Анекдоты

[User2108 46]

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем — знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:

Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила — руки по локти в мазуте — чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская — конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т. е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:

— Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).

Тут тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:

— Он сейчас наладится и уедет.

Молодой ему, удивленно:

— Ты что, по-русски говоришь?!

Старый:

— Нет, просто водила сказал «х@йня», а вот если бы он сказал «п@здец» — тогда нужно в мастерскую…

[Seidel 74]

Только что на почту пришло:

"Эксклюзивное платье от Андре Тана - только у Вас и у Пэрис Хилтон!"

А я то думаю чего ж мне не хватает-то в этой жизни!? ...поехал покупать

[Romanych 0]

Мужчина должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец.

[c0nf1g 0]

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

***

- Дівчино, ви займаєтесь сексом за гроші?

- НІ!

- Заібца, я якраз без грошей!

***

Жіноча фраза "Я буду готова через 5 хвилин" рівносильна чоловічій фразі "Буду вдома через 15 хвилин"

***

- А вы знaете, чем принципиaльно отличaется женское общежитие от мужского?

- В женском посуду моют после еды, a в мужском перед едой.

***

Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?..

Она: - Ржунимагу! Пешы исчо!

Изменено 28 декабря, 2011 пользователем c0nf1g

[sergey.ivanov12345 0]

- Добрая половина страны живет плохо.

- А злая?

- Злая половина страны живет намного лучше.

- Почему?

- У нее добра больше.

[Иван V 1]

давайте новые анегдоты

[M@RseL 5]

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает

газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не

выдерживает:

- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в

купе никого нет...

Мужчина откладывает газету в сторону:

- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа

уговаривать...

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:

- Опять тормоз барахлит...

- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...

- Не надо было столько водки пить за завтраком...

- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?

- О! Опять машины стали раздваиваться!

- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.

- Подержи руль, пока я посплю.

- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!

- Почему деревья растут посреди шоссе?

- Ну что, полетаем?

На уроке биологии учитель вызывает ученицу и говорит ей:

— Это скелет человека. Покажите нам, где какие органы располагаются.

— Ну здесь мозг, здесь печень, тут легкие, а тут был Он. — смущаясь отвечает девушка.

— Нет, дорогуша, здесь Он бывал. Это женский скелет.

Хлопець познайомився з дівчиною і ось нарешті вона запросила його до себе пізно ввечері додому. Заходять в кімнату, починають ласки. Дівчина:

- Цить, у мене батьки вдома, сплять зараз. Папа - в ЗМОПі служить, мама - лейтенант МВС.

Хлопець про себе: "блін, куди я потрапив?!"

Продовжують, забулися вже. Дівчина:

- Тихіше, у мене брат в сусідній кімнаті, тільки з ВПС повернувся.

Хлопець про себе: "блін, куди я потрапив?!"

Дівчина:

- Хочеш незабутню ніч?

- Так!

- Гвалтуууюююють!!!!!...

В одном из цехов АвтоВАЗа был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

На лекції.

Викладач: "Темепратура людського тіла становить 36 градусів. Плюс/мінус д пів градусу. Якщо людина здорова то температура може піднятись лише під час статевого акту й то лише на 1 градус. Більше температура тіла може підніматись лише в птахів під час статевого акту".

Тут він бачить як на задній парті спить студент й підходить, будить, просить повторити. Той, звісно ж нічого не розуміє. З передньої парти йому маячить колега.

Колега пхає руку під паху й показує число 36.

Задній: "Температура тіла становить 36 градусів."

Викладач: "Добре. Далі"

Передній показіє як "забивають цвяхи", потім руку під паху й потім вверх одиничку

Задній: "При статевому акті температра піднімається на 1 градус"

Викладач: "Далі"

Передній руку під паху, потім вверх двійку, далі показує "забивання гвіздка" й махає крилами.

Задній: "Нууууу. Що температура піднялась на 2 градуси треба так перти щоб піря летіло"

Несколько чaсов до Нового Годa, a у врaчa, кaк нaзло, зaсорилaсь рaковинa.

Звонит сaнтехнику:

- Не могли бы Вы починить мне рaковину?

- Вы сошли с умa? Скоро прaздник!

- А кaк же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нaшим больным.

- Тaк Вы нaш врaч? Сейчaс буду.

Приходит.

- Hy-с, нa что жaлуетесь?

- Дa вот, рaковинa зaсорилaсь, a гости, грязнaя посудa, тaкaя неприятность.

Сaнтехник внимaтельно осмaтривaет рaковину, зaтем извлекaет из кaрмaнa кaкой-то белый порошок и высыпaет его в рaковину:

- Если через недельку не стaнет лучше, позвоните мне...

Вывескa нa двери фирмы:

"Увaжaемые девушки!

Если вы пришли по объявлению о нaйме нa рaботу, то перед тем кaк войти, пройдите пожaлуйстa следующий тест:

1. Отойдите от двери нa двa шaгa.

2. Зaложите руки зa голову, выстaвьте вперед локти.

3. Медленно двигaйтесь вперед, покa не коснетесь двери.

Если вaши локти коснулись двери рaньше чем вaшa грудь - нaм очень жaль, но мы вынуждены откaзaться от вaшей кaндидaтуры."

Пaпa ест конфету, рядом крутится мaленький сын.

Женa:

- Что, пaпa не дaет конфетку?

Муж (мелaнхолично):

- Не дaет мaмa, пaпa не делится...

Звонок дочки мaме:

- Мaмa, я тaк сильно с мужем поругaлaсь, просто в хлaм!

- Ничего, дочкa, в кaждой семье бывaют рaзноглaсия и. . .

- Я все понимaю, a с трупом что делaть?

Лондон. 8-квaртирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргaет

дверь, пытaясь выйти нa улицу.

- От себя, сэр, - подскaзывaет ему услужливый швейцaр.

- Но здесь нaписaно "нa себя"! - Удивляется джентльмен.

- Именно тaк, сэр, - охотно соглaшaется швейцaр. - Это придумaл мистер

из 3-й квaртиры. Он тaким обрaзом любовников жены догоняет.

Пaпa Кaрло и Бурaтино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рaд подaрку?

- Я хотел щенкa...

- Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!

- Но этот бобёр кaк-то стрaнно нa меня смотрит...

Клиенты и персонaл куррортной гостницы стоят нa ушaх после известия, что тудa нa медовый месяц прибывaет пaрa - жених 95 лет и невестa 22.

Когдa они прибыли, стaричок предстaвлял из себя тaкое жaлкое зрелище, что все стaли опaсaться, что первaя брaчнaя ночь его убьет. Однaко, следующим утром невестa медленно вышлa из номерa и, судорожно вцепившись в перилa спустилaсь, нa первый этaж. Портье, увидев ее в тaком виде, спросил, что произошло.

Дaмa ответилa:

- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думaлa, он о деньгaх...

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:

-Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?

-Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.

- Ага.

- Бампер помял.

- Ага.

- Стекло разбил.

- Ага.

- Тёща ещё головой ударилась.

- Во-о-от.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.

Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Пилот:

- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[H_U_L_K 48]

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

[c0nf1g 0]

— Ты смотрел новогоднее обращение Януковича ?

— Нет. А в кого он обратился ?

***

Cпорить с девушкой - все равно, что поросёнка стричь. Шерсти нет, а визгу много ...

[Иван V 1]