Анекдоты

[Sedrik 2]

Когда я был маленький, гуляя по городу я часто видел неприметные строения всегда весьма сомнительного вида, на которых висела табличка «Вулканизация».

В связи с тем что жил я на Камчатке в окружении вулканов я был в полной уверенности что там люди изучают вулканы, сейсмичность и спасают наш регион от беды. Меня немного удивлял их внешний вид и мат через слово, но я списывал это на сложность работы. Единственное что я не мог понять почему их исследовательские центры такие маленькие, но всегда списывал это на то что внутри есть туннель и под землей у них расположена целая база. Когда я узнал истину, это было одно из самых больших разочарований, намного большее чем правда про Деда Мороза.

[Sedrik 2]

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:

"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"

Что-то мне стало очень неудобно.

[c0nf1g 0]

Брат народного депутата Украины Виталия Кличко Владимир поздно ночью избил польского спортсмена (туриста)) Мариуша Ваха. Дело происходило в Германии, в Гамбурге.

[Гость Xeon]

Экспортное название автомобиля Лада Калина для Финляндии — Lada 119, так как в переводе с финского Kalina значит треск, грохот, дребезжание и стук.

[c0nf1g 0]

О разнице между мужчинами и женщинами

1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.

2. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.

3. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

4. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

5. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.

6. Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.

7. Чтобы быть счастливой в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.

8. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.

9. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.

10. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.

11. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

12. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого — уже новый спор.

[Esperanza 0]

РЕАЛЬНЫЙ случай, произошедший СО МНОЙ сегодня или "откуда берутся анекдоты о блондинках"....

Предыстория: Некоторое время назад поймал меня ГАИшник в весьма сомнительном месте за нарушение, которое можно было и оспорить. Выписал протокол. Я, само собой, написала, что с протоколом не согласна и выдвинула свою версию нарушения (уход от аварийной ситуации). По совету знакомого ГАИшника, поехала в городское управление ГАИ писать обжалование протокола (не хочется дарить ментам на ровном месте 425 гривень)....

А теперь, собственно, прикол.

Еду сегодня домой. Телефонный звонок на мобильный. Приятный мужской голос спрашивает, я ли Надежда Дмитриевна и, после моего утвердительного ответа, вежливо просит меня подъехать в городское ГАИ в связи с обжалованием мною такого-то протокола. Договариваемся о взаимо-удобном времени встречи. В конце разговора,

Я: "ОК, я буду в субботу в 9-30. Скажите пожалуйста, а к кому мне непосредственно обращаться, кого спрашивать?"

ГАИшник: "Командир взвода КВИТКА "(по русски - цветок).

Я (с ИСКРЕННИМ удивлением): "Вау, романтичные у Вас, однако, названия подразделений!"...

ГАИшник: "КВИТКА - это моя фамилия!!!")))))

ЗАНАВЕС.))))))))))

[AlexWelmozhko 1]

- Почему кошка не точит задние лапы?

- Она переднеприводная.

[mario052 10]

У девушки постоянно неприятно пахло из рта, поэтому мама ей говорит:

-Если хочешь, чтобы мальчики тебя не сторонились, тогда не разговаривай, ходи с закрытым ртом.

Девушка пошла на дискотеку, к ней подошел парень.

-Можно с вами по-танцевать?

-Мгг.

-Я тебе нравлюсь?

-Мгг.

-А можно мне тебя проводить домой?

-Мгг.

Когда они подошли домой.

-Можно узнать, как тебя зовут?

-Даша!

-Ты что пернула?

-Нет.

-Опять пернула?

[Sedrik 2]

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:

- Да занято, ё*аный врот!!!

- О, пардон.

- Сильвупле, бл*ть!

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

- Дети! Что можно получить от курицы?

- Мясо можно получить!

- Молодец!

- Hу Петенька, а что ты скажешь?

- Яички!

- Молодец!

- Hу Вовочка, а ты что скажешь?

- Hе знаю.

- Hу на чем ты спишь?

- Hа лавочке.

- А под голову, что ложишь?

- Валенок.

- Hу, а папа твой на чем спит?

- Hа полу.

- А под головой у него, что?

- Второй валенок!

- Hу а дедушка на чем спит?

- Hа печке!

- А под головой у него?..

- Подушка!

- Hу... что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?

- Пи"""юлей от дедушки можно получить!

Мне, пожалуйста, успокоительного.

— Вам в каплях или в таблетках?

— Не зли меня, с...ка!

Метро, час пик. В толпе орет мужик:

- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пятак и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:

- Ух, ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

- Нет. В налоговой.

[Vitamin.V 643]

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый

Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч.
Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр. Изменено 15 ноября, 2012 пользователем v2110