Анекдоты

[amigo86 31]

- Мам, я страшный?

- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!

— Это потому, что раньше их было четверо.

[шурег 16]

Для непонятливых, это САРКАЗМ!!!!!! gigi.gif gigi.gif

Так о чем говорят мужчины когда нет рядом женщин?

- У меня проблема, бро. Кожа лица в последнее время такая сухая и безжизненная, как бумага.

- А какими уходовыми средствами пользуешься?

- Вода и мыло, конечно!

- Странно, ты действительно делаешь все возможное для очищения эпидермиса и поддержания баланса влажности. Ну, попробуй еще полотенце. Больше и не знаю, что придумать.

***

- Померимся хуями?

- Мы делали это на прошлой неделе.

- Результаты могли и измениться.

- А я вот слышал, что это выражение - вообще-то метафора. И подразумевает обычное соперничество и дух соревновательности, свойственный мужчинам даже в мелочах.

- Бред!

- Вот и я так подумал.

***

- Какой красивый маникюр!

- Спасибо, я сам грыз.

***

- Я в растерянности, брат. Девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мы ***ть поженимся?". И что это все может значить?

- Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Хbox.

- Какой же ты умный, бро!

***

- Какой же ты умный, бро!

- Эээ, ты чего это?! У нас, мужиков, категорически запрещено делать друг другу комплименты!

- То есть, похвалить твой новый пиджак я тоже не могу? И стрижку? А отметить, что твой цвет глаз удивительно походит на осеннее предгрозовое небо?

- Ни в коем случае!!! Страшное табу! Мужчины могут подъебывать друг друга, морально оскор***ть, а в особых случаях - бороться. Это и показывает, какие мы охуенные друзья. Понял меня, пидар?

- Мамку твою ебал.

***

- Выберете категорию для дружеской мужской беседы: "Оружие", "Футбол", "Рыбалка", "Автомобили", "КонтрСтрайк" или "Девушки".

- Я бы хотел поговорить о любви, и безудержной, всепоглощающей страсти.

- Значит, все-таки автомобили?

- Ага.

***

- Я купил нам ягодное смузи!

- Настоящий мужик не должен знать слов "ягодное смузи"!

- Я купил нам какую-то ***ню!

- Во, другое дело, давай мне вишневенькую.

***

- Блять, сука пиздец!!

- Ебаные гондоны!

- Хуйня, мало им!

- Охуеть, я такой злой ***!

- Да ебать их всех в рот! Ну не пидары ли?!

- Полнейшие! Постой, а ты о чем вообще?

- Я о вчерашнем хоккейном матче. А ты?

- А я про то, как нам в магазине вместо сосисок за 120 в чеке осетра пробили.

***

- Я купил охуенный нож! Ты посмотри, какая удобная, нескользящая рукоятка! Какая сталь!

- Уиии!!! Какой клевый, дай скорее посмотреть!!!

- Вот, с тобой всегда интересно поговорить! А моя-то заладила "зачеем, у тебя уже их десять штук почти одинааааковых! Да ты их не ноооосишь! Один раз в арбуз потычешь, и лежит потом, место занимает!"..Я ей объясняю: они все раааазные, дура! Это - спайдерко, это онтарио рэт! А это китайская подделка онтарио рэт, у него на лезвие другое клеймо, слепая ты чтоли?

- Эти бесчувственные дикарки ничего не понимают!

[toxa777 122]

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:

- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

- Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

- Металлические.

Другой:

- Бумажные.

- Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

- Еще деревянные бывают!

- Это кто тебе такую чушь сказал?

- Папа. Он говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

В публичном доме хозяйка пpocтитутке:

— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!

— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день! — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами. Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:

"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой член найти".

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?

— Да нет, это комплимент, по-моему.

— А если он карлик?!

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.

- Всё в порядке. я - би.

- Ну зачем же сразу "яби"? Я просто спросил.

– Ты как-то неправильно делаешь массаж..

– Ну ладно, я заканчиваю..

– Только не в меня

[Vitamin.V 643]

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?

- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

[taraseg 0]

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.

- Проведать её ходили?

[toxa777 122]

6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:

1) есть голова, но нельзя думать.

2) Рядом болтаются два идиота.

3) Его подруга, п*зда ещё та.

4) Его сосед просто жопа.

5) В самый ответственный момент его тошнит.

6) Да и по жизни он ссыкун!

— У меня сын родился!

— О, поздравляю! И на кого похож?

— На меня, пьяного.

— Это как?

— Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

Украинский виртуальный секс беспощаден: «Я повільно вводжу свою цюцюрку тобі в піхвочку».

[Vitamin.V 643]

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.

[Klimi 0]

- Спасибо, я сам грыз.

[Стас8 20]

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.

А что это не так на самом деле? :blink:

[Vitamin.V 643]

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

__________________________________________________________________________________________

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

Изменено 5 октября, 2015 пользователем Vitamin.V