Romm

Всем привет! Вопрос бывалым! Должна фара с ксеноном НАГРЕВАТЬСЯ как с галогенкой?? Просто я первый раз ксенон поставил и то только три дня назад. Ставили в AGAMA, Infolight 5000K на ближний свет. А то вчера смотрю, у меня с поверхности стекол фар в дождь пар идёт. Потрогал фару - она горячая, провода и блоки розжига - нет. Реально горячая, отключил ксенон, остыло, врубил дальний (галогенки Philips Xenon Effect 55W) 2 минуты - тоже горячее стекло - так это же галогенки. Позвонил в AGAMу, говорят, что первый раз у них такое спрашивают, мол всё ОК, гарантия год, короче незнают. Своими глазами не раз видел зимой машины с ксеноном с фарами, залипшими снегом и он не таял. Может у меня суперовый ксенон с эфектом подогрева? Жду вечера, чтобы разобраться - буду приставать к чужим ксенонкам с мощным петтингом. Подскажите, люди опытные - ЭТО нормально, что так ксенон греется??

Мої вітання. Одна з найMAXIMованіших моделей (буває так, що наступні, новіші моделі ніколи не повторюють шарм існуючої) цієї марки! Така чистота в підкапотному просторі, аж заздрю! Хай буде завжди чистою та легкою твоя білявка. Вперед за успіхами!

Одного охотника жена "доставала", чтобы он взял её хоть раз с собой на охоту. Как-то рано утром он проснулся и стал собираться. Заходит в дом, будит жену: - Вставай, ты просилась на охоту! Жена ворочается в постели - раннее утро, вставать не хочется. Начинает тянуть время – поцелуйчики, обнимашки. Мужик ей говорит: - Ладно, если соберёшься и захочешь идти – то с тебя минет и ты на охоте, а если передумаешь, то я тебя трахаю в жопу и ты остаёшься без охоты. Думай, через 20 минут вернусь, а пока пойду собаку готовить. Жена думает, ну и выбор - охота через минет, или без охоты, но анал. Но, с другой стороны, если не пойду – больше никогда не позовет. Ладно, думает, схожу на охоту, но если не понравится – никаких вариантов больше не будет. Через 20 минут входит муж с расстёгнутыми штанами, смотрит – жена в сапогах, камуфляже. Муж: - Ну? Жена кивает, подходит к мужу, становиться перед ним на коленки и начинает выполнять условие согласия идти на охоту. … … … Как-то долго всё происходило, но всё, закончили, муж удовлетворён, выходят они во двор. Муж вручает жене рюкзак, сам берёт ружьё и идёт со двора. Жена: - Дорогой! А где собака? Муж: - Та, пусть дома отдыхает, она ОТКАЗАЛАСЬ.. *** Разговаривают два пьяных кореша: - Вова, а ты свою жену по-утрам будишь? Вова, подумал и отвечает: - Буду! Наркоман увидел телефон. Медленно поднёс трубку к уху. Послушал минутку и медленно нажимает кнопочки. Нажал "0", потом нажал "1". Вдруг, в ухо ему голос: - Пожарная, слушаю. Наркоман: - Пажарная??? Из трубки: - Да, да, пожарная, говорите! Наркоман: - А пожарьте мне кортошечку.. Из трубки: - !!! Мы не "жарим", мы ТУШИМ !!!!! Наркоман: - Ну, тогда потушите...

В кабинет гинеколога заходит мулатка. Врач, не поворачивая голову к пациентке, показывает рукой в сторону кресла, а сам листает каталог с автомобилями. Мулатка раздевается, устраивается в кресле и после пяти минутного игнорирования врачом говорит: - Доктор, я уже приготовилась. Врач быстрым взглядом оценивает у мулатки то, что она приготовила, расплывается в улыбке, бьёт ладонью себя по лбу: -Точно! Так и запишем «…коричневый Cayenne с красной кожей салона..»

Ликви Моли - хорошая ОЖ и FELIX российский не плохой. Просто до Ликви, с завода Г..но было, оно же и разъело радиатор. Важно как можно раньше поменять все смазки-жидкости заводские. У тебя же (как и у нас всех) Машинка не Тольяттинской сборки для внутреннего рынка России, где действует гарантия Российского ВАЗа? Вот сам не знаю - менять тормозуху? Спецы говорят пока не темнеет, не трогать!? Первое ТО - всегда как первая брачная ночь!

Поздравляю с Машинкой! Поменяй масло в КПП!!!! У меня после замены заводского - лучше/легче/тише стало переключаться. Заводское хоть и светлое было, когда сливал (50 тыс. км.), но мутноватое и липкое. А ещё смени перед зимой охл. жидкость. У знакомого потемнел "тосол", поменял на Ликви Моли концентрат розовый Ликви Моли концентрат стал там всё вымывать, за неделю потёк радиатор. Разковыряли, а там коррозия алюминивую трубку изнутри прогрызла. Гарантия таки фуфло. Удачи!

Бегущая строка на Рязанском телевидении. НОВОСТИ С ПОЛЕЙ РЯЗАНЩИНЫ! «На полях Рязанщины полным ходом идёт какая-то х*й#я. Подробности пока неизвестны.»

Провожает муж жену в отпуск в тёплые края. Всё нормально, до посадки в самолёт осталось каких-то 20 минут. И тут, вдруг, жена вспоминает, что забыла дома купальник. Муж понимает, что не успеет привезти купальник, успокаивает жену, мол, прилетишь, там и купишь. На что жена капризничает и говорит, что там всё дорого. Ну, муж решился сбегать посмотреть для жены купальник в бутике, который находится в соседнем терминале. Жена вслед мужу даёт инструкции: - Купи мне купальник красного цвета, 48й размер, закрытый спереди, открытый сзади, чтоб попу прикрывал и купи сеточку для волос, чтоб на утро прическа на голове держалась.. Остаётся 10 минут, муж помчался. Вбегает в бутик и сходу продавщице: - Дайте красный купальник 48го размера закрытый спереди, открытый сзади, прикрывающий попу, а то жена забыла дома, а до вылета 5 минут осталось. Продавщица: - Вам повезло, именно такой и есть – вот. Муж продавщице: - А сеточка для волос есть? Продавщица, слегка недоумённо: - А может Вам ещё и плавки с лоточком для яичек?

Українське село. У дворі все, як треба: хатка-мазанка, дим з димаря, хлів, бджоли біля вуликів гудуть, пахне худобою, гребуться кури. Сидить собі Микола на пеньку і курить спокійно люльку. Весь цей час по подвір`ю гасає його жінка. То в хату забіжить, то до хліву загляне, воду несе худобі - порається. І так цілий день, а Микола сидить собі і спокійнесенько курить люльку. Іділія. Раптом жінка вибігає з хати з криками: - Миколо, Миколо! Лихо! Хата горить!!! Микола дивиться в бік хати – дійсно з сіней на вулицю валить дим, через шибки видно язики полум`я. Жінка підбігає до чоловіка: - Миколо, бісова ти дитино! Чого ж ти сидиш! Біжи до хати – там же діти… В цей же час спалахує солом`яний дах. Микола кидає люльку просто долу та мчить у хату. Жінка безсило тільки стоїть та дивиться з жахом, як ії чоловіка в хаті закриває дим та полум`я, та як над палаючим дахом літають іскри. Все – життю край, нічого не залишилось у неї. Аж раптом з сіней, якимось дивом не ушкоджений полум`ям, вискакує Микола і несе перед собою щось закутане у ковдру. Дах від пожежі провалюється, хату з усіх стін огортає полум`я, над хатою здіймається густий дим та безліч іскор. Микола підходить до свого пенька, сідає, розкутує з ковдри діжку з засоленим салом, перевіряє її на цілістність і спокійно підіймає кинуту люльку з землі та продовжує курити. Жінка, непритомнюючи, падає на землю і слабким тихим голосом до чоловіка: - Миколо, а як же наші діти.. Микола, в одній руці тримаючи люльку, а другу поклавши на діжку з салом, роздратовано до жінки: - Та будуть тобі ще діти, хвалити Бога сало лишилось.

У одного "авторитета" пропала жена. Через две недели поисков милиция сдалась – не могут найти и всё. Ну, авторитет собрал своих самых матерых бандюков и даёт команду главарю: - Срок – двое суток – найти живую или мертвую. Через сутки авторитету звонит главарь: - Шеф, есть две новости – хорошая и плохая, с какой начинать? Авторитет, конечно, держится непоколебимым, но жену свою очень любил, говорит: - Давай с плохой. - Нашли вашу супругу мертвой. Утопили её, со дна озера связанную достали. Авторитет в шоке, сел на стул и дрожащим голосом: - Ну и какая же хорошая новость?! Главарь, радостным голосом: - Так мы с неё три килограмма раков сняли! Авторитет, надрывая голос: - ЧТО?!?!?!?! Главарь, успокаивающе: - Шеф, не волнуйтесь – раки уже варятся, Колян за пивом метнулся, мы её второй раз забросили - без Вас не начинаем.

Если у тебя инжектор - послушай бензонасос. У меня пищит/свистит даже если не завёл, а тлько включил зажигание, в основном после стоянки. Звук и под капот идёт, и со всех сторон из под днища слышен.

Виноградарь, пр. Правды, напротив Сильпо есть а/к Виктория. 1. Справа от проходной находится шиномонтаж. Спаршивать Алексея. Аккуратный дядя. Цены, по моему нормальные(привёз 4 легкосплав диска и 4 колеса,радиус 14", - сборка+балансировка+снять/поставить на машину=90грн). 2. Заезжаем на территорию, охране говорим - едем к мастеру Саше (ряд 4, бокс 13) - делает двигатель, ходовую, электрику, лечит "тяжёлые случаи" и всё такое. Цены очень "приятные"+ОТНОШЕНИЕ!!! Человек, зарабатывая нелёгкие деньги, получает радость от работы. Можна спокойно договориться на выходные. Кому рядом или по-пути заедьте, пообщайтесь - скажите от Романа. Могу помочь с личным контактом. PS Мой транспорт "живёт" в этом кооперативе с 1999г. Других мастеров не знаю или не помню.

Сам снимал стекло - соскочил фиксатор регулировки света фары по горизонтали. ВАЗ 21114, 2005 г.в. фары БОШ (без линзы на ближний свет). Отвёрткой отсоединил скобы-фиксаторы (5 шт) по периметру кромки стекла. Поддел той же отверткой стекло возле нижнего внутреннего угла фары и аккуратно отсоединил стекло от фары. Стекло прижимается скобами к корпусу фары через уплотнитель (упругая на ощупь резинка). После манипуляций с фикатором в обратном порядке собрал, даже не обезжиривал ничего - просто протёр сухой тряпкой от пыли. Две недели езжу и в дождь и под солнцем - фара не потеет.