Анекдоты

[akvaol 0]

Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померить и не купить...

В общаге собралась компания однокурсников.

Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное".

Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".

Наконец ее уговорили.

И она начала рассказывать "Значит так, ебутся два пидараса...

Eсли у вас нет собаки, ее не отварит сосед...

(корейская народная мудрость)

- Ну неправильно мы рассуждаем, нельзя женщин лишь как сексуальный объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к...

- Чего????????????? Чё мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил?

- А вон та, с большими титьками...

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

Из объявления в газете (выходит уже давно): "После нашей работы

тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода".

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле

елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:

- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.

- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

[akvaol 0]

В школьной столовой.

- Мне три вторых.

- А корень из минус двух не хочешь?

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?

- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся

рядом дом, говорит:

- А вон там твой папа строителем работает.

Сын:

- А он нас видит?

Мама:

- Да, - и глянув на часы, - должен еще видеть, хотя с трудом и двоящихся.

Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:

- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?

Портье:

- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!

Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

О%ень раз*р%жает, ко%да в сло%е “хуй” зам%ня*т б%кв* % на зна%ок *

Есть оборотни-волки, оборотни-лисы... Но российское телевидение захватили оборотни-лошади.

Женщины живут дольше мужчин, потому что им надо больше высказать.

- Вчера купил три лосося. Всего 120 рублей.

- Врешь!

- Ну, правда, они были очень маленькие.

- Все равно врешь.

- Очень!

- Врешь!

- Еще не вылупились!!!

- Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!

- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!

- 3 Ангар, стоянка 4.

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.

- Знаю. Но у меня вы уже занимали...

У фермера в Перу волки съедают овец - совсем житья нет. Прочел

объявление, мол продается пес Ужастос- гроза всем волкам. Гарантия 100%. Купил пса за бешенные бабки, выпустил его к отаре. Думает, утром посмотрим.

Ночью свора волков нагло идет к отаре. Вдруг, вожак останавливается и говорит: "Волки - назад! Там пес Ужастос!!!" Все волки послушно поворачивают и уходят. Только один молодой горячий волк думает: "Дай, мол, гляну, что там за чудище такое." Подходит к забору, смотрит там шавка маленькая щупленькая бродит. Волк - к стае: "Волки, стойте, не бойтесь! Этот Ужастос - шавка маленькая, чмо последнее! Максимум, что он может сделать - это нас в задницу поцеловать!!!

Вожак: "Эх, юноша, а знаешь какие у него мерзкие холодные губы..."

Рецепт приготовления яичницы:

-М-а-а-аш,я жрать хочу!!!

Мой дед герой! Он прошёл 2 войны. Потом выключил комп и лёг спать.

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):

-Алло, это ремонт компьютеров?

-да.

-У меня компьютер сломался.

-А что вы шепотом то говорите.

-Если муж услышит - убьет!

Пришел человек в деревню вечером, стучится к вдове в дом:

- Пустите переночевать!

- Не пущу, ты приставать будешь!

- Не буду, я же джентльмен.

- Ладно, входи.

Наутро выходит человек во двор – видит: ходит там пять куриц и десять петухов.

- А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка?

- А тут всего только один петух, остальные – джентльмены.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2007 год...

[ivani4 0]

вроде не было

Одружилися Оксана (українка) та Серожа (Росія ), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.

Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя убют»!

Оксана нервує, каже:

- Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш ! От тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш "Христос народився", і все буде гаразд.

Наледве відправила. Проходить півгодини, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.

- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли ?

- Да я, к нім, с откритой душой ! Прихожу , бутилку ставлю на стол, говорю ім, как ти учіла: "Христос народілся !!!" А оні, всі хором, как заорут "Славімо його !!!" А хрен ви мєня словіте....

[BASSBIN 0]

НР купил мерседес, ездит по улицам и сбивает всех на своем пути. Наконец-то взяли его менты. Спрошивают: - Ты чо, парень, сдурел? Пол-города передавил!!! - Да у меня прицел стоит на капоте - что мне делать-то?!

Обезьяна что-то делает у реки... причём очень старательно... Крокодил, проплывая мимо: - Ты чо делаешь? - Дай гринбакс- скажу! - На! - Да так, я..а полощу... - Ну ты и дура!! - Дура-дурой, а свой тридцатник с Вас ,лохов, в день имею!

Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и гордо демонстрирует мужу: - Эта модель называется "Капри". Ну как тебе эти брюки, дорогой? Муж глубоко вздохнул и говорит: - Любимая, им это название явно не подходит. Капри - это остров, а не материк!

Пpапоpщик стоит пеpед стpоем солдат: "Кто поедет на каpтошку - два шага впеpед!" Два солдата выходят со стpоя. Пpапоpщик: "А остальные пойдут пешком"

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Идите отсюда!

[Dominion 0]

Все будет хорошо! (Без учета НДС)

[BASSBIN 0]

На одном из форумов наткнулся на классификацию в стиле Камеди Клаб

Если кто в теме, то прикольно

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, сц...ко, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

Москвичеводы, сц...ко, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

Мицубаводы, сц...ко, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , сц...ко, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, сц...ко, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, сц...ко, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, сц...ко, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, сц...ко, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

Опелеводы – сц...ко неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы – сц...ко Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы – сц...ко утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - сцуко странные!!!!! ...любят кататься вокруг заправок...

или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу

вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - сц...ко, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы – сц...ко гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС

[gabzya 0]

Значица, ровняются на светофоре бывалый водила на "Волге" и деваха в кабриолете. Деваха в минии так что трусы на улицу. Ну мужик ей и грит:

- Девушка, что вы делаете. Мужики на вас отвлекаются, создают аварийные ситуации на дороге. Вы бы прикрыли ноги свои.

Деваха:

- Фи!!! Да мои ножки мужчины целуют!

Мужик:

- Да у меня х*й СОСУТ!!! Я ж его на капот не выкладываю!

[gabzya 0]

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!

КаПЯЛЬка: Млять!

КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!

Extazzzy: О_о чо такое?

КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((

Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?

КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика

Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне?каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не?рубиццо как умалишонный

Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))

каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))

каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской

каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко

Extazzzy: больно?

КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа?продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!

Extazzzy: О_о бугага ))))))

каПЯЛЬка: нихуясмишнова

каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а?там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?

Extazzzy: ээээээээмммм...?Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

[Dominion 0]

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!

КаПЯЛЬка: Млять!

КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!

Extazzzy: О_о чо такое?

КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((

Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?

КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика

Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне?каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не?рубиццо как умалишонный

Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))

каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))

каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской

каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко

Extazzzy: больно?

КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа?продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!

Extazzzy: О_о бугага ))))))

каПЯЛЬка: нихуясмишнова

каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а?там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?

Extazzzy: ээээээээмммм...?Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

ЭТАПЯТЬ

[Гость usja]

На одном из форумов наткнулся на классификацию в стиле Камеди Клаб

..........

страье