Димик
-
Публикаций
283 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
Календарь
Магазин
Блоги
Загрузки
Галерея
- Изображения
- Комментарии к изображению
- Отзывы к изображениям
- Альбомы
- Комментарии альбома
- Отзывы на альбом
Видео
Весь контент Димик
-
Ох....но написано!!!Андрик, это класс!!!
-
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.Подходит к нему ГАИшник и говорит:- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
-
Стоит ЗАЯЦ, плачет весь загруженый, к нему подходит ВОЛК и спрашивает:- Ты что, ЗАЯЦ, плачешь?- Да вот ГАИшники права, документы, ключи от машины забрали!- Да! Но ты не переживай, Я сейчас зайду к ним и все тебе верну. Через пять минут выходит и говорит:- Ну, извини, ЗАЯЦ, не получилось.Плачет дальше. Идет Мишка. Спрашивает:- Ты, Ушастый, чего плачешь-то?- Да вот так и так ...- Ну не горюй, Ушастый, выручу.Через пять минут вернулся Миша, не получилось у него ничего.И с лисой то же самое повторилось.И вот идет КОЗЕЛ.- Ты, чего, Беляк, пла-а-а-чешь ?- Да ГАИшники права отобрали, ключи ...- Ну не
-
Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:- Документы на машину есть?Водитель:- Вот они.- А права?- Пожалуйста.- Аптечка, огнетушитель?- Есть!- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!- Да нет, ну праздник же сегодня!Ну, выпили они по 100 и водила уехал.Гаишник (по рации):- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!
-
Анекдот из Белоруссии.Летит по дороге крутейший красный ягуар, под две сотни валит. Ну, как водится на ближайшем посту тормозит его гаишник . За рулем - классная девка. Гаишник берет документы, смотрит - штраф, бабки, ну все как положено. Девка уезжает.Следующий день. Та-же дорога, навороченый порш, превышение скорости, тот же пост, тот же мент. Мент тормозит порш - за рулем та же девка. Опять штраф, менту на лапу.Гаишник - Девушка, а откуда вы такие машины берете?Девка - Сейчас позвоню, выясню.Берет мобильник, звонит, говорит:- Саша, тут милиция интересуется откуда у меня такие машины?- Скажи
-
-Аэропорт, аэропорт, это Борт 57, терплю бедствие! -Борт 57, вас понял, вычёркиваю...
-
Едет грузин по шоссе, его остонавливает гаишник: - Предъявите ваши права. Грузин: - Вот пожалуйста. Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит: - Че-то у Вас фотка здесь стремная. - Че тут стремного? Я третий справа.
-
Встречаются два друга: -Что такой грустный? -Да вот, котёнка молнией убило.... -Как????? -Да я курточку застёгивал, а он голову убрать не успел..
-
Народ, ща я проснусь, будут вафли не одному отделу
-
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата------------------------------ОН1. Подъехать к автомату2. Вставить карточку3. Ввести код4. Забрать деньги, карточку и квитанциюОНА1. Подъехать к автомату2. Проверить макияж в зеркало заднего вида3. Выключить двигатель4. Положить ключ в сумочку5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата6. Порыться в сумочке в поисках карточки7. Вставить карточку8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом9. Ввести код10. Поизучать инструкции11. Нажать "Cancel"12. Ввести правильный код13. Проверить баланс14. Поискать конверт для депозита15. Порытьс
-
Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, бля! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение.Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими вод
-
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:- Дорогая, я выйду на пару часиков.- А куда ты собрался, заинька мой?- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.- Ну как тебе объясни
-
- Чем вы занимаетесь на работе?- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...- Это как?- Х@и пинаю....
-
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....- Нет, не сейчас, лучше завтра.- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...- Отстань от меня....и т.д.В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанна
-
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.- Я забираю у тебя наш дом.Муж едет со скоростью 90.- И детей.Тепер
-
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:- Ты что делаешь?- Я играю в игру- В какую?- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!
-
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:-…вполне он мог бубну снести…-…бубну снес, ну так черва осталась…-…две, конечно, мы ему всунем…-…две, это минимум….Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операци
-
Как разные народы переносят низкие температуры:+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущеннымистеклами.0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русскиепоследний раз в сезоне выезжают на пикники.- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое наулице.- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русскиенадевают ушанки.- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.- 273 C: Абсолютный ноль, ост
-
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:- говорите ей комплименты- уважайте ее- ласкайте ее- обнимайте ее- защищайте ее- тратьте на нее деньги- поите ее вином и кормите в ресторанах- покупайте ей то, что она хочет- слушайте ее- оставайтесь с ней- поддерживайте ее- идите ради нее на край светаКак произвести впечатление на мужчину:- разденьтесь и приготовьте пожрать.
-
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самогосильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....Отстоял.Все в ужасе. Предлагают:- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.Мужик:- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
-
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерываютадские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.Очередь встревоженно:- Неужели так больно?!Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:- Ну еще бы !
-
Нормально!!! Осталось насобирать, чтобы на ЗАЗик поставить Толян, а где можно пластиковые сделать??? Пока нормальные не получу
-
Ну дык, все ж просто. Канэчно мотоциклист - нех без шлема ездить Макс, ты знал
-
Андрюха!!! Ты лучший!!!СПАСИБО!!!
-
Стандартная ситуация в маршрутке: - Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.
