Анекдоты

[karlson 8]

Ребята, нормально у меня все и с фантазией и с желудком в этом плане И в стресс меня сие не вогнало, поверьте я живьем и не такое видел))))

Но просто все как-то к месту должно быть. Хочешь порно, есть купа этого говна в нете.

А то за слово "сука" дают +10. За три таких слова "бан", вежливо и культурно все быть должно, а порно на форуме это норма))) Смешно)))))

Ну и чтоб совсем уж по-честному, то подобные вещи меня не вдохновляют, это да. Не люблю я всей этой грязи в сексе))))

[Vitamin.V 643]

У мужика отбирают абонемент в бассейн.

- За что?

- Ну, Вы же ссыте в бассейн!

- Ну, так все же ссут!

- Да, но с вышки только Вы один!

[vrc 14]

У мужика отбирают абонемент в бассейн.

- За что?

- Ну, Вы же ссыте в бассейн!

- Ну, так все же ссут!

- Да, но с вышки только Вы один!

[toxa777 122]

Лекция в мед.академии. Лектор:

— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии...

Реплика с задних рядов:

— Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что – она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит!

Занимаются сексом жена с любовником. вдруг с работы возвращается муж.

жена мечится, не знает куда любовника деть. в шкаф - банально, под

кроватью заметит... придумала! -Становись в позу!- говорит. поставила

любовника посреди комнаты, мукой обсыпала... муж заходит, спрашивает

-Дорогая, а что это у нас? статуя новая? -Да, дорогой. у ивановых была, у

них такую видела, тож захотела... на следующий день сидит муж, смотрит

телек, пиво пьет. наливает в кружку пиво, подносит к "статуе" и говорит -

На, выпей хоть... я у ивановых неделю стоял, х*й кто стакан воды

подал...

Парень - девушке:

— А ты веришь что сны сбываются?

— Верю.

— Ну тогда раздевайся...

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:

—...сосёт она с*ка так, что аж волосы дыбом встают!

Жена как заорет:

— Ты что, б*ять, вообще о*уел дол*оёб?!

На что ошарашенный муж говорит:

— Дура, бл*! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

У доктора Айболита нашелся брат - доктор Айподох - патологоанатом...

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"

- Обычные надписи, что в них интересного?

- Так я их внутри своего шкафа читал...

Студент сдает экзамен, а препод его валит...

- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?

Студет, быстро считая:

- Девять!

Препод, доставая из кармана лампочку:

- Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...

Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...

Студент (не задумываясь):

- Десять.

Препод с ехидной улыбкой:

- Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...

Студент вытаскивает лампочку из кармана:

- Зато я взял!

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

[Valer4ik77 0]

Занимаются сексом жена с любовником. вдруг с работы возвращается муж.

жена мечится, не знает куда любовника деть. в шкаф - банально, под

кроватью заметит... придумала! -Становись в позу!- говорит. поставила

любовника посреди комнаты, мукой обсыпала... муж заходит, спрашивает

-Дорогая, а что это у нас? статуя новая? -Да, дорогой. у ивановых была, у

них такую видела, тож захотела... на следующий день сидит муж, смотрит

телек, пиво пьет. наливает в кружку пиво, подносит к "статуе" и говорит -

На, выпей хоть... я у ивановых неделю стоял, х*й кто стакан воды

подал...

:D :D :D

[Longo 0]

"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ”

***

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.

ы

Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?

- Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!

[Vitamin.V 643]

Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем

[toxa777 122]

Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем

[Стас8 20]

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела — поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через полмесяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется — у нас есть админ с перепрошитой ногой

[toxa777 122]

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:

- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!

Мужик, удивленно:

- Что я, голубой, что ли?