Анекдоты

[BASSBIN 0]

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!

КаПЯЛЬка: Млять!

КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!

Extazzzy: О_о чо такое?

КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((

Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?

КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика

Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне?каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не?рубиццо как умалишонный

Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))

каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))

каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской

каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко

Extazzzy: больно?

КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа?продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!

Extazzzy: О_о бугага ))))))

каПЯЛЬка: нихуясмишнова

каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а?там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?

Extazzzy: ээээээээмммм...?Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

ЖестцЬ

[BASSBIN 0]

страье

Да в курсе я...просто решил вспомнить прошлое

[vjacheslav 0]

Да в курсе я...просто решил вспомнить прошлое

[vjacheslav 0]

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.

****************************

Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно

****************************

Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:

- Вован, иди разведи костер.

Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:

- Ну че, костер, ты попал!...

****************************

Сперва правда была на нашей стороне, но потом, они достали арматуру...

****************************

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и

обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,

девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,

смотрят как летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик:

- Летчики!!!

Девочка:

- А мама сказала дебилы...

Изменено 31 мая, 2007 пользователем vjacheslav

[vjacheslav 0]

Она - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..

Он - Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся.

************

И говорит Создатель женщине:

- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...

А она:

- Офигеть! Дайте две!

************

[vjacheslav 0]

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?

Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.

Она: У тебя СПИД?

Он: Нет, хуже...

Она: Что?

Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

***************

Заходим сегодня с челом в читальный зал ВШЭ (там большинство бабы), ищем куда можно подключить ноут по лану,

ничего не находим, идем в переполненый соседний зал

а там за каждым столом по сетевой розетке

чувак радостно так орет "Смотри, да тут за каждым столом по дырке!!!"

никогда еще на меня не смотрело столько женских глаз

***************

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит

добавилась еще одна - во рту пересохло

***************

(( У меня горло долго болело так я пошёл к врачу, тот посмотрел, выписал антибиотики. Ну я принял скока нада, так у меня от них головная боль, понос, изжога, температура, рвота и тик!!!

Щас сижу на унитазе, блюю в раковину и вдруг понимаю, что ГОРЛО, #ЛЯТЬ, ПРОШЛО!!!!!!!!! Чудестное сцуко исцеление ((((((

***************

слыш, а че когда я к тебе не приду ты вечно полы моешь?

> звонок у нас очень громкий, а кот сцука очень пугливый

****************

Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахатся хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она:но привет я ей обязательно передам.

*****************

[Андрiй Горыныч 0]

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310

[gabzya 0]

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310

бу га га Изменено 6 июня, 2007 пользователем gabzya

[BASSBIN 0]

[Ice 0]

Приезжает муж из командировки, а у жены любовник. Жена любовнику:

- Встань в угол и замри.

Муж: - Дорогая, кто это?

- Это биоробот, дорогой. Ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.

Жена ушла, а муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось. Муж:

- Сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.

Робот механическим голосом: - Попробуйте еще раз.