Анекдоты

[Vitamin.V]

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:

— Ты, что, обьехать не мог?!

Парень:

— Боялся, что бензина не хватит.

[karlson]

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:

— Ты, что, обьехать не мог?!

Парень:

— Боялся, что бензина не хватит.

:yahoo:

[Брод]

Прийшов у школу фотограф. Вчителька переконує учнів сфотографуватися:

- Уявіть, як це здорово - коли ви вже будете дорослими, подивитесь на фото і скажете: ". А ось Машенька, вона тепер актриса А це ось Петрик, він тепер лікар ..." Тут Вовочка з задньої парти:

- А ось це Марія Іванівна, давно вже померла ...

[Vitamin.V]

Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин.

После операции больная интересуется у врача:

— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?

— Трудно сказать,- расстерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

*****************************

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:

—...сосёт она с..ка так, что аж волосы дыбом встают!

Жена как заорет:

— Ты что, бл...ть, вообще ох..л дол...б?!

На что ошарашенный муж говорит:

— Дура! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

[Стас8]

Прийшов у школу фотограф. Вчителька переконує учнів сфотографуватися:

- Уявіть, як це здорово - коли ви вже будете дорослими, подивитесь на фото і скажете: ". А ось Машенька, вона тепер актриса А це ось Петрик, він тепер лікар ..." Тут Вовочка з задньої парти:

- А ось це Марія Іванівна, давно вже померла ...

:lol:

[BRYTVA™]

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.

Врач (В): — Что случилось?

(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

(В) — Ну, и....

(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

[Vitamin.V]

Только русский человек начинает читать инструкцию,

когда понимает: все, пи%%ец, сломал.

------------------------------------------

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

=============================

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:

" Извините, это Вы голубой Виталик? "

===================================

На балконе вы — психологи. На кухне вы — политики. В сети вы — философы. И лишь в жизни как были долба@бами, так ими и остались.

П.С.

Перебирал семейную аптечку.

Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

[c0nf1g]

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И — вода по асфальту рекой,

В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий

O — т чего я веселый такой.

[Иван V]

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И — вода по асфальту рекой,

В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий

O — т чего я веселый такой.

мего

[Esperanza]

Из детского юмора))

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:

-- А что это у тебя живот всё больше и больше?

-- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый

арбуз! -- отвечает мама.

Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока:

-- А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.

Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он

поворачивается ко мне и говорит:

-- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:

-- Мама, смотри, я курю.

-- Коля, ну курить же нельзя!

-- Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50

минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.

Обнимает меня с заднего сиденья за шею:

-- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда

мужчину и без лишних приветствий, обращается:

-- Гулять пошёл?

Мужчина оторопело:

-- Ага.

-- Шапку надел?

-- Да.

-- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:

-- Что делать? У нас два Коли.

Мой говорит:

-- Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё <<хозяйство>> и

глубокомысленно изрекает:

-- Я понял -- вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:

-- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси -- как одним словом

называются? Скотина или сволочи?

Дочка:

-- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Отыскала на днях свой <<дневник молодой Наташки-мамашки>>.

<<Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:

-- Папа!

Многие <<папы>> выходили на ближайшей остановке...>>

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и

долго удивлённо разглядывая, говорит:

-- А, где мой такой?!

Мама:

-- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!

-- Как это -- вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:

-- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.

Но девочка быстро нашлась:

-- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: <<Сюрприз!>>

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на

древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем

спрашивает:

-- Мама, это Древний Египет?

-- Да, дочка.

Муж спрашивает:

-- Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?

-- Папа, это у тебя часы -- древний Китай, а у мамы -- Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:

-- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:

-- Здесь вам не дома, жрите, что дают!

Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,

карандаши, и <<надувшись>> мне:

-- Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.

За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:

-- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то

целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?

Аня ржёт:

-- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.

Толик ошарашенно так:

-- А папа знает?

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла

в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и

малая гордо сообщает:

-- А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:

-- Мама, а во сколько часов я родилась?

Я ей:

-- В двенадцать ночи.

А она мне испуганно:

-- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):

-- Бабушка, а что такое вечерний туалет?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

-- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное

платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...

Антон нетерпеливо перебивает:

-- И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки -- простейший туалет типа <<дырка в полу>>.

Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали

за руку. При этом всё время повторяла:

-- Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая

любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:

-- Ой, Медведев!

Спрашиваю:

-- А ты знаешь кто такой Медведев?

-- Да -- Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4

года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,

сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,

попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В

дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в

детскую и говорит:

-- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,

прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось

машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой

сын посмотрел на машину и выдал:

-- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: <<Какали, какали и всё зря!>>

Сын в зоопарке спрашивает у отца:

-- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком

автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает -- врачи

ему надоели. Я говорю ему:

-- Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.

-- И всё?

-- Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.

Приехали, заходим. Врач:

-- Здравствуй, Лёвушка!

-- Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!