Анекдоты

[akvaol 0]

ЦАРЬ НИКИТА И СОРОК ЕГО ДОЧЕРЕЙ

Царь Никита жил когда-то

Праздно, весело, богато,

Не творил добра, ни зла,

И земля его цвела.

Царь трудился понемногу,

Кушал, пил, молился богу

И от разных матерей

Прижил сорок дочерей,

Сорок девушек прелестных,

Сорок ангелов небесных,

Милых сердцем и душой.

Что за ножка — боже мой,

А головка, темный волос,

Чудо — глазки, чудо — голос,

Ум — с ума свести бы мог.

Словом, с головы до ног

Душу, сердце всё пленяло;

Одного недоставало.

Да чего же одного?

Так, безделки, ничего.

Ничего иль очень мало,

Всё равно — недоставало.

Как бы это изъяснить,

Чтоб совсем не рассердить

Богомольной важной дуры,

Слишком чопорной цензуры?

Как быть?.. Помоги мне, бог!

У царевен между ног...

Нет, уж это слишком ясно

И для скромности опасно,—

Так иначе как-нибудь:

Я люблю в Венере грудь,

Губки, ножку особливо,

Но любовное огниво,

Цель желанья моего...

Что такое?.. Ничего!..

Ничего иль очень мало...

И того-то не бывало

У царевен молодых,

Шаловливых и живых.

Их чудесное рожденье

Привело в недоуменье

Все придворные сердца.

Грустно было для отца

И для матерей печальных.

А от бабок повивальных

Как узнал о том народ —

Всякий тут разинул рот,

Ахал, охал, дивовался,

И иной, хоть и смеялся,

Да тихонько, чтобы в путь

До Нерчинска не махнуть.

Царь созвал своих придворных,

Нянек, мамушек покорных —

Им держал такой приказ:

«Если кто-нибудь из вас

Дочерей греху научит,

Или мыслить их приучит,

Или только намекнет,

Что´ у них недостает,

Иль двусмысленное скажет,

Или кукиш им покажет,—

То — шутить я не привык —

Бабам вырежу язык,

А мужчинам нечто хуже,

Что порой бывает туже».

Царь был строг, но справедлив,

А приказ красноречив;

Всяк со страхом поклонился,

Остеречься всяк решился,

Ухо всяк держал востро

И хранил свое добро.

Жены бедные боялись,

Чтоб мужья не проболтались;

Втайне думали мужья:

«Провинись, жена моя!»

(Видно, сердцем были гневны).

Подросли мои царевны.

Жаль их стало. Царь — в совет;

Изложил там свой предмет:

Так и так — довольно ясно,

Тихо, шепотом, негласно,

Осторожнее от слуг.

Призадумались бояры,

Как лечить такой недуг.

Вот один советник старый

Поклонился всем — и вдруг

В лысый лоб рукою брякнул

И царю он так вавакнул:

«О, премудрый государь!

Не взыщи мою ты дерзость,

Если про плотскую мерзость

Расскажу, что было встарь.

Мне была знакома сводня

(Где она? и чем сегодня?

Верно тем же, чем была).

Баба ведьмою слыла,

Всем недугам пособляла,

Немощь членов исцеляла.

Вот ее бы разыскать;

Ведьма дело всё поправит:

А что надо — то и вставит».

— «Так за ней сейчас послать!—

Восклицает царь Никита,

Брови сдвинувши сердито:

— Тотчас ведьму отыскать!

Если ж нас она обманет,

Чего надо не достанет,

На бобах нас проведет,

Или с умыслом солжет,—

Будь не царь я, а бездельник,

Если в чистый понедельник

Сжечь колдунью не велю:

И тем небо умолю».

Вот секретно, осторожно,

По курьерской подорожной

И во все земли концы

Были посланы гонцы.

Они скачут, всюду рыщут

И царю колдунью ищут.

Год проходит и другой —

Нету вести никакой.

Наконец один ретивый

Вдруг напал на след счастливый.

Он заехал в темный лес

(Видно, вел его сам бес),

Видит он: в лесу избушка,

Ведьма в ней живет, старушка.

Как он был царев посол,

То к ней прямо и вошел,

Поклонился ведьме смело,

Изложил царево дело:

Как царевны рождены

И чего все лишены.

Ведьма мигом всё смекнула...

В дверь гонца она толкнула,

Так примолвив: «Уходи

Поскорей и без оглядки,

Не то — бойся лихорадки...

Через три дня приходи

За посылкой и ответом,

Только помни — чуть с рассветом».

После ведьма заперлась.

Уголечком запаслась,

Трое суток ворожила,

Так что беса приманила.

Чтоб отправить во дворец,

Сам принес он ей ларец,

Полный грешными вещами,

Обожаемыми нами.

Там их было всех сортов,

Всех размеров, всех цветов,

Всё отборные, с кудрями...

Ведьма все перебрала,

Сорок лучших оточла,

Их в салфетку завернула

И на ключ в ларец замкнула,

С ним отправила гонца,

Дав на путь серебреца.

Едет он. Заря зарделась...

Отдых сделать захотелось,

Захотелось закусить,

Жажду водкой утолить:

Он был малый аккуратный,

Всем запасся в путь обратный.

Вот коня он разнуздал

И покойно кушать стал.

Конь пасется. Он мечтает,

Как его царь вознесет,

Графом, князем назовет.

Что же ларчик заключает?

Что царю в нем ведьма шлет?

В щелку смотрит: нет, не видно

Заперт плотно. Как обидно!

Любопытство страх берет

И всего его тревожит.

Ухо он к замку приложит —

Ничего не чует слух;

Нюхает — знакомый дух...

Тьфу ты пропасть! что за чудо?

Посмотреть ей-ей не худо.

И не вытерпел гонец...

Но лишь отпер он ларец,

Птички — порх и улетели,

И кругом на сучьях сели,

И хвостами завертели.

Наш гонец давай их звать,

Сухарями их прельщать:

Крошки сыплет — всё напрасно

(Видно, кормятся не тем):

На сучках им петь прекрасно,

А в ларце сидеть зачем?

Вот тащится вдоль дороги,

Вся согнувшися дугой,

Баба старая с клюкой.

Наш гонец ей бухнул в ноги:

«Пропаду я с головой!

Помоги, будь мать родная!

Посмотри, беда какая:

Не могу их изловить!

Как же горю пособить?»

Вверх старуха посмотрела,

Плюнула и прошипела:

«Поступил ты хоть и скверно,

Но не плачься, не тужи...

Ты им только покажи —

Сами все слетят наверно».

— «Ну, спасибо!» — он сказал..

И лишь только показал —

Птички вмиг к нему слетели

И квартирой овладели.

Чтоб беды не знать другой,

Он без дальних отговорок

Тотчас их под ключ, все сорок,

И отправился домой.

Как княжны их получили,

Прямо в клетки посадили.

Царь на радости такой

Задал тотчас пир горой:

Семь дней сряду пировали,

Целый месяц отдыхали;

Царь совет весь наградил,

Да и ведьму не забыл:

Из кунсткамеры в подарок

Ей послал в спирту огарок

(Тот, который всех дивил),

Две ехидны, два скелета

Из того же кабинета...

Награжден был и гонец.

Вот и сказочки конец.

————

Многие меня поносят

И теперь, пожалуй, спросят:

Глупо так зачем шучу?

Что за дело им? Хочу.

А.С. Пушкин

[BASSBIN 0]

Даеш еще пару сотню анекдотов....

[Dominion 0]

Специально для новых русских и депутатов

госдумы производитель Hyundai

собирается выпустить покрытый

сусальным золотом бронированный

внедорожник PoHyin

[BASSBIN 0]

Специально для новых русских и депутатов

госдумы производитель Hyundai

собирается выпустить покрытый

сусальным золотом бронированный

внедорожник PoHyin

...но так сделать не мешало бы

[Docent_7 0]

Звонок в дежурную часть:

-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

[Docent_7 0]

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:

- Вы превысили скорость!

- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.

Гаишник: - А ремень безопасности у вас был не пристегнут!

- Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.

Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?

Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:

- Родимый, а те чё хреново?

[Docent_7 0]

- Тест на сообразительность - почему у американских полицейских фуражки восьмиугольные, а у наших круглые?

- Это потому, что их полицейским еще можно при помощи гаечного ключа головы поотвинчивать, а у наших уже все...резьба сорвана!

[BASSBIN 0]

Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие. Она кокетничает: - Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато? Мужчина рассматривает и говорит: - Дорогая, у тебя что, грудь волосатая? - Ты что, нет конечно... - Ну тогда оно, пожалуй, глубоковато...

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. - Зачем это вам? - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. - Зачем? - Это моя давняя мечта - оттрахать сержанта

Стоят на обочине Косовской дороги три миротворца и обсуждают проносящююся мимо колонну, Российских десантников: Американец: - Интересно, куда это они опять помчались? Англичанин (смеясь): - Ну, уж не ко мне домой, Ла-Манш всё-же! Немец (нервно): - Дайте телефон, нужно срочно позвонить!!!

Встретились два брата-близнеца на конгрессе долгожителей. Один прожил свою жизнь в Европе, другой в СССР. Как их можно легко различить? Когда приходит горничная в номер, европеец говорит: - Я хотел бы…. А советский долгожитель спрашивает: - У вас нет...

Разговор с пятнадцатилетним сыном: - Собрался куда? - На свидание с девушкой. - Мусор по дороге вынеси. - Пап, зависть плохое чувство!

[akvaol 0]

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,

а второе мужик который как баба.

-Я в шоке что эстонцы дали нам самый высокий балл...

-А эстонцы наверное всё ещё Билану оценки выставляют... В следующем году узнаем оценки Серебра...

После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии,

эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете

использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической

национальности.

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.

Странная у нас закуска под пиво - жёлтый полосатик. Похож на экспонат гербария, нихрена не жёлтый и нихрена не полосатый.

(с)шпиён

Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого

балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили.

Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше.

- А у меня дальше улетела!

- А у меня х*й длиннее.

Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.

Сверхвежливость - это когда человек в пустом доме садясь голой задницей на ежа говорит - Ай-яй-яй, как неудачно!!!

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет....

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -

спросил Мюллер.

Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что

скоро День Победы?

"Грибы с нарушенной целостностью упаковки - непригодны к употреблению" понял? Открыл банку - все, жрать низзя...

Гепард бежал за оленихой:

- Догоню - убью! - злился гепард.

Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.

- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.

- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.

- Я умру без тебя.

- Ничче, найдешь другую.

Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:

- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.

- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.

Стервятники стали разлетаться.

Однажды к Сенсею пришёл ученик и спросил: что есть общество?

И ответил ему сенсей:

"Общество - как река, в которой плавает Г*?но. Если ты внутри неё - ты видишь смесь воды с говоном. Если ты стоишь на берегу - ты видишь говно и не замечаешь воду, а если ты стоишь вдалеке - ты видишь воду и не замечаешь г*?но"

-У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".

-Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

- Как тебя зовут?

- А ты слова не рифмуешь?

- Нет!

- Тогда Антон!

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?

- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.

Недавно трубы менял. Слесарь перепутал патрубки горячей и холодной воды. Звоню, грю переделать надо. Он грит-да переставь метки на кранах. Я грю-за""ись канешно, тока в унитазе г@вно испариццо норовит раньше чем смыццо. Пришол...переделал

5 лет назад женился. 2,5 года назад родилась дочь. Все чаще стал замечать, что стульчак на унитазе чаще опущен, чем поднят. Грустно стало. Пойду сделаю сынишку для равновесия.

Какая у вас там сейчас погода?

- Не знаю, Интернет не работает...

Есть такой город Кузнецк в Пензенской области. Я там регулярно бываю.

Есть там и сообщество стритрейсеров, даже более-менее организованное: о

предстоящих гонках извещают по СМС. Ну и я зарегестрировался, смеха ради,

года два назад. Ну шлют периодически.

В среду:

"В субботу гонка на дороге на Вишневку. Сбор в 19."

Вчера

"Гонка отменяется. По дороге прогнали коров. Вся трасса в говне."

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного

киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:

- Адын раз.

Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то

типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в

Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).

После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало

ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает

по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский

оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер

дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на

отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы

слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно

вести бой - чаще использовать джеб и пр."

Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся

зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.

Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха,

надо е*нуть! Надо, б*ядь, этому капиталистическому выродку е*нуть, Леха!

Иначе 3.14здец, Леха"

Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы....

Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике

ведения боя".

Не курите пацаны

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно,

разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень

переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив,

он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это

нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.

Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся.

Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И

тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?

Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно

верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает

куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.

Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает

следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА

ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно

разложена курточка.!

[BASSBIN 0]

Вслед за пенсионерами на улицу вышла молодежь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, Интернет.

* * *

- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?

- Нет, я хочу тебе что-то набить!

* * *

Нет равноправия полов!

Женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют красиво бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину, просто гомик!..

* * *

Знаете ли вы ,что Муму был кобелем?А вот сукой оказался Герасим.

* * *

Что такое 180-120-180?

Две супермодели обнимаются.

* * *

Мужик заходит в магазин:

-Здравствуйте,вы меня помните?Я у вас вчера шарики покупал.

-Узнаю.Вам ещё шариков?

-Нет.Я к вам с жалобой-они бракованные.

-В чём дело-воздух не держат?

-Да нет,с этим всё в порядке.

-Так в чём же дело?

-Не радуют они меня.

* * *

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку 220.

Тишина, дымок пошел...

- Дед, а чегой-то они там молчат?

- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

* * *

Стрижет Крокодил Гена Чебурашку и говорит:

- Чебурашка тебе уши нужны?

- Нужны!

Гена, великодушно, облизываясь:

- Ну на, держи...

* * *

Жена:

- Я подаю на развод!

Муж:

- Я двумя рогами за.

* * *

-Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?

-Я накормил голодного котёнка!

-А я выгулял соседскую собачку!

-А я...,а я накурил грустного попугая!

* * *

оболденный секс -- это секс, после которого даже соседи выходят покурить на балкон

* * *

Что такое супервежливость?

-Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым

* * *

- И так молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?

- Да!

- А вы сможете содержать семью?

- Ну я думаю смогу.

- Вы хорошо подумайте ведь нас шесть человек!

* * *

Жена говорит мужу: - А ты знаешь, что наша невестка гуляет?

- Это ее проблемы.

- Но она изменяет нашему сыну!

- Это его проблемы.

- Но изменяет-то она с тобой!

- Это мои проблемы.

- А как же я?

- А это – твои проблемы!

* * *

Hаша Таня гpомко плачет, уpонила в pечку мячик.

Тише, Танечка, не плачь, А то будешь там, где мяч.

* * *

Американец боится покупать хакнутые винды.Он покупает винды за 300 баксов.

Русский покупает хакнутые винды и радуется,что сэкономил 300 баксов.

Украинец покупает хакнутые винды и удивляется,что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен.

* * *

-Официант,вы подали нам мутное вино! -Вино прекрасное,это стаканы грязные!!!