Анекдоты

[Serg 0]

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... входит полковник:

- Поручик, что вы пишете?

- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..

- Неужели?! дайте-ка почитать... да тут же сплошной мат!!!

- Ну почему... вот, во второй строчке, слово "знамя"...

[AlexUs 0]

Молодая медсестра проходит практику в клинике.

Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".

Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает::"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".

Медсестра спрашивает:"а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."

Врач:"а разница, дорогая, в страховых компаниях"

[Иван V 1]

аааа

[Gora 0]

Звернення президента Віктора Ющенка до Народу України:

"- Шановна українська громадо, вимушен визнати, що політичні сили, що протягом останніх тижнів намагалися досягти порозуміння заради єднання країни, до останніх хвилин не йшли на поступки, віддаючи перевагу мові ультиматумів.

На щастя півгодини тому ситуация суттєво змінилася. Віктор Федорович Янукович зайшов в мій кабінет у камуфляжі війсковослужбовця НАТО з гвинтівкою М-16, сплясав гопака та прочитав "Заповіт" без папірця, тобто напам'ять! Друзі, цей державницький вчинок не міг залишити мене байдужим. Я подав кандидатуру лідера Партії рінгтонів на розгляд парламенту. Сподіваюсь, депутати підтримають цю мужню та порядну людину."

[Manchukero 0]

> Украинец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит

русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его,

но русский все равно начинает первым разговор.

>

> Русский: " Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ?"

>

> Украинец: " Конечно."

>

> Русский: (после взрыва огромного пузыря) " А мы нет. В России, мы только

едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем,

превращаем в круассаны и затем продаем Украине."

>

> Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает

завтрак.

>

> Русский: " Вы едите джем с хлебом ?"

>

> Украинец: " Конечно."

>

> Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) "А мы нет. В России,

мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в

специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине."

>

> Украинец затем спрашивает: " Вы сексом занимаетесь в России ?"

>

> Русский с ухмылкой: " Конечно."

>

> Украинец: " А что вы делаете с презервативами после использования ?"

>

> Русский: " Выбрасываем, конечно."

>

> Украинец: " А мы нет. В Украине, мы собираем их в специальный ящик,

перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России."

[Иван V 1]

Седят два наркомана на лавочке, один другому говорит:

-Вася улыбайся бобик едет.

-Вася хватит улыбаться мы уже в бобике.

[Иван V 1]

Объявление:

Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

[samuray 0]

Закончилась жрачка для собаки. Боксёр нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет

Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали!

"Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом - бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках."

Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась.

"Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака."

Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе...

Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?

"Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!".

Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:

- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.

- Вань, я же только что сделала тебе минет!

- Мне???

[yavon_2109 0]

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.

- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.

- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.

[Serg 0]

-Малыш а чего ты не звонишь в звонок, не зовешь в гости?

-Ты иди Карслосон, я с геями на разговариваю.

- Это почему?

- Я сам вчера видел как тебя вчера вечером на крыше трахали!!!

- Малыш! Гадом буду! С толкача заводили!

Изменено 7 августа, 2006 пользователем Serg