Анекдоты

[Vitamin.V 643]

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

[street13 0]

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60.

[Vitamin.V 643]

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:

- Давай как русские нажремся водки на стройке!

- Давай!

Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.

Выходит сторож, орет:

- Стоять!

Белый говорит:

- Хелло!

- Сам х$йло! Рубероид положи на место!

[Vitamin.V 643]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:

Муж: Я тебе шубу подарил?

Жена: Подарил!

— Зимние сапоги подарил?

— Подарил!

— Ну, вот и иди за сыном!

— А почему не ты?!

— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

[~UJ~ 0]

- Вы готовы, дети?!

- Да, Капитан!

- Я не слышу!

- Так точно, Капитан!

- Оооооооооо!

- Сзади комфорки, турбина внутри?

- Нис-сан Скай-лайн!

- Блиц, Гредди, Тейн, под капот посмотри!

- Нис-сан Скай-лайн!

- Руки все в масле, сломался опять?

- Нис-сан Скай-лайн!

- "Сейчас подшаманю - поедем катать!"

- Нис-сан Скай-лайн!

- Нис-сан Скай-лайн!

- Нис-сан Скай-лайн!

- Нис-сан Скай-лайн!

- Нис-сан Скай-лайн!

- Кто валит боком всегда и везде?

- Нис-сан Скай-лайн!

- Кто дарит счастье мне и тебе?

- Нис-сан Скай-лайн!

- Кто не живёт и дня без заправки?

- Нис-сан Скай-лайн!

- Но рвет Импрезу и Эво на тряпки?

- Нис-сан Скай-лайн!

- Нис-сан Скай-лайн!

- Нис-сан Скай-лайн!

- Нис-сан Скай-лайн!

- Нис-сан Скай-лайн!

[AWAlone 2]

- Вы готовы, дети?!

- Да, Капитан!

- Я не слышу!

- Так точно, Капитан!

- Оооооооооо!

- Сзади комфорки, турбина внутри?

- Нис-сан Скай-лайн!

- Блиц, Гредди, Тейн, под капот посмотри!

- Нис-сан Скай-лайн!

- Руки все в масле, сломался опять?

- Нис-сан Скай-лайн!

- "Сейчас подшаманю - поедем катать!"

- Нис-сан Скай-лайн!

- Нис-сан Скай-лайн!

- Нис-сан Скай-лайн!

- Нис-сан Скай-лайн!

- Нис-сан Скай-лайн!

- Кто валит боком всегда и везде?

- Нис-сан Скай-лайн!

- Кто дарит счастье мне и тебе?

- Нис-сан Скай-лайн!

- Кто не живёт и дня без заправки?

- Нис-сан Скай-лайн!

- Но рвет Импрезу и Эво на тряпки?

- Нис-сан Скай-лайн!

- Нис-сан Скай-лайн!

- Нис-сан Скай-лайн!

- Нис-сан Скай-лайн!

- Нис-сан Скай-лайн!

+1...Сопли,слюни и все такое

[krig 0]

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:

- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.

Тётка в салоне:

- А почему не Херсон?!

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?

- Потому что я альпинист, сынок.

- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?

- А это, сынок, для преферансистов...

[c0nf1g 0]

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

***

Две подруги, одна говорит другой:

— Я своего вчера застукала!

— Да ты что?

— Да, представляешь, он, моим котом, свой ноутбук протирал!!!

***

Суть общения на форуме:

— Меня никто не любит.

— Я люблю тебя.

— Неужели трудно помолчать и послушать?

***

— Скажите, молодой человек — а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?

— О чём базар? Мы же не лохи!

[Vitamin.V 643]

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

[Чегевара 0]

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:- Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!