Анекдоты

[chalko 4]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: - Вот блять. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: - Да ёб твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: - Да ну нахер. Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: - Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: - Да ну нахер!!

Звонит мужик с похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еще не ходил? - Нет! ? - Вася, не ходи, я из Токио звоню

Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он по-моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — Ну примерно,0,7 л. — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает: - Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам чё... . ну ладно. . ща чё-нить придумаем... Вышел он из машины... нашёл мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошёл. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит - мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет... Он и спрашивает: "Кого трахаешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... " Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил..

[chalko 4]

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[LADA VFTS 0]

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

- Парни, все летим в Афган воевать.

Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:

- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

---------- ---------

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.

Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.

Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!

Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут!?

- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…

Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

[c0nf1g 0]

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается

к ней задом, снимает штаны и говорит:

— Волосы на заднице есть…

Та ошарашенно:

— Есть…

— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам

с голой задницей пришёл !!!

[mario052 10]

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается

к ней задом, снимает штаны и говорит:

— Волосы на заднице есть…

Та ошарашенно:

— Есть…

— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам

с голой задницей пришёл !!!

спасибо, поржали с женой!

а ТЫ выздоравливай ! :drinks:

[Black Eagle 4]

Летит самолет на борту англичанин, русский француз. Выходит стюардесса: господа самолет падает-есть один парашют.

Англичанин: -я думаю джентльмены мы отдадим парашют даме.

русский – х%й ей в рот.

Француз - неужели успеем?

[street13 0]

Встречаются два кума. Один другому говорит:

- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.

- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?

- А ты посмотри хвост - если он у него крючком, значит можно.

Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:

- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит:

- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.

******

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

******

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!

[LADA VFTS 0]

В кафе заходит мужик, за ним идет цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делаетзаказ, съедает, просит у официанта счет. Тот приносит счет на 415 рублей, мужик, не глядя, сует руку в карман и достает ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:

- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?

- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу ее, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

[amigo86 31]

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст".

Потребление алкоголя может:

1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом.

2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.

3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.

4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.

Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать.

© Пиротехник

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?

- Да.

- А какой у него любимый фильм?

- Догадайтесь б*ять сами - до вас никто не ошибался

[c0nf1g 0]

Программистка-индивидуалка . Выезд, апартаменты . Классика, реверс-инжиниринг , глубокий кодинг без ТЗ . Звони ! Есть подружка бизнес-аналитик. ***

- Абрам, тебе дрель нужна сегодня ? - Да, я буду целый день сверлить . - Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки .

Изменено 29 мая, 2013 пользователем c0nf1g