Анекдоты

[mario052 10]

Мужик на приеме у женщины-врача:

- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?

- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Эротический разговор по телефону:

- Любимая, а ты в чем сейчас?

- В автобусе.

- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус.....

На свадьбе знакомятся гости:

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

- Я — подруга жениха на стороне.

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.

- Тебя перевели? - спрашивает мать.

- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

Изменено 12 февраля, 2013 пользователем mario052

[шурег 16]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригоняют новое из Германии... Установили, наладили, запускают. Снова Жигули!!

Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Бллллллин! На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба — экс-). Смотрят на всё это. Инженер директору:

— А я тебе говорил — место проклятое! А то вы все «руки из жопы, руки из жопы»...

[ToxaMan 0]

- Алло! Это база? Я по поводу сарая!

- Извините, но это ракетная база...вы, наверное, не туда попали!

- Нет, бл"№ять, это ВЫ не туда попали!

[mario052 10]

Ситуация на перекрёстке. Далее со слов очевидца... . . Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом, мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт".

И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует...

Пошла моя племянница с домашним другоживотным в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивленно встает: "Ну, у меня. А что?" "Пройдемте на кастрацию!" - говорит врач. Его спасла племянница - успела вклиниться со своим Лексусом.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет. :lol:

[Dimagsm2108 0]

жизненно )

Марина, Света и Оля сидят в комнате для приёма пищи и пьют чай. Попутно перемывая кости некой Алёне, которая, по их мнению, овца **********, базарит много и вообще всех уже достала. Открывается дверь, раздается женский голос: "Оль, там к тебе по поводу нового проекта".

Оля выходит. Марина и Света начинают поливать уже Ольгу гадостями, мол, вот охерела совсем, коза, соплюха зазнавшаяся. Совсем недавно помощи просила по работе, а теперь смотрит на всех свысока и метит на место начальницы. Не рановато ли!?

Через некоторое время Оля возвращается с Алёной. Все обмениваются улыбками. Следует парочка новых сплетен про некую Лену, которая сменила уже третьего парня за месяц и вообще шалава такая, что как фу такой быть и хорошо что мы не такие...

Следующей удаляется Марина. Сей факт, естественно, не остаётся не замеченным и оставшаяся троица, Алёна, Света и Оля, буквально осыпает девушку "комплиментами", в духе - толстая сучка, надоела со своими диетами и попытками завести ребёнка. Не понимает что-ли, что всем фиолетово... трещит о своих проблемах каждый день, бесит.

Марина возвращается. Все ей улыбаются. Все четверо начинают материть начальницу, что, типа гоняет всех и жизни нет из-за неё и на работу не охота идти, потому что она фригидная тиранка. Только мы, подруги, ценим и любим друг друга по-настоящему.(!)

Входит Лена и говорит Свете, что её зовут. Все улыбаются Лене. Света выходит...

Продолжать?

[mario052 10]

:lol: :lol:

[Vitamin.V 643]

- И что бы ты без меня делал?

- Все тоже самое только с другой...

-------------------------------------------------------------

Жена маме жалуется.

- Испекла мужу пирог, мягкий румяный...

А он, сука, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.

[mario052 10]

Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ ?

- Да Александр.

<xxx> У меня кнопкя не няжимяеться. Удядяй кокяя?)

<ooo> А

<xxx> Дя... я кяк чуркя)

<xxx> ответь уже наконец?

<xxx> долго ещё ответ твой ждать

<ooo> да

<xxx> ну ты и тормоз!

<xxx> бля, какой же ты тормоз...

<xxx> ты где?

<ooo> я не тормоз, просто медленно печатаю

<xxx> мой жених узнал, что у меня есть парень

<xxx> теперь они оба едут сюда

<xxx> что же делать, может мужу позвонить

:pod_stolom:

- И что бы ты без меня делал?

- Все тоже самое только с другой...

-------------------------------------------------------------

Жена маме жалуется.

- Испекла мужу пирог, мягкий румяный...

А он, сука, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.

<xxx> gngkkt gjgjtld' eoopp[v&?

<ooo> чё?

<xxx> kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij otobrajalsa?

<ooo> А ты кто вообще?

<xxx> Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal.

Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

<xxx> мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.

<ooo> твою мать, мёртвый лось!

<xxx> это конец Света!

<ooo> я поняла! Только убери его от моего лица!

[amigo86 31]

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку". Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.Крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.

Он:

-Ты здесь ?! А там ?...

Она:

-Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...

Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует мама и даёт советы.

[mario052 10]

* eMJay вошел в чат

<eMJay> всем привет

<eMJay> ищу драйвера для видяхи!

<Playman> удачи в поисках!

<eMJay> спасибо

* eMJay покинул чат

<xxx> История запросов в гугле:

пелотка

пилотка

пилотка фото

пилотка фото шапка блять военная!

<муж> милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.

<жена> это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!

<муж> нет. Это мороз.

<xxx> ты куришь?

<ooo> да

<xxx> сколько времени?

<ooo> пол девятого

<xxx> тебе везло когда-то?

<ooo> да. ехал в маршрутке и одновременно

подсаживаются ухорезы и цигани.

<xxx> а в чём везение?

<ooo> ну.. а мне пора было выходить)