Анекдоты

[krig 0]

- Шеф, мне нужен отпуск!

- А с какого тебе отпуск???

- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.

Девушка:

- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

Звонок в прямой эфир молодёжной радиостанции:

— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.

— Привет.

— Представьтесь, пожалуйста.

— Меня зовут Головачлена.

— Как — как???

— Головачлена.

— Залу-па что-ли???

— Сам ты залу-па, Лена Головач я!

[c0nf1g 0]

– Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.

– Та невже? Назви хоч одного хорошого!

– Ну, наприклад, Жерар Депардьє…

[pinocchio-kz 0]

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Очень верное наблюдение ...

[c0nf1g 0]

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!

- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?

- Нет-нет, к удавам я не хочу!

- Нет, вы не поняли: надо куда вам?

- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

[Dominion 0]

Едут в поезде мать с дочерью, солдат и прапорщик. Внезапно гаснет свет и в темноте слышится смачная пощечина.

Мысли всех:

Мать - "Дочь уже такая взрослая, а приставать к себе не дает. Молодец...."

Дочь - "Мама 10 лет без мужика, а все верная отцу. Молодец..."

Прапорщик - "Бл@, солдат сука пристает, а я пи@ды выхватил"

Солдат - "Сейчас выключат свет и я его еще раз въ@бу"

[mario052 10]

В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает:

- Садитесь бабушка.

Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:

- Какой хороший мальчик!

- Ну что вы, бабушка, просто так положено…

- Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой…

[Vitamin.V 643]

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок,

а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл"

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила,

что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

[Vitamin.V 643]

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Мужик на приеме у окулиста.

Окулист:

- Думаю, вам нужно прекратить др*чить.

- Это еще почему?

- Это мешает мне вас осматривать

[mario052 10]

Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина:

- Ты такая большая и плачешь!

- Дядя, иди на х*й!

- Ты такая маленькая и ругаешься!

- Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая...

-----------------------------------

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?

- Орала бы.

- А потом?

- Всё равно орала бы.

- Ну так ведь остров-то необитаемый...

- Как будто это мешает орать.

-----------------------------------

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:

- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!

В доме оживление, народ просыпается.

Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:

- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..

В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:

- Занята она!

Парень, в недоумении:

- Чем?

Мужик:

- Е*ут её сейчас!

------------------------------------

- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?

- Ну, конечно, могу!

- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?

- Да, Люся, от ужаса...

- Почему?

- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...

-----------------------------------

Супружеское ложе - муж с женой:

Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: - Давай.

Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: - Давай.

Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!

Муж: - Иди...

------------------------------------

Прежде чем утверждать, что ты крутой и сильный, попробуй поменять пару шпал на железнодорожных путях.

------------------------------------

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:

- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У Вас есть надувной Гитлер?

------------------------------------

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху*ть просто!!! я толкаю, а он бл*ть, едет ...

---------------------------------

Потяг. Українець зверху спить, а росіян і білорус внизу. Сидять. Білорус думає, як би українця понервувати. Взяв перднув і голосно кричить:

“ГОЛ! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-НОЛЬ!”.

Росіян тоді, щоб не відставати від білоруса, надувся - і перднув аж 2 рази, що аж вагон затріщав і кричить:

“Гол! Гол! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-ДВА!”.

Українець, який після цього точно вже прокинувся, дістав свого пісюна, обіссяв зверху росіянина і білоруса і прокричав:

“Незважаючи на дощ матч продовжується!”

[Vitamin.V 643]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху*ть просто!!! я толкаю, а он бл*ть, едет ...

:rofl: