Анекдоты

[c0nf1g 0]

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть...

***

Мужик ловит такси :

— Шеф, сначала на базар, потом к девкам !

— Базара нет, братан !

— Тогда сразу к девкам !

***

— А Светлана Ивановна-то у нас морж .

— Что, в проруби сегодня купалась ?

— НЕТ ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ

[Sedrik 2]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

[Sedrik 2]

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:

- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...

- Как вы меня все зае*али. Без пробелов и с маленькой буквы.

[c0nf1g 0]

Если у вaс в микрорaйоне положили новый aсфaльт, побелили домa, постaвили новый зaбор и никто не приехaл - вы в Гермaнии.

***

— Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — а то я проституткой, а ты наркоманом станешь...

***

фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

***

- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!

- И ты дал?

- Дал.

- И много?

- Не много. Но операцию ему теперь делать придётся.

***

На таможне:

- Оружие, наркотики, валюта!?

- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

Изменено 25 февраля, 2012 пользователем c0nf1g

[LADA VFTS 0]

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об

успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4

ориентированные исключительно на российского

потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат"

и внедорожник "Патрахацца".

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Бедность по-украински это когда:

-когда нет денег

-когда совсем нет денег

-и когда нужно менять доллары....!!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Две подруги беседуют:

- У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала - ничего не помогает.

- Ерунда. Есть один эффективный способ:

Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда.

Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:

- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ЗВЕЗДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

[шурег 16]

Последний - панико ыыыыыыы

[шурег 16]

- У вас что-нибудь от головы есть?

- Вот, возьмите ухо.

-----------------------

Страшная штука - понос при склерозе…

Бежишь и не знаешь куда!

-----------------------

- Мам, давай возьмем котёнка!

- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!

- А тигрёнка?

- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…

-----------------------

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков.

-----------------------

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

-----------------------

Женa унижaет мужa:

- Я былa глухaя и слепaя, когдa выходилa зa тебя зaмуж!

- Вот видишь, от кaких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...

-----------------------

Приходит девушка к врачу, и говорит:

- Доктор у меня там волосы не растут.

- А сколько раз в день вы занимаетесь сексом?

- Ну раз 20.

- А где вы видели чтобы на шоссе трава росла!?!

[krig 0]

"Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.

Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12

лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают:

- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил

правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно -

Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя

ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!"

[c0nf1g 0]

Привет, я пиздец. Ну что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, где жизнь личная, я к вам надолго.

***

Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.

***

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.

***

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

***

Языковой "взрыв" для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету

Изменено 29 февраля, 2012 пользователем c0nf1g

[LADA VFTS 0]

Сидят два студента-медика в морге вскрывают труп. Вскрыли желудок, а там свежая лапша. Ну, они думают, давай поедим. Один пошёл за вилками, а второй думает: "дай-ка я один всё сожру" и съел. Пришёл второй студент, обиделся и сказал:

- У трупа рак желудка!

Первого вырвало. Второй берёт вилку и говорит:

- Люблю подогретое!

++++++++++++++++++++++++++

Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня ничего с женщинами не получается. А все потому, что у меня одно яйцо вдвое больше другого!

- В-общем-то, это не такая уж редкость, так сказать, в пределах нормы. Ну, покажите, пожалуй.

- А вы смеяться не будете?

- Ну что вы, я же врач!

Мужик вываливает на стол яйцо сантиметров эдак в пятнадцать. Врач удивленно смотрит на яйцо, после чего начинает хохотать.

Мужик обиженно: - Вот видите, смеетесь. А большое не покажу!

++++++++++++++++++++++++++++

Пациентка приходит к врачу-косметологу:

- Доктор, вы не могли бы удалить у меня трупные пятна?

- Извините, но это не по моей части. Это скорее к патологоанатому.

- Но я была у него три дня назад, перед похоронами!

- И что он сказал?

- Он сказал, что они мне очень идут, некрофил несчастный!