Анекдоты

[street13 0]

Простыня,но реально смеялся до слез:

"Я вчера обосралсо прямо в центре города!"

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно самолезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно.Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционномкала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».Спрашивается, наx… моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-тоже надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло.И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк.Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та сторонойобходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могусообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогното уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п…

— Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

— Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

Идумаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.

И б… п…, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

— Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

-Я так понимаю что да, — это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает скем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надопо быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

— А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

— Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, — а сам штаны приспускаю

-А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п…, но выдаю другое:

— Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, — а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НОделатьуже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

— Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, — заныла в голос девка.

-Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважномувопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а самначал отлеплять трусы от жопы. б… как воняет гомно, когдаусираешся вштаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще наподлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются.Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить вуглу.

— Да перестань ты, не трону я тебя, — говорю я. А сам трусыужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазатьсявгогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулити чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже дакаленспустил.

— Мужина.ыыыыы, ревет анна, — прошу вас не убивайте, — и дальше тупой такой скулеж.

— Да на фиг ты мне нужна, говорю, — у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха е… окончательно.

— Вы, вы …мямлет она

— Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароченагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моимприкидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит каккорова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне ажполегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углусидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значитвпротивоположный угол надо целиться.

И тут полный п… подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когдамои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее какпятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом какрыба делает, короче, все думаю, п… снесло ат испуга башню.И тут японял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, вруках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртомпаделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура влифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ногивытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полудевка, наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я незнаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу.Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну ивытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом изэтогодома.

Тока одного понять не могу, какого x… она так испугалась?

Ведькогда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, авот еслибы ваняло x…, эта да тут можна испугатсо, е… будут, хотяи тут ничего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее…

[Dominion 0]

Два друга:

- Когда вчера я залез ей в трусы, я понял что она меня хочет....

- Как???

- Ты когда-нибудь лошадь с руки кормил?

[Vitamin.V 643]

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:

- А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!

[Black Eagle 4]

Шеф вернулся из отпуска загорелый… и теперь еще больше похож на говно!

[mario052 10]

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:

- А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!

:pod_stolom:

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри…

— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик в шоке.

Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать… Понял?

- По-по-понял…

Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик:

- Раз!

Мужик встаёт и, отpяхиваясь:

- Погоди мальчик, не считай — это снова я…

Всё, что не убивает нас, делает сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки-капустницы, макраме и городская детская библиотека

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

—Почему ты так и не предложил выйти за тебя?

—Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Хочу хомяка.

— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.

— Хочу стать хомяком.

Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.

Мама,уводя сына от стоматолога, говорит: -Сынок,что надо тете сказать? Мальчик сквозь слёзы: -Сука!

Проходил медосмотр, захожу к психологу. Стоит четыре стула, он говорит: «Сядь на средний.» И кто из нас псих?

[mario052 10]

<xxx> мы стояли в набитом трамвае

и её задница трогала мою руку)

<ПТУшник> готово, мастер!

<мастер> что готово?!

<ПТУшник> сломал нах*й!

<xxx> я машину купил, не едет что-то

<ooo> за сколько?

<xxx> 15 тыщ

<ooo> я за столько холодильник купил, тоже не едет...

Разговор по телефону:

<Лёва> Костян, ну ты где? Сколько можно тебя ждать?

<Костя> да вот уже в трамвае еду.

<Лёва> жаль, хотел сказать чтобы ты флешку взял.

<Костя> а, не проблема, сейчас возьму.

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

<xxx> выпивать в день стакан вина считается полезным делом.

Сегодня я сделал семь полезных дел!

Не желающий рано вставать Темофей валенком перевёл петуха на попозже.

<xxx> отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

<xxx> Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня

головой о клавиаороdcdvdапапвапваьпватб тпатпобватпав

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные

шмотки, пивные банки, использованные презики,

а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино

мелодию мистера Пропера.

<Серёга> пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям,

которые тоже пользуются «Моментом».

<xxx> Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

x> если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

Мальчик-хулиган семь дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Я настолько нелогичен, что конь, стол, двадцать шесть.

Спонсор моих гулянок - стольник мамы! Стольник мамы - мааам, я пропылесосил!

<она> иду сегодня с работы домой, так блинов захотелось!

Думаю, приду домой - сделаю обязательно.

А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц(

<он> да, не женское это дело - блины жарить.

<xxx> купил коту своему кошачью обувь и не удержался,

с большим удовольствием нассал туда прямо в магазине.

<xxx> С сего дня я практикую воздержание. Всем звать меня сенсеем!

<ooo> Сенсей! «Воздержание» и «не дают» разные вещи, не путайте больше их!

<xxx> считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын,

а рождается дочка – она вырастает такой брутальной пацанкой...

И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын – он вырастает

размазнёй, слюньтяем и маменькиным сыночком.

<xxx> так вот

<xxx> мои родители всегда хотели собаку...

<xxx> Я сегодня колонки в магазине присмотрел,

система 5.1, шикарный саб, чёрные, громадные,

звук просто офигительный, просто круто!

Завтра опять пойду на них посмотреть

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..

Звонит сейчас телефон, отвечаю:

- Да

- Алло! Это Планета Союз?

- Что?

- Это Планета Союз?

- Нет. Это планета Земля.

Гудки...

<жена> видишь этого человекa нa фотогрaфии?

<муж> дa

<жена> в 7 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

<она> красивая авка! А это ты на фоне чиго?

<он> это в Киеве на Майдане Независимости. Ты когда-нибудь была в Киеве?

<она> неа, а ты?

[Vitamin.V 643]

-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.

[mario052 10]

<xxx> круто писать девахе, что маленький, лысый и толстый

но есть мазератти и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

<xxx> какие люди! Года два тебя в аське не видел.

<ooo> ой.. прости, случайно удалил тебя из списка невидящих, сейчас исправим

Киря (08:23:32 15/01/2012)

короче, я дописал эти шпоры. сука, 10 часов подряд.

Киря (08:24:04 15/01/2012)

последний вопрос уже не писал - то, что я вытащу его, шанс 1 из 140.

Людмила (08:24:10 15/01/2012)

удачи на экзамене

Киря (15:10:47 15/01/2012)

это пиздец. ты не поверишь

Дрон: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.

Олег: да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений.

Дрон: не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.

Юля: Я, конечно, девушка от компов далека,

но жесткий диск от винчестера отличить могу!

Анна: А ты что, с Олей уже не встречаешься?

Серёга: ну месяца 3 как, ещё с Совы свадьбы...

Анна: А Сова что, женился?

Серёга: ага

Анна: А на ком?

Серёга: ну на Маше, они ж 4 года уже в Питере живут...

Анна: он что, в Питер переехал?

Серёга: блять, ты кто?

<xxx> ты с ней спал?!

<ooo> я бы сказал, вздремнули пару раз

Во время прогулки мой синяк под глазом набрал более двух тысяч просмотров.

он: опиши себя

она: блондинка

он: а глаза?

она: есть

Олег: иногда мне хочется ему просто уебать

Юра: и мне

Олег: и тебе тоже

[c0nf1g 0]

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

[BRYTVA™ 48]

- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?

- Плохо...