Анекдоты

[akvaol 0]

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:

- A la crevetka... A la crevetka...

Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:

- Прекратите! Дайте поспать!

Оттуда доносится (тоже по-русски):

- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?

[akvaol 0]

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:

- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.

Студент думает:

"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."

Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:

"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."

Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:

- Дай мне в морду!

Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):

- А ещё раз дашь???

Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:

"БЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ????"

[akvaol 0]

В ресторане:

— Брм... э-э... брм... Хм...

— Слушаю Вас.

— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...

— Водки?

— Млдц... блд...

[akvaol 0]

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.

- Входите, - говорит он.

Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.

Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.

- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.

- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?

[akvaol 0]

В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух

сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как

зовет матерь:

- Мама! Вытли мне попку!

Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу

погромче и категоричней:

- Мама! Вытли мне попку!!

Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на

горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:

- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!

[akvaol 0]

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.

За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.

- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

[Diesel 93i 0]

- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Аааааа... зачод Жизненна

[Diesel 93i 0]

Последние слова жены водителя... "Дорогой, выезжай, справа никого нет..."

Последние слова парашутиста... "Йоупаная мо-о-о-оль"...

Последние слова электрогитариста... "Вась, плесни ка мне еще чуть сочку..."

Последние слова химика-атомщика "Критическая масса... подумаешь чуть больше, чуть меньше..."

Последние слова профессора на лабораторной работе со студентами... "Поверьте, это очень интересная реак..."

Изменено 24 декабря, 2006 пользователем Diesel 93i

[akvaol 0]

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал? - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!!

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.

«Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово…», выбор за вами.

После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:

— Сосать!!!

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі.

Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.

- Добрий ранок!

- Добрий!

- Ваші документи будь-ласка.

- Будь ласка!

- Вийдіть з машини.

- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому,

посміхається собі у вуса.

- Що гарний настрій?

- Гарний.

- Відкрийте багажник.

- Прошу...

Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...

- Шо москаль?...

- Еге ж...

- Яке прикре самогубство....

[akvaol 0]

Cидят как-то Украинец и Русский рыбалят и поймали золотую рыбку.Русский за голову,а Украинец за хвост.Рыбка говорит,не убивайте меня я исполню вам любые ваши желания! Ну хорошо подумали рыбаки.Так ты Русский поймал меня за голову,потому тебе 2 желания,а ты Украинец за хвост,потому только одно.Рыбаки - ОК! Ну давай Русский. Русский : Хочу что-бы вокруг моей Расеи возвели бетонный забор с путанкой,как между Израилем и Палестиной..Рыбка - ОК готово! Теперь давай 2-е желание..Русский : И я хочу что-бы в Расеи ни одного хахла не было,нафиг их всех из Расеи выгнать!!...Рыбка - есть! Ну а ты Украинец что хочешь?? Украинец : Так в Росіі точно не залишиться жодного хохла?? Рыбка - да! Украинец : Тоді нехай все шо отам за забором буде залите бетоном!