Анекдоты

[ZZ-top 182]

Прочти: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".

Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

[ZZ-top 182]

Было у мужика хозяйство, курей разводил. И однажды к нему повадились волки . Воруют курей и воруют. Что делать? решил за советом сходить к мудрому соседу.

Мужик: вот, так и сяк, волки, ёпт, воруют...

Сосед: а ты купи Пёса-Барбоса (шёпотом), он на рынке продаётся.

Мужик собрал денег и отправился на рынок. Долго блуждал, но нашёл таки Пёса-Барбоса. Привёл его домой, посадил на цепь и приказал курей охранять. Ночью пришли волки.

Самый-Главный-Волк-Вожак-Стаи: Братья, тут слух прошёл, что старик себе Пёса-Барбоса купил. Я пойду первым, и если всё спокойно вам свистну

Остальные: хо-ро-шо.

Минуту Вожак отстутсвует. Вдруг дикий визг, грохот! Вожак проносится мимо стаи в лес. Остальные, естественно, за ним. Несутся по болотам, колючим кустам, говну разному, и тут, самый-молодой-волк спрашивает: "а чего мы так испугались? мы же волки - главные в лесу!", на него никто внимания не обращает, несутся и всё тут. А молодого волка любопытство гложит... отстал он от стаи и решил сходить посмотреть на того монстра, который даже Вожака в панику вогнал. Возвращается он к курятнику, смотрит, а там на цепи плешивый, еле на ногах стоит, полудохлый, в общем, пес. Молодой волк поржал над ним и пошёл обратно в стаю. Пришёл и говорит вожаку:

-Слушай, о Мудрейший, а чего вы так боитесь эту шафку? Единственное, что он с нами сделать сможет - это в **** поцеловать!

-То-то.. А знаешь какие у него губы холодные?

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. ""Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиз#ит..."" Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

-Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина...

Ну он сжал посильнее:

-Как зовут, где живешь, спрашиваю!

Тишина...

Сжал так, что аж по руке потекло:

-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

-Яков я...

Сторож:

-А чего молчишь!!!

Сдавленный голос:

-Немой я...

-Поручик, а вы носки меняете?

-Только на водку-с...

[sirSerik 0]

Вова и Маша были приятели,

Вместе гуляли в дочки и матери,

Кукол качали, варили кашу,

Вова не выдержал и вые*ал Машу!!!

Как у нас вчера в квартале

Девок на х*ю катали,

Прибежала бабка Зина

Ей сказали нет бензина.

Умом мужчину не понять...

Бессильна логика наука!

Ему отдашься - скажет бл*дь,

А не отдашься - скажет сука!

Были раньше ВРЕМЕНА

А теперь МГНОВЕНИЯ

Раньше поднимался х*й

А теперь ДАВЛЕНИЕ.

Тебе подарки и цветы дарил я

С чувством идиота.

Не то чтоб так красива ты,

А просто вые*ать охота!!!

Хочу тебя, аж ноги сводит

Ты перестанешь тормозить?

Ведь ничего не происходит

Устала девственность хранить...

Лошадь упала вдоль борозды,

Лошадке плохо, а нам до п*зды.

Лошадь сказала: Не хотите поднять,

Х*й с вами сдохну и буду вонять

Я пришел-она лежала,

попросил-она дала.

Не подумайте плохого-

сигарету со стола.

И пусть мгновенья длятся вечно,

Кричу желанному:\"Войди!\"

И только кровь на ягодицах

И капли спермы на груди!

Зачем сосать мою морковь

Затем чтобы она привстала

Ты раздираешь губы в кровь

Ты радости такой не знала

Мое ты сердце разожгла,

Но ты мне на х*й не нужна,

Во мне убила ты поэта

Так х*ем в глаз тебе за это

Сижу с милкой на заборе

И таскаю за титя,

То как зверь она завоет,

То заплачет, как дитя.

[Иван V 1]

посмеялсо

[Ice 0]

Ночь, ветер, лютый холод, мужик идёт по дороге и срать ему так

хочется, что вот-вот обосрётся...

Вдруг видит бар, забегает туда - а там народууу, музыка, кто-то

танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней - а

там пустая комната и дырка посередине...

- Ну - чё делать? Мужик потыкался, потыкался - и просрался туда мощно.

Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас

стаканчик пропущу... А ТАМ - ПУСТО!!!

Мужик, удивлённо:

- А куда все делись?!!

Голос из-за стойки бара:

- А где ты был, когда говно в вентилятор попало?..

[Иван V 1]

Ночь, ветер, лютый холод, мужик идёт по дороге и срать ему так

хочется, что вот-вот обосрётся...

Вдруг видит бар, забегает туда - а там народууу, музыка, кто-то

танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней - а

там пустая комната и дырка посередине...

- Ну - чё делать? Мужик потыкался, потыкался - и просрался туда мощно.

Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас

стаканчик пропущу... А ТАМ - ПУСТО!!!

Мужик, удивлённо:

- А куда все делись?!!

Голос из-за стойки бара:

- А где ты был, когда говно в вентилятор попало?..

[Митрофан 0]

уу... возобновили темгу... пачитаемс

[Иван V 1]

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:

- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!

- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!

Учительница заметила, что они разговаривают:

- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?

- Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!

[Иван V 1]

Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии,

чтобы каждый из них принес что-нибудь золотое. Первый пришел Абрам.

А: - Вот тебе, Сара, лекарство из жень-шеня, Золотой корень называется.

Второй пришел Мойша.

М: - А я, Сара, принес тебе чай, Золотой слон называется.

Расстроилась совсем Сара и думает: - Ну ладно, этих-то фиг проведешь.

Вот сейчас Ваня придет, уж он то порадует. Через час является Ванька,

в ноль пьяный:

- Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое

дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи.

[Иван V 1]

Учитель-наркоман на уроке ботаники:- Дети, что растет на огороде? Маша?- Мак.

- Мак? Мак - это пять! Петя?- Конопля.- Конопля? Конопля- это пять! Саша?

- Капуста.- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?- Косяков.

- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?