Анекдоты

[c0nf1g 0]

– Can you tell me the name of 3 great kings who've brought happiness and peace into people's?

– Drin-king, smo-king and fuc-king.

[c0nf1g 0]

Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса. Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:

- Ту ти ту ту ту!

- What do You say, sir? I'm not understand...

- Ту ти ту ту ту, козел!

- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.

- Два чая в двадцать второй, блин!

[steu 3]

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:

- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр%%нет меня.

- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:

- Вовка, ты с училкой ругался?

- Ну ругался.

- Тр%%нуть обещал?

- Ну было дело.

- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

Дочь 15 лет, смотрит телек, входит мама:

- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!

- Мам, это комедия!

- Ни хера себе комедия! Они там е@утся, а ей смешно!

- Так вы типа геи?

- Саша гей, а я просто не против.

[Иван V 1]

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:

- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр%%нет меня.

- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:

- Вовка, ты с училкой ругался?

- Ну ругался.

- Тр%%нуть обещал?

- Ну было дело.

- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

Дочь 15 лет, смотрит телек, входит мама:

- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!

- Мам, это комедия!

- Ни хера себе комедия! Они там е@утся, а ей смешно!

- Так вы типа геи?

- Саша гей, а я просто не против.

круто

[krig 0]

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

При правильном подборе литературы для туалета можно получить неплохое образование.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру творят, что хотят.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

[Sedrik 2]

Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:

- Стойте-мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! !

Багира, делая солидную затяжку:

- Я в шоке, Маугли- бык... .

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду

на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами

встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,

и так неудобно!

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.

- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдёшь краску и покрасишь мне забор...

Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.

- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.

Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре и говорит ему:

- Дорогой, посмотри, как я выгляжу, - и раскрывает халат. Муж тут же падает в обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит. Жена открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит:

- Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри, пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат... Кум тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу. Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей говорит:

- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь. Жена распахивает халат... Врача покачало слегка, но он удержался на ногах, а потом говорит:

- Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:

- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!

- Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!

- Твое счастье...

[c0nf1g 0]

Один День труда в Украине отмечается четырьмя днями отдыха.

***

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

***

— Так, вы кто?

— Наполеон.

— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.

— Но я тортик…

***

Після того як Павло зламав штопор, Коля - зуби, а Діма - палець, дівчатка перестали випендрюватися і почали пити горілку.

[c0nf1g 0]

Муж, нaблюдaя, кaк женa рaсклaдывaет косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Женa:

- Ну вот смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом - скрaб, дaльше тоник, крем, основa для мaкияжa, тонaльный крем, a зaтем пудрa:

- А зaчем все это?

- Чтобы получился естественный цвет лицa.

***

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

[street13 0]

Автообус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

- Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только не жирную!

Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

В поликилнике:

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Пошел мужик нa охоту нa медведя. Нaшел берлогу выстрелил дуплетом, зaлaзеет в нее a тaм медведь живой.

- Чо мужик убить меня хотел?

- Дa... . .

- ну тогдa выбирaй или зaдеру или в жопу выебу.

Мужик подумaл и соглaсился нa второе.

Медведь его оттр%%aл, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и пaтронов побольше, вернулся к берлоге рaсстрелял всю. Зaлaзит в нее a тaм тот же медведь живой и все повторятся.

Совсем злой мужик возврaщaется домой, берет грaнaты, пулемет возврaщaется к берлоге зaкидывaет грaнaтaми, рaсстреливaет из пулеметa. Зaлaзит опять a тaм в дыму сидит медведь и удивленно спрaшивaет: Мужик я понять не могу ты охотник или пи%aрaс?

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».

Я всегдa был уверен, что нa том языке, нa котором пишут врaчи, мaшинисты пригородных поездов объявляют остaновки.

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...

Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...

Муж спрашивает:

- Да что у тебя за фигня с пальцами?!

Жена:

- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Она:

Как дела на любовном фронте?

Он:

Много ваших полегло....

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.

Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

- Предстaвь себе мир нaоборот. . .

- Это кaк? ! !

- Ну, нaпример, все дышaт углекислым гaзом, a выдыхaют кислород, рыбы летaют, a собaки плaвaют, днем спят, a ночью рaботaют. . .

- Агa, a нa зaборе х*ем нaписaно слово "МЕЛ". . .

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок- ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать???

Семейнaя пaрa рaзвелaсь, но от безысходности и безденежья продолжaют проживaть нa одной площaди.

Он: - Пожрaть нaсыпеш?

Онa: - Нет!

Он: - А рубaшку поглaдиш?

Онa: - Нет!

Он: - А дaш? . .

Онa: - Только рaком!

Он: -??? . . Но почему?

Онa: - Глaзa что б мои тебя не видели!

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

Девочки помните, от хитрожопой до хитровы*банной — одна поездка на шашлыки.

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:

- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

- Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

- Не-а, 12.

Вовочкa приходит в школу с тремя шишкaми нa лбу. Учительницa спрaшивaет:

- Вовочкa, что с тобой случилось?

Он рaсскaзывaет:

- Вчерa мы легли спaть. Пaпa спрaшивaет:

- Вовкa, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчaсa пaпa спрaшивaет:

- Вовкa, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Бa-бaх по лбу!

Еще через полчaсa пaпa спрaшивaет:

- Вовкa, ты спишь?

Я молчу. Пaпa говорит мaме:

- Поехaли!

А я спрaшивaю:

- Кудa?

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?

— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

— И это его остановило?!

— Монтажная пена кого угодно остановит.

Судя по смскaм, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это бaнк и сотовaя компaния.

Спрашивают у студента 1-го курса:

- За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

- Ну примерно за год.

Спрашивают у студента 2-го курса:

- За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

- Ну примерно за семестр.

... и так далее ...

Спрашивают у студента 5-го курса:

- За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он в ответ:

- Методичка есть?

Ему отвечают:

- Да, конечно.

Он:

- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.

Женщинa в мaгaзине долго и тщaтельно выбирaет курицу. Понюхaлa под крылышкaми, под ножкaми, рaзвернулa и понюхaлa гузку. После этого онa зaявляет продaвцу:

- Мне кaжется, что вaшa курицa попaхивaет.

- А мне кaжется, что если вaс подвергнуть aнaлогичному обследовaнию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее

утешить

подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а

потом спрашивает:

- Вы помните последние слова вашего мужа?

- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона

не попадешь!"

Обычнaя ночь. Муж и женa в постели, не могут зaснуть: зa стеной нaдрывaется соседский ребенок.

Онa:

- Ты все еще хочешь зaвести ребенкa?

Он:

- Дa, нaдо же кaк-то отомстить! . .

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.

- А ты что, его не ешь?

- Ем, но как-то неспокойно...

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?

Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:

- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?

- Да не знаем мы… – хором.

- Ладно, Магда, ты самая опытная – иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю – у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое – а я вам скидку сделаю, 25%. А?

Еврей:

- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

Девушка - парню:

- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?

- Я бы в неё пошёл.

SMS-кa жене.

Похищен иноплaнетянaми... Стaвят нa мне опыты... Уже облили духaми, измaзaли помaдой, исцaрaпaли всю спину, отобрaли деньги... Через чaс обещaли отпустить...

Изменено 7 мая, 2012 пользователем street13

[steu 3]

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:

— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?

— На заправку, мальчики!

-Папа эти комары не дают мне уснуть.

- Сынок выключи свет , закрой глаза и постарайся уснуть.

Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит :

- Папа! Теперь он меня с фонариком ищет

Изменено 12 мая, 2012 пользователем steu