skorik

мде....

ипануста!

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают: - Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя! - Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут работать не будем!

Первые 10-15 кликов мышкой А потом Enter рулит энтер то рулить но сирафно .....

....ух и падь..б жирный... я ужо ниче фтыкать нехотел пока доклацал...

а жль!

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.. Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

ЭКЗАМЕН В ГАИ Варианты ответов на экзаменационные билеты ГАИ Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГАИ? 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта. При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас: 1. Ограничением скорости и комментатором спидометра. 2. Специальным звуковым сигналом. 3. Помехой справа. Что означает этот знак? (Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240") 1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено. 2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку. 3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".) 1. Никто. 2. Пушкин. 3. Правила сами нарушились. 4. Возможны все перечисленные варианты. У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГАИ не отберет права? 1. У водителя шестисотого "Мерседеса". 2. У водителя с удостоверением работника милиции. 3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см. Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе? (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.) 1. Первый. 2. Второй плюс третий. 3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых. 4. Все вышеперечисленное и еще немножко. Кто из водителей должен уступить дорогу? (На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.) 1. Оба. 2. Никто. 3. Конь в пальто. После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося: 1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает. 2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает. 3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте. Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила? (На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".) 1. Первого. 2. Второго или третьего. 3. Владелец всех трех автомобилей. Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно? 1. Выбрать ответ наугад. 2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща). 3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГАИ).

и панеслась..... ЕПТ ! можна тада развить тему типа нах васче машину так "нарежать" када есь ракеты и самолеты... и васче нахера козе баян?

Жосткий стриптиз Была у меня мечта сходить на настоящий крутой стриптиз. Да все, знаете ли, дела, заботы... Машина вечно барахлит, клиенты на работе достают... Но уж в отпуске - святое дело. Итак, выхожу из отеля и думаю - где же тут у них, в стольном Бангкоке, стриптиз дают. Говорят, что везде, но на улицах особенно ничего такого не происходит. Такси в виде Мерседеса посылается нахуй - не экзотично. Есть в Бангкоке гораздо более извращенное транспортное средство под названием "тук-тук". Это гибрид мотороллера с садовой тачкой. Т.е. трехколесное тарахтящее мелкое уебище с водителем и двумя пассажирами. Но для вечных пробок на улицах это самое оно. Долго ли, коротко ли - приехал в некое заведение. Hи вывесок, ни рекламы. Так, фонарь красный болтается и все. Захожу. Внизу - кафе. Винтовая лестница наверх. Забашлял 20 баксов - поднялся по лестнице. Попадаю в небольшой зал. Ряды сидений полукругом, сцена. Зрителей - человек пять. На сцене вяло топчется тайка в одних трусах. Именно топчется - танцем это не назовешь. Хотя музыка и свет очень даже ничего. Протанцевав минуты две, она мрачно стягивает с себя трусы и начинает с отсутствующим видом вытаскивать из пелотки цепочку из пятнадцати лезвий. Помахав цепочкой, берет лезвие и демонстративно режет им лист бумаги. Потом уходит. Всего девушек было человек восемь. Hомера были показаны следующие: 2. Художественный свист. Исполнители:2 свистка, 2 тайки и 2 анальных отверстия. Музыка и слова - народные. 3. Стрельба бананами. Одна тайка, широко раздвинув ноги, усаживается на край сцены и заряжает пелотку бананом. Вторая идет в зал и становится возле кого-нибудь из зрителей, держа возле его лица стакан. Именно в этот стакан и пытается попасть "артиллеристка" с трех метров. Результаты - как в спортлото: 6 из 36-ти . 4. Праздничный торт. На сцену выносится огромный картонный торт со свечками. Тайка вставляет в жопу трубку и задувает свечи подручными средствами. 5. Ликбез. Тайка кладет на пол пластиковую доску, вставляет в пелотку фломастер и, сидя на корточках, пишет каллиграфическим почерком "I LOVE YOU!" В принципе, за отдельную плату она может написать любое слово, даже наше любимое из трех букв. Чем я и воспользовался за 5 баксов - за дешак. 6. Кока-Кола по-тайски. Сложный, неебацца, трюк. Тайка ложится на спину, задрав раздвинутые ноги на стену, после чего вливает в себя (понятно, что в пелотку - других мест эти аборигены хуй знают) поллитра воды. Потом она встает, берет пустую бутылку от колы, вставляет туда же и наполняет чем-то темно-коричневым. Как она это делает - не знаю. По виду это - кола. По вкусу - не знаю, хотя всему залу честно предлагалось попробовать... (Хуй! Блевал уже утром, когда вспоминал.) Еще было номеров десять. Все они были призваны доказать, что пелотка - это необходимый в хозяйстве инструмент, что-то вроде швейцарского армейского складного ножа с полусотней функций. И курят они им, и бутылки открывают, и гвозди из пола выдергивают. Правда, на всякий случай был показан половой акт. Для этого из-за стойки вышел бармен, взял швабру и тщательно протер сцену от лезвий, стекол и прочего строительного мусора, оставшегося от предыдущих номеров. Потом вышла девушка. Дальше все происходило, как у гимнастов во время сталинских парадов на Красной Площади. Делай раз, делай два... Два-три движения - смена позы. Вот, собственно, и все. Длится этот "стриптиз" методом нон-стоп. Сиди сколько хочешь. Я выдержал минут сорок. Честно говоря, зрелище омерзительное. Особенно если учесть, что все участницы шоу всем своим видом демонстрируют, как им это осточертело. "Hу, че сидите-то? Hу, умею я лезвия из себя вынимать... Показать? Hа, подавись... Вот... Hу, че смотришь? Еще чего-нибудь отхуярить? Ладно, сейчас минут пять покурю, может свечу задую. Господи, как вы меня все заебали..." Вот такая примерно "бегущая строка" написана на лицах этих несчастных, замученных женщин... Но хуля они думали! Я двадцать баксов "за проста так" не отдам! Работать!

для настаящих падонкафффф

Давным-давно, в далекой-предалекой Галактике Нормальный пацан стал чмом, замочил братву и малолеток, кинул законных и свою залетевшую бабу, замутил кипежь и подмял весь общак под своего нового папика, после чего был четвертован и сожжен паханом, выжил, но ходил потом всю жизнь в каске и противогазе. Звёздные войны, эпизод III

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

БЛИН ВОТЭТО ТОЛЯН ЧУВАКА ПАДИБ....Л !!!! ВОТЭТО НЕЗАЧЕТ ЕП !!! КЛЮБ АПАЗОРИЛ!!! ОГО!!! ВЫГАВАР СТРОГИЙ!!!!!

ААААААААААА Я ВАЛЯЮСЯ!!!!

у мя нифига нивидна!