальное додумай сам.
> >
> > Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины
> автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
> > больше не подходит.
> >
> > Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
> >
> > Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем
> приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик
> наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
> >
> > АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных
авто,
> у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ.
> Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку
> обратно.
> Все, приехали.
> >
> > Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
> > Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал
однажды
> в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот
> зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно
> тухлое)
> > и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает,
естественно,
> а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
> >
> > Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!)
> втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под
> обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо
> продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить
> в
> этой машине будет критически невозможно.
> >
> > Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к
> двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло
> заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и
> работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.
> Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло
> минеральное...
> > давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой
> покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не
> > шуточки, а реально крупное западло.
> >
> > Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
> > Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, -
> любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им
> густо
> намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в
> сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так,
> что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто
> не отмоется.
> >
> > А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и
> черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки
> трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно
> намазать
> дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто
> капот (слово из трех букв не предлагать).
> >
> > Способ одиннадцатый
> > Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе).
> Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
> Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет
искать
> под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг
> стуканет, без масла-то).
> >
> > Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
> > Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим
> количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего
> автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов
> не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
> >
> > Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух
> соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола
> пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер
> 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин
> ГИБДДшники) тоже так думают.
> >
> > Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый -
> дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
> > Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что
> люди идут на разные извратные развлечения.
> >
> > Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с
> помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо
> говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять
вертикально.
> Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только
> ждать.
> Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который
> растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ
> СПАТЬ!
> >
> > Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском,
> натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
> > Паника в рядах водил гарантируется.
> >
> > Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь".
> Делается
> так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что
из
> костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на
> камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего
> авто. Выглядит - просто супер.
> >
> > Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
> > Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может
> быть проще и приятней?
> >
> > А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а
случай
> просто. Но зато из жизни.
> >
> > Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с
> барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему.
> Ну,
> а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не
> поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли
> поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит
> столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам,
> собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите.
> Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку
> обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный
> шмот...
> да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все
> нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как
> будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может,
> вляпался?), то дверь откроет
> > (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через
> неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" -
> видеть
> его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
> >
> > НО! Не все так просто
> >
> > Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить.
> Твори,
> как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не
попадайся
> добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот
> отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным
> людям. Удачи.
