Анекдоты

[Kostya 0]

В ресторане:

- Брм... э-э... брм... Хм...

- Слушаю Вас.

- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...

- Водки?

- Млдц... блд...

[Dominion 0]

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже

и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!".

Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая

полиция..."

Представляем Вам новую бритву Джилет:

Пеpвое лезвие бpеет чисто.

Втоpое - еще чище.

....Двадцать четвеpтое снимает налет с ваших зубов.

[ZZ-top 182]

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга.

- Угловая: - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она.

- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный - прошептала Она..

В ресторан заходит молодой человек неопрятного вида, подходит к управляющему и спрашивает, нужен ли им в ресторане пианист. Хозяин просит сыграть что-нибудь, чтобы увидеть на что способен этот парень. Паренёк виртуозно играет какой-то блюз, поворачивается к ошеломлённому управляющему и говорит:

- Это я сам написал, называется "Я укушу тебя за сиськи", а вот ещё...

(на этот раз звучит потрясающе красивый и отлично исполненный джаз)

- ... а это называется "Я засажу тебе член в ж;%у" а вот...

Короче говоря, исполняется ещё несколько потрясающих вещей с не менее потрясающими названиями.

После чего управляющий говорит

- Замечательно, мы вас берём, только пожалуйста, не объявляйте названий своих песен.

На том и порешили. И вот. На ресторане небольшое рекламное объявление :

"У нас живая музыка". Молодой человек играет весь вечер. Публика в восторге... Пианист время от временеи прикладывается к бокалу с пивом , и ему потребовалось выйти в уборную. Когда он возвращаясь оттуда проходил мимо бара, ьармен подозвал его к себе и сказал

- Слышь, парень, а ты знаешь, твой х№; торчит у тебя из ширинки?

- Знаю ли я "Твой х;%торчит из ширинки"? Да я её написал!!!

-----------------------------------------------------------------

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.

- Тачка нужна, братан.

- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.

- А че за фокус?

- А вы садитесь, я покажу.

Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:

- Видите - говорит, - дерево?

- Ну вижу.

- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.

- Да ну? - и закрывает глаза.

Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.

Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.

Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:

- Ща я вам фокус покажу.

Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:

- *б вашу мать, кто глаза открыл?

[Morgan 1]

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже

и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!".

Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая

полиция..."

Представляем Вам новую бритву Джилет:

Пеpвое лезвие бpеет чисто.

Втоpое - еще чище.

....Двадцать четвеpтое снимает налет с ваших зубов.

Изменено 7 августа, 2006 пользователем Morgan

[Иван V 1]

смешно

[ValerKat 407]

Зачетный байан.

[Serg 0]

Писать на машине "Я- неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить"- длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer"

[DEN 0]

Корабль терпит крушение возле острова на котором живет племя людоедов . На берег волной выбрасывает красивую девушку . Отец и сын людоеды находят деиушку без сознания . Отец предлагает отнести ее домой . Сын говорит отцу - мать будет ругаться давай ее здесь съедим . Отец говорит - лутше давай отнесем ее домой, а мамку съедим .

************************

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:

- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?

- Шея!

- Копчик!

- Пятка!

Вовочка тихо, философически говорит:

- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х#й!..

************************

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.

Шофер, глядя на ребенка, говорит:

- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.

Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:

- Ну, хам. Сволочь просто.

Сосед ее спрашивает:

- А что случилось?

- Да водитель нахамил.

- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

**************************

Где ты работаешь?

— Нигде.

— А что делаешь?

— Ничего.

— Ей-богу, отличное занятие!

— Да, но какая огромная конкуренция!

[DEN 0]

Что могут женщины с большой и с маленькой грудью

Женщины с большой грудью:

- всегда могут поймать такси

- им всегда уступают лучшие места в автобусе

- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта

- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне

- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)

- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино

- всегда могут носить с собой еще немного денег

- всегда лучше плавают

- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки

- редко остаются без партнера на медленный танец

- никогда не покупают машины с подушками безопасности

- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью:

- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются

- всегда выглядят моложе

- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях

- всегда могут увидеть свои туфли

- легко могут спать на животе

- нет проблем сесть за руль маленького авто

- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке

- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки

- могут опоздать в театр и сесть на место, не отвлекая весь ряд

- могут ходить на аэробику, не рискуя послать себя в нокаут

- никогда не слышат в свой адрес слова силикон

[DEN 0]

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик

Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

************************

Звонок в дежурную часть:

-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

*********************

Один алкаш захотел выпить. На дворе ночь. Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:

- Бабка, почем водяра?

- Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.

Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил - голимая вода. В ярости набирает номер, а там:

- Дежурная водоканала слушает...

*********************