Анекдоты

[User2108 46]

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.

Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.

Случилось это у ГАИшного поста.

Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!

Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

гаишник: - Придумаем что-нибудь.

Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам

(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,

а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.

Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто

конкретных бандюга.

Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

Бандюги: - Нет проблем!

Берут пингвинов и уезжают.

Проходит три часа.

Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюгами.

На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.

Гаишник тормозит всю эту пи3**братию.

Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюги: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Весна. Начался автомобильный сезон. Мужик выгнал свой запор из гаража, все отремонтировал его. Первая поездка. Положил в машину все что надо (аптечку, знак и др.)Едет и думает-"Нет, меня сегодня не оштрафуют, не за что, ха-ха." Едет, вдруг из кустов выбегает ДПСник и останавливает его. Мужик выходит, ДПСник представляется и говорит-"Платите штраф".

-мужик:за что?

-ДПСник:штраф 50 рублей!!!

-мужик:почему?

-ДПСник:не хотите, тогда идите к сержанту Петрову, он в машине.

Мужик садится в машину ДПС и сержант Петров говорит-"штраф 100 руб"

-мужик:за что? Почему? У меня все есть!

-Сержант Петров говорит:"Видишь надпись ДПС-это означает "Давай Полтинник Сразу", а теперь читай наоборот"Скупой платит Дважды"!

[M@RseL 5]

Американці з гуцулами посперечалися, в кого старики довше живуть. Приїхали гуцули в Америку і в старому районі, в лікарні під крапельницею в реанімації знайшли 103-річного дідуся…

Поїхали американці в Карпати. Бачать з гори на великій швидкості старий гуцул спускається. Його зупиняють, питають, скільки йому років. Він відповідає: ”102″. Американці з полегшенням зітхають, думають, що все – виграли. І тут один з них цікавиться:

— А куди ви так поспішаєте?

Старий гуцул відповідає:

— Від батька втікаю.

Американці переглядаються.

— А чому?

— Я діду нахамив.

Попали в аварию три мужика. Один потерял ноги, другой руки, а третий - мужское достоинство.

В больнице мужских донорских ног не было, поэтому первому мужику пришили женские ноги.

Для второго мужских рук не нашлось, пришили женские руки. И для третьего мужского полового

чл@@а не нашлось, решили пришить слоновий хобот.

Через время встречаются эти мужики, делятся, как друг другу живётся теперь. Первый говорит:

- Это какой-то ужас. Мне всё время хочется надеть мини-юбку, я постоянно брею ноги, хотя раньше

этого не делал... и эти ноги бегают, бегают, бегают по магазинам.

- Это что. Вот мои трепетные женские ручки моют, моют и моют посуду, а по ночам хватают меня то за перед, то за зад.

- Да ладно, мужики, у меня хуже всех! Утром просыпаюсь, вижу на столе яблоко и начинаю хоботом его в жопу запихивать!!!

Изменено 23 сентября, 2011 пользователем M@RseL

[c0nf1g 0]

Миссис Эплстом возненaвиделa молодую горничную-фрaнцуженку и скaзaлa ей, что тa может убирaться.

- А вaш муж, мaдaм, нaпротив, считaет, что я отличнaя кухaркa. Он мне сaм об этом говорил.

- Убирaйтесь, здесь комaндую я!

- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедaет фрaнцуженкa хозяйку.

- Об этом вaм тоже скaзaл мой муж?

- Нет, мaдaм, это мне скaзaл вaш шофер.

***

Вывескa нa двери фирмы:

"Увaжaемые девушки!

Если вы пришли по объявлению о нaйме нa рaботу, то перед тем кaк войти, пройдите пожaлуйстa следующий тест:

1. Отойдите от двери нa двa шaгa.

2. Зaложите руки зa голову, выстaвьте вперед локти.

3. Медленно двигaйтесь вперед, покa не коснетесь двери.

Если вaши локти коснулись двери рaньше чем вaшa грудь - нaм очень жaль, но мы вынуждены откaзaться от вaшей кaндидaтуры."

***

Женщины меньше всего рaзговaривaют в феврaле, ибо феврaль - сaмый короткий месяц.

Мужчины же делaют женщинaм подaрки в нaчaле мaртa. В блaгодaрность. Зa феврaль.

[Alex1574 82]

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:

- Э-э,типа, я трахаться хочу.

Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку:

- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.

Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:

- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!

- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.

После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:

- Я панк, я панк!

Монашка тоже снимает капюшон:

- Я водитель, я водитель!

[M@RseL 5]

аааа)))))) упалпадстол)))

[Иван V 1]

[User2108 46]

Американці з гуцулами

посперечалися, в кого старики довше

живуть. Приїхали гуцули в Америку

і в старому районі, в лікарні під

крапельницею в реанімації

знайшли 103-річного дідуся… Поїхали американці в Карпати.

Бачать з гори на великій швидкості

старий гуцул спускається. Його

зупиняють, питають, скільки йому

років. Він відповідає: “102″.

Американці з полегшенням зітхають, думають, що все – виграли.

І тут один з них цікавиться:

— А куди ви так поспішаєте?

Старий гуцул відповідає:

— Від батька втікаю.

Американці переглядаються. — А чому?

— Я діду нахамив.

[M@RseL 5]

Американці з гуцулами

посперечалися, в кого старики довше

живуть. Приїхали гуцули в Америку

і в старому районі, в лікарні під

крапельницею в реанімації

знайшли 103-річного дідуся… Поїхали американці в Карпати.

Бачать з гори на великій швидкості

старий гуцул спускається. Його

зупиняють, питають, скільки йому

років. Він відповідає: "102″.

Американці з полегшенням зітхають, думають, що все – виграли.

І тут один з них цікавиться:

— А куди ви так поспішаєте?

Старий гуцул відповідає:

— Від батька втікаю.

Американці переглядаються. — А чому?

— Я діду нахамив.

пост номер 1493

[san4ez 6]

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:

- Э-э,типа, я трахаться хочу.

Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку:

- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.

Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:

- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!

- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.

После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:

- Я панк, я панк!

Монашка тоже снимает капюшон:

- Я водитель, я водитель!

жырнючий :lol:

[san4ez 6]

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, то из носа перестает течь кровь.

Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

Петров, почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не забыл?! Всё, вижу, не забыл, положи обратно в пакет.

Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — HZ.

-Name? -Abu Dalah Sarafi.

-Sex? -Four times a week.

-No, no, no..... male or female? -Male, female... sometimes camel...

женщины во всем хотят не отставать от мужчин - они играют в футбол , летают в космос, выходят на ринг. Только водителем маршрутки почему то не хотят быть...

Возвращается неожиданно муж из Интернета...

Изменено 28 сентября, 2011 пользователем san4ez