Анекдоты

[Vitamin.V]

В зоомагазине: — Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?

— А по ушам не видите что ли?

— По ушам?! — Не вижу

— Это заяц.

[akvaol]

- Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов - нет?

- Читай внимательно, дорогая, в слове виноград написано: ВИНО... , а в слове мандарин?...

_

[akvaol]

Я холостяк. Живу один. В ванной, у меня, соответственно, шампуни и гель для душа тоже мужские. Дорогие и, блин, хорошие. И вот ко мне приезжает племянница девяти лет. На недельку погостить. Долго моется в ванной. Мужскими шампунями. Мужским гелем для душа. Ничего страшного, скажите вы? А вот и нет. Потому что после помывки, эта сикавка, прости господи, в автобусе (!) во всеуслышание (!!) мечтательно понюхав руку (!!!) заявила: «Ах… от меня до сих пор мужиком пахнет»…

[akvaol]

Підходжу до милої дівчини у фірмовому макдональдскому прикиді, на її обличчі відразу загоряється чергова посмішка.

- Здрастуйте, що будете замовляти?

- П'ять бігмаків.

- Чи не бажаєте ще картоплю-фрі?

- Ні.

- Тоді, може колу?

- Ні.

- Круасан?

- Ні.

- Десерт?

- Ні-і!

- Вам соус чи кетчуп?

- Нічого більше!

Інтерес до мене відразу пропадає, я спокійно чекаю своє замовлення. Приносять. Дівчина щось рахує, потім так само напружено посміхаючись, підводить підсумок:

- Стільки-то гривень, стільки-то копійок.

Я дістаю гаманець і тут мені, нарешті, стає смішно.

Я, копіюючи її посмішку:

- Вам великими чи дрібними купюрами?

Дівчина дивиться на мене, як баран на нові ворота.

- Н-н-н-не важливо.

- А чи не бажаєте до купюри отримати залишок дрібницею?

- Н-н-ну ...

- Вам по пять чи по пятдесят копійок?

- Е-е-е ...

- Ще є по 10, двадцять пять. Як завгодно?

Тут відвідувачі вже не витримують і починають відверто ржати. Дівчина, дуже тихо і без усмішки:

- Я зрозуміла.

[toxa777]

Далёкое будущее. Век эдак 30-ый. Идут занятия в школе.

Учитель: - Вовочка, скажи, что такое язык?

Вовочка: - Язык - это половой орган, который древние использовали для общения.

Как правильно закончить застолье.

Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:

1. Застольная — в знак уважения к остающимся;

2. Подъемная — при покидании стола;

3. На ход ноги — движение от стола;

4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;

5. Придворная — при выходе во двор;

6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;

7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;

8. Седельная — за то, что поднялся в седло;

9. Приворотная — перед выездом за ворота;

10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!

- Ты что такой печальный?

- Машина сгорела...

- Как???

- Ну вот поставил я свечи, которые экономят 16% топлива, поставил воздушный фильтр, который экономит 12% топлива, поставил гомогенезатор воздушной смеси, который экономит 18% топлива, поставил устройство магнитной обработки топлива в баке, которое экономит 23% топлива, Залил в каждое колесо специальный раствор, который колесо балансирует и экономит 7% топлива, поставил на выхлопную трубу специальную надставку, которая снижает токсичность и экономит 15% топлива, злил в мотор и коробку специальную присадку, которая экономит 20 процентов топлива, залил полный бак и поехал на дачу...

- И что?

- Километров через 10 топливо переполнило бак и полилось из горловины. А я окурок тут в окно выбросил...

Как выпустить кота на улицу:

1. Открываешь дверь.

2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.

3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

[Rarog Igor]

Господин ла-ла-ла-ла. Вы говорили что придет "Правый сектор" и на Донбасе наступит пиздец. Так вот пиздец уже наступил, а где "Правый сектор"?

Изменено 26 июня, 2014 пользователем Стас8

[BRYTVA™]

...Так вот пиздец уже наступил, а где "Правый сектор"?

Изменено 26 июня, 2014 пользователем Стас8

[vitalik2108]

пару анекдотов ...для продолжение темы))

Пожилая пара в постели. Она:

— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...

Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:

— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...

Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:

— А когда-то ты меня покусывал в шейку...

Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:

— Ты куда?

Он:

— За зубами пошел...

*****

Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!"

*****

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! "

*****

На утреннике в саду девчонки хвастаются:

— Смотри, какое у меня платье!

— Смотри, какие у меня колготки!

— А у меня, смотрите, бусики!

И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

[Rarog Igor]

Правительство решило создать батальон териториальной обороны состоящий из сынов высокопоставленых чиновников и милиардеров под названием "Мажор". После двухнедельной подготовки батальон "Мажор" будет переброшен на юго-восток Франции.

[mig-29]