Анекдоты

[Dominion 0]

Внимание! Мальчик съел 1 кг. соленых огурцов, выпил 1л. молока и заел это всё селедкой!

Смотрите в кинотеатрах: "Гарри Поттер и тайная комната"...

В России открыт новый знак зодиака - "Лох".

Гороскоп на каждый день одинаковый!

Холмс и Ватсон возвращаются ночью пьяные домой. Идут по улице, а перед ними идет клевая телка.

Ватсон не выдерживает и спрашивает у девушки:

- Девушка, как Вас зовут?

Девушка поворачиваестя, молча показывает средний палец и уходит.

- Что бы это значило, Холмс.

- Это же элементарно Ватсон - девушка глухонемая испанка, а зовут ее Хуанита.

[BASSBIN 0]

Психологический тест оптимиста:

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

[akvaol 0]

Психологический тест оптимиста:

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

клас

[BASSBIN 0]

Подруга звонит подруге:

- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?

- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем,

я сейчас в соревнованиях участвую.

- В каких?

- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.

И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с

пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с

ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый

горячий, тот и победил. Все, я побежала.

[BASSBIN 0]

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

[Dominion 0]

Детский крик из прихожей:

-Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

[Dominion 0]

Летеит Змей Горыныч. Тут его вдруг переклинивает и он летит в село. Прилетел, всех мужиков поубивал, женщин изнасиловал, детей съел, деревню до тла спалил. Сидит на попелище и говорит себе под нос:

- Вот такой я интересный зверек!

[BASSBIN 0]

- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!

- Это кто был?!

- Да из военкомата.

[akvaol 0]

Конференция в Москве. Куча иностранных гостей, среди них молодая француженка. Как обычно банкет, фуршет. Француженке утром улетать и ее приглашают в один из номеров выпить на посошок. Просыпается утром голая, башка трещит, ничего не помнит, собирается и улетает к себе на родину. Через девять месяцев рожает ребенка. Муж наезжает - че за фигня? Она говорит что ничего не помнит, только помнит что зашла выпить на посошок и все. Муж долго рыскал потом наконец нашел словарь русского языка и читает:

- Посошок - палка в дорогу..

[akvaol 0]

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле..

Бабушка связала восьмиметровый носок..