Анекдоты

[Andrusha 0]

Муж жене:

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.

- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?

- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

[Vitamin.V 643]

[akvaol 0]

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают.

- Дедушка, ваши права!

Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:

- В бардачке возьми)))

[Vitamin.V 643]

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают.

- Дедушка, ваши права!

Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:

- В бардачке возьми)))

:bayan:

------------------------------------------------------------

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб.

[toxa777 122]

Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк

- Серый, я тебя вижу можешь не прятаться

Волк:

- Вот блин!

Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:

- Волк, не прячься всеравно вижу!

Волк и убежал

Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала

- Волк, а я тебя вижу всеравно.

Волк из-за камня в ответ кричит

- Ты мне дашь в туалет сходить или нет?

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета

способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно

чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Женский мозг состоит из таких частей:

10% - знания полученные в школе;

20% - журналы и сериалы.

остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы

[Ole~G 4]

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:

— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.

И слышен голос деда из соседней комнаты:

— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

[Valer4ik77 0]

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:

— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.

И слышен голос деда из соседней комнаты:

— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

[toxa777 122]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет: - Ну ладно, мы подождем...

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?! ", а "Куда?! "

Что там зеленый чай, или зеленый кофе для похудения... Вы съешьте зеленую колбасу, и — за день, минус килограммов 10!

Главное качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

[toxa777 122]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.

За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

- Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит.

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[Ole~G 4]

Як повідомило анонімне джерело у силових відомствах, так звані “зелені чоловічки” потрапляють в Україну з Росії через труби газотранспортної системи.

Так сьогодні, на газорозподільчий станції української ГТС “Першотравневе”, що знаходиться на території Харківської області працівники СБУ затримали п’ятьох російських диверсантів. Як стверджують самі диверсанти, це вже 4 група, яка перетнула кордон через газову трубу. Також вони повідомили, що через погані розрахунки перша група бойовиків проскочила Україну і наразі перебуває на території Словаччини.