Димик
-
Публикаций
283 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
Календарь
Магазин
Блоги
Загрузки
Галерея
- Изображения
- Комментарии к изображению
- Отзывы к изображениям
- Альбомы
- Комментарии альбома
- Отзывы на альбом
Видео
Весь контент Димик
-
Едут на лошадях Илья Муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич. Проезжают мимо деревни, вдруг выходят на них куча огромных мужиков с дубинами и говорят: - Если у Вас на троих @уй будет меньше одного метра, то будете с@сать у всей деревни. Достаёт свой инструмент Алёша Попович, померяли = 50 см. Добрыня Никитич = 47 см. Илья Муромец = 3 см. Ну пронесло, едут хвалятся. Алёша: - А если б у меня встал, был бы 70 см. Добрыня: - А если б у меня встал, был бы 60 см. Илья: - А если б у меня не встал, то с@сали бы у всей деревни.
-
Разговор автомобилистов: - У меня в машине на счастье иконка приделана. - А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. - А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности...
-
Сообщения информагенств. 1. Россия отключила Белоруссию от газовой трубы. 2. Мы найдем деньги для России (Президент Лукашенко). 3. Неизвестная террористическая организация грозит взорвать железные дороги Франции и требует $5.000.000. 4. Россия возобновила поставки газа в Беларусь. 5. "Спасибо, хлопцы!" - из выступления Президента Лукашенко на Совете ветеранов партизанского движения в Беларуссии.
-
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул... - Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.
-
И не только у тебя :)
-
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитиль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
-
Просыпается утром мужик в постели, посмотрел направо, посмотрел налево, поднимает одеяло и говорит - ну и что стоим, кого ждём?
-
- При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох@ели"....
-
Гусары пьют уже неделю. Все надоело: выпивка, цыгане, женщины... Скука... - Господа! - предлагает поручик Ржевский, - давайте коней в шампанском выкупаем! - Да ты что, поручик, обалдел? У нас денег - ноль! Поручик задумывается: - Ну, тогда хотя бы кота пивом обольем!
-
Однажды пещерные люди пошли охотиться на мамонта. Ничего у них не получалось, пока один не предложил заманить мамонта в яму. Так появились командиры. Когда люди поели мяса мамонта, еды осталось еще много, и кто-то предложил положить ее в холодную пещеру. Так появились замы по тылу. А когда люди утром пришли поесть, то мяса в пещере они не обнаружили. Так появились прапорщики.
-
Признаюсь... Я...
-
Есть вариант сотрудничества с ними! В пятницу я буду ездить в "Летучем ГАЛАндце", там и поговорю с Пилотовым или с Максом. На клубной встрече расскажу подробности (шоб конкурЭнты не подсмотрели )
-
Ребята, я не буду себя оправдывать, просто скажу, что я так езжу всегда, и ни с одной машиной никогда не было неприятностей. А с этой... я даже не говорю о трех(!) авариях за два месяца, взять хотя бы то, что у нее почти каждый день что-то ломается, причем так, что хочется плакать... А по поводу экстремальной езды, подробности того, что произошло я расскажу при личной встрече, т.к. на форум такое лучше не вывешивать, когда расскажу, сами поймете, почему! П.С. ну и чтобы не было офф-топа, ФА-ФА черной клубной восьмерке сегодня на Перова возле рынка. Не запомнил номер...
-
Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля: - Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? - Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина. - Какая разница? - Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.
-
Приезжает братан на 600-м на СТО (Станцию тех.обслуживания). Говорит: -Ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит: - Подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись,- отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу: 7.62.
-
Да, надо избавлятся Или избавится от экстремальной манеры езды....машина - она не виновата. Злой ты, Андрюха...
-
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь: «…твою мать!»
-
Это, мля, шедевр!!! Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька
-
Из жизни. Я плакал... Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в ХV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелёгкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини...
-
Нарыл на каком-то сайте... Из жизни. Субботнее утро. Наши девки (шести и девяти лет) проснулись, традиционно для выходных, рано, и часам к восьми уже начали активно проявлять себя. В этот раз обе восстали ото сна в боевом настроении, посему до родителей сквозь сон доносились отзвуки выяснения отношений и очередного передела жизненного пространства. В общем, всё как обычно - вспышка ссоры, выкрики, затишье, перемирие и по кругу. Часов в девять вспыхнула очередная, особенно жаркая разборка, полусонные взрослые начинают подумывать о зачистке территории и геноциде конфликтующих этнических груп
-
Супер, блин!!!!
-
Если вам нечем кормить своего кота-отдайте нам, нам нечем кормить свою собаку!
-
23-е октября 1917 года. Питер. Вооруженные солдаты и матросы ломятся на Зимний с криками: - Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу: - Мужики! На х@я? Мужики репы почесали: - Действительно, а на х@я? И разошлись. 24-е октября. Солдаты и матросы снова ломятся на Зимний с криками: - Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу: - Мужики! На хуя? Мужики репы почесали: - Действительно, а на х@я? Ну, и снова разошлись... 25-е октября. Солдаты и матросы, с Лениным во главе ломятся на Зимний с криками: - У
-
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - Твою мать,
-
Колобок долго матерился, но никак не мог найти свой х@й, когда надо было объяснить глухонемой лисе, что он ушел от дедушки, ушел от бабушки, а ты лиса вообще пошла на х@й...
