Анекдоты

[Dominion 0]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

[BASSBIN 0]

Представляешь,моя жена стала эксгибиционисткой!-жалуется один мужчина другому - Неужели вышла на улицу голой? - Хуже,изменила мне с соседом на лесничной площадке - А причём здесь эксгибиционизм? - Все соседи смотрели в глазки!

Едет грузин-дальнобойщик, видит - на обочине мужики земляка е..ут, только крик "памаагытэ" доносится. Дальнобойшик резко тормозит, выскакивает на дорогу и говорит к ближайшему мужику: Сюшай, мужик, ты туда нэ ебы; (показывает на себя)-ты суда ебы!

Встречаются два наркомана, один другому говорит: - Ты день-ночь пробовал? - Нет - Пошли. Ширнулись - не шибет. Пошел он на балкон покурить, а перед глазами темно-светло-темно-светло, ничего не понял, выходит и говорит: - Мама, я пойду погуляю - Да, иди сынок, а то уже неделю на балконе стоишь, паутиной покрылся

Приехала значит француженка в Грузию и говорит хочу настоящего грузинского мужчину. Гоги привели он ее на всю катушку, после она говорит поехали со мной во Францию будеш супер любовником. Он ей, да немогу жена дети, возьми лучше Вано.Она вспрашивает "А, он как". Вот он в прошлом году медведицу в горах изнасиловал, так она до сих пор мед ему носит)))

Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала "Алла". В ответ на это Надежда Бабкина изобрела эликсир молодости, который также назвала в честь себя - "Бабкина надежда".

[Fazan 0]

Автомобильный бортовой компьютер:

- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!

[BASSBIN 0]

Автомобильный бортовой компьютер:

- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!

[Fazan 0]

1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.

- Машенька, где ты отдыхала летом?

- Я отдыхала на Мальдивах.

- А кто тебе путевку купил?

- Мама.

- А кем у тебя мама работает?

- Моя мама проститутка.

- Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?

- Я на Кипре.

- А кто тебе путевку купил?

- Папа.

- А кто у тебя папа?

- ГАИшник.

- Ясно. А вот ты, Вовочка?

- А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гаишники я тоже бы где-нибудь отдохнул.

[Fazan 0]

Армянскому радио задают вопрос

- Скажите какое самое ценное качество в женском молоке?

Молчание в эфире, и вдруг ответ

- ТАРА!!!

[akvaol 0]

из жевательной резинки -

килограммов из пяти -

можно вылепить ботинки

для последнего пути.

Перепутались в кроватке

ручки, ножки, шейки, пятки...

Вот к чему порой приводят

в Кама-сутре опечатки!

Я держу тебя под душем,

Ты визжишь - приятно слушать.

Нервы режет словно ток,

Ох, не любишь кипяток!

А у нас недавно кошка

Родила троих котят.

Котята выросли немножко

И своих котят хотят.

Даже если спирт замерзнет,

Все равно его не брошу,

Буду грызть его зубами -

Потому что он хороший!

По стене ползёт паук,

А за ним ещё паук,

Ну и пусть себе ползёт,

Может он его жена....

Стрела Амура пролетела мимо.

Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).

А мог и ранить, продырявив печень!

Вон он порхает! Только кинуть нечем...

На полу лежит дог,

То ли спит, то ли сдох.

Я на хвост ему встал,

Оказалось - он спал...

я спросил у ясеня: "где моя любимая?"

ясень не ответил мне, голову склонил.

я спросил у тополя, "где моя любимая?"

"ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

withering

Mar 5 2006, 16:45

Сверху шоколадка а внутри кокос,

Было очень вкусно, а теперь понос...

Темень кромешная,

вздохи, кряхтенье,

ругань, и страшное чье-то сопенье.

это не Крюгер, не жуткая тварь...

бабка в подвале ищет фонарь...

Солнце вышло из-за туч,

Нет на солнце пятен.

До чего же я хорош,

До чего приятен!

Идёт алкаш качается,

Вздыхает на ходу.

"Автопилот кончается,

Сейчас я упаду..!"

Станет худо организму,

Покупай товарищ клизму,

Сам поймёшь товарищ лично,

Клизма действует отлично!

Любимая, ты плачешь, отлетая,

Померкла неземная красота...

Ну почему во всем ты не такая?

Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!"

Под стеклом свернулась кобра.

Смотрит искоса, недобро.

Видно с первого же взгляду:

Мало мозгу - много яду!

Наша Таня, типа, плачет -

Уронила, типа, мячик.

Нет бы ей прикинуть, дуре -

Не утонет он, в натуре.

withering

Mar 5 2006, 16:46

Строчки вяжутся в стишок,

Море лижет сушу.

Дети какают в горшок,

А большие - в душу.

К нам сегдня приходил

некро-педо-зоофил.

Мертвых маленьких зверушек

Он с собою приносил.

Нелегко живётся урне -

Обращаются с ней дурно.

Вроде тихо так стоит,

А каждый плюнуть норовит

Он не пил, не курил,

и цветы всегда дарил,

жене зарплату отдавал,

тещу мамой называл...

вот какой рассеяный

с улицы Бассейной!!!!

Кладбище, полночь, сияет Луна...

Вижу, разрыта могила одна.

Молча мертвец протянул ко мне руки,

Нет, никогда не умру я со скуки.

Все было: лужа на крыльце,

Знакомый профиль мусорного бака...

И у забора писала собака

С задумчивой улыбкой на лице...

Проблемы множатся в геометрической прогрессии,

На сердце увеличивая груз,

Но не впадаю я от этого в депрессию,

В прострации, поскольку, нахожусь.

Процесс замедлялся, субстанции всплески

Все реже случались, больной засыпал.

Заря пробиралась сквозь занавески -

В палате все стихло, пурген отыграл.

withering

Mar 5 2006, 17:02

Передо мной возник амбал -

Даст в лоб разок и трупом ляжешь...

А он дрожа пролепeтал:

"Где туалет здесь, не подскaжешь?"

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -

иx бaбaми нeжнo зoвут:

cлoнa нa бeгу ocтaновят,

и xoбoт eму oтopвут...

Вот он, истины венец,

гениальные слова:

"Все имеет свой конец,

а сосиска - даже два!"

Мой милёночек злодей -

Не пришел to me today.

Я за это по забору

Прокачу его tomorrow!

Без закуски литру "грохнуть"-

ерунда для Якова.

он не даст себе засохнуть

и без "спрайта" всякого.

Ночь наступила,

Солнце зашло.

Пусто в постели.

Нехорошо.

withering

Mar 5 2006, 17:03

Душа у женщины легка

И вечно склонна к укоризне,

То нету в жизни мужика,

То есть мужик, но нету жизни.

Я достаю из широких штанин.

Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

Если выпил граммов двести,

выпить триста - дело чести!

Мы работы не боимся!

Нет работы - спать ложимся!

Есть работа - тоже спим!

Без работы не сидим!

Проверил истину на деле -

непьющий дольше проживет.

попробовал не пить неделю -

мне показалось - прожил год.

Не стреляйте в поэта по пьяни,

Не поняв его тонкую душу!

Ведь потом вам придется в бурьяне

Хоронить его толстую тушу!

Стали темными деревья

И разделись догола...

Жаль что чувства полового

К ним не будет никогда...

Была весна и дамы пахли

Как свежесорванные сливы.

Мужчины восхищенно ахали...

Но все ж предпочитали пиво.

withering

Mar 5 2006, 17:04

На лице любимой промелькнула тень

И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...

Последнее, что помню я в тот день

Был черный диск чугунной сковородки

[akvaol 0]

--------------------------------------------------------------------------------

1. Лучшее алиби - быть жеpтвой.

2. Как один мужик двух каннибалов прокормил...

3. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

4. Стой! Сигарету стрелять буду!

5. Порнометражный фильм

6. Доехала хорошо, целую, Крыша.

7. Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

8. Старик Похабыч...

9. Сперто с лица Земли.

10. Hе шути! СОГHЕМ

11. Предсказамус настрадал нам будущее.

12. Ненорочное зачатие

13. Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

14. Я позвонил в дверь, но было занято...

15. Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

16. За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!

17. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

18. К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...

19. Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

20. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

21. Частолюбивая женщина.

22. Все лишнее - детям!

23. Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...

24. Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

25. Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.

26. ...А.Гайдар. Тимур и его коммандос

27. Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

28. Самый искренний смех - злорадный...

29. -Вы такой умный... Вам череп не жмет?

30. Привет участникам естественного отбора!

31. Не Боги в горшки отливают.

32. Это вам не ежиков лохматить...

33. Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

34. В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

35. Хочешь скрыть лицо - выйди голым.

36. Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

37. - Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...

38. Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

39. Фонарик на солнечной батарее...

40. Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...

41. Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

42. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

43. Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком...

44. ...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

45. Ну что, мне снова киллерам звонить?

46. Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...

47. Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'

48. Пассивный некрофил

49. И на вопрос продавщицы А кто это здесь такой умный? открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я

50. ...Открой для себя... файл.

51. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

52. Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.

53. В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.

54. Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.

55. - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

56. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

57. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

58. Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

59. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

60. - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

61. Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

62. Дама базальтового возраста.

63. Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.

64. Эротический инструмент - пассасижи

65. Объявление в газете: Снимаю, поpчу.

66. Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

67. - Нужно хотя бы часть чести отстоять... - Дура! Не часть чести, а честь части.

68. Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

69. Дети - цветы жизни, их или в землю, или в воду...

70. Жypнал для собаководов Для тех, кто вяжет

71. Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.

72. Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.

73. Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!

74. Привлекательные женщины отвлекают.

75. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...

76. Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.

77. Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

78. Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ...

79. Объявление: Остекление деревом и металлом

80. Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

81. Вам помочь или не мешать?

82. Из овощей я больше всего люблю пельмени...

83. Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...

84. Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

85. Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

86. Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч

87. Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

88. А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

89. Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

90. - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет...

91. Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

92. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

93. Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

94. Улыбайтесь, это всех раздражает.

95. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

96. 23 февраля - День полузащитников отечества

97. Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной...

98. Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает

[akvaol 0]

решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2 кандидата исторических наух(оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в хуй он мне не упирался" и "Петр-хуётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор".

[akvaol 0]

ппц!! башорг идет в массы, сегодня,начитавшись башорга, прихожу в магазин и говорю: я маленький апельсин.. молодая продавщица,нисколько не улыбнувшись, берет пачку сока я маленькую, дает мне, и говорит: БОЯН!!! плакали вместе..