Анекдоты

[Joker_mode 4]

"Сегодня ехала за рулем, увидила как мужик в машине на ходу бреется - у меня чуть помада в кофе не упала")))

[mario052 10]

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.

xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намого веселее

ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны

ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать

ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: — Слышь, братишка… Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну что ты мучаешься….

ххх: Я, блять, в шоке.

[Dominion 0]

Мужик у сексопатолога:

- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...

- А вы купите стартовый пистолет.

-???

- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой развелся...

-???

- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что она мне на лицо насрала, х@й откусила, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

[BRYTVA™ 48]

...Мало того, что она мне на лицо насрала, х@й откусила, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

:pod_stolom:

[Vitamin.V 643]

В кабинете стоматолога:

- Но доктор, разве гелий устранит боль?

- Нет, но кричать вы будете ржачно!

[amigo86 31]

На светофоре.

- Извините, а при перестроении указатель поворота включить

вам сексуальная ориентация не позволяет?

- Что, простите?

- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

[BRYTVA™ 48]

- Алло, это морг?

- Нет, это баня.

- А мне нужен морг.

- Помылись бы сначала...

[Vitamin.V 643]

Молодой отец в панике звонит педиатру:

- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает

зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

- Фотографируйте!

[Vitamin.V 643]

Мой муж работу любит больше, чем меня… — С чего ты взяла? — У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!)

[mario052 10]

Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки

Больно, обидно, несправедливо… Я подарил ей миллионы жизней! А она их сплюнула…

Целуются парень с девушкой, девушка:

- Ты купил презервативы?

- Нет!

- А целуешь так будто уже купил.

Алло, это женская консультация? Да, здравствуйте. — Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Как пить? Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой. Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул … — Сходил…

Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!

- А как ты догадался?

- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Блондинка и брюнетка идут по саванне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на дерево и кричит блондинке:

- Поднимайся ко мне скорее!

- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и? =)

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?! =)

Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.

Муж:

- Ты что, ох.ела?!!

Жена:

- Если бы… Банальный секс, дорогой...

Подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его *банутым - но чувствую, что проблема не в нем...

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed