Анекдоты

[vjacheslav 0]

Учительница:

- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.

- Однажды лебедь щуку в сраку...

- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.

- Однажды лебедь щуку раком...

- Два! Давай ты, Вовочка.

- Однажды Лебедь, Рак и Щука...

- Хорошо, продолжай.

- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:

"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,

На ель ворона взгромоздясь,

Позавтракать совсем уж было собралась,

Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...

А сыр в п%зде..."

Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники!

[Borland 2]

Київ, стара Обухівська траса, інспектор ДПС зупиняє Мазераті за трикратне перевищення швидкості, Мазераті зупиняється,

відкривається маленька щілина затонованого скла.

Даішник:

- Прапорщик Завада, ваші документи.

З вікна Мазераті вилазить стодоларова купюра, інспектор ховає її у нагрудному кармані та каже:

- Усьго найкращого, намагайтесь не порушувати!

З вікна з`являється наступна купюра такої ж вартості.

- І будьте уважні, через 500 м ще один екіпаж ДПС.

Знову сто доларів.

Даішник, вдивяючись в номер автомобіля:

- Я тут працюю вівторок/четвер з 8 ранку до 15:00, я ваш номер запам`ятав, в ці дні можете їздити спокійно.

Знову купюра в сто доларів...

- Щастя, здоров`я Вам, діточок розумних, успіхів у бізнесі і щоб цуцик ваш перемагав на усіляких виставках і таке інше.

Знову рука з купюрою...

Інспектор стоїть деякий час, потім знімає картуза, відкашлюється і каже:

- Вірш! Тарас Шевченко! "Мені тринадцятий минало..."!!!

[Diesel 93i 0]

Ааааа.... хорош )))

[BASSBIN 0]

Київ, стара Обухівська траса, інспектор ДПС зупиняє Мазераті за трикратне перевищення швидкості, Мазераті зупиняється,

відкривається маленька щілина затонованого скла.

Даішник:

- Прапорщик Завада, ваші документи.

З вікна Мазераті вилазить стодоларова купюра, інспектор ховає її у нагрудному кармані та каже:

- Усьго найкращого, намагайтесь не порушувати!

З вікна з`являється наступна купюра такої ж вартості.

- І будьте уважні, через 500 м ще один екіпаж ДПС.

Знову сто доларів.

Даішник, вдивяючись в номер автомобіля:

- Я тут працюю вівторок/четвер з 8 ранку до 15:00, я ваш номер запам`ятав, в ці дні можете їздити спокійно.

Знову купюра в сто доларів...

- Щастя, здоров`я Вам, діточок розумних, успіхів у бізнесі і щоб цуцик ваш перемагав на усіляких виставках і таке інше.

Знову рука з купюрою...

Інспектор стоїть деякий час, потім знімає картуза, відкашлюється і каже:

- Вірш! Тарас Шевченко! "Мені тринадцятий минало..."!!!

гы..неплохо

[BASSBIN 0]

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:

- Че, мужик, рыбу ловишь?

В ответ - тишина. Он снова:

- Эй, мужик, рыбу ловишь?

Снова тишина.

- Эй, рыбу ловишь?

Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:

- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

[BASSBIN 0]

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:

"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".

В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:

"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".

Лекция была сорвана+

[Fazan 0]

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную,

показывает эту путёвку.

Ему и говорят:

- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...

Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной

красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое

состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:

- Вы меня звали?

- Нет...

- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины

около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...

И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно

занялись любовью.

Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и

направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...

Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и

спрашивает:

- Ты меня звал?

- Нет! Нет!..

- Ты, видать, новичок...

[BASSBIN 0]

Заповіт адміна

Як умру – то поховайте в Інтернеті милім,

Та ще в гуглі пропишіть затишну могилу,

Аби тінню я без плоті хостився б де-небудь

У рунеті тихім-милім в незнанім домені .

Щоб в аттачі зберігався крупними шрифтами,

Щоби чув я, як аппачі цокають скриптами,

Як вдивляються очима нишпорки-фейрволи,

Як шукають дітки гіфи, де тітки є голі.

Як плекає тихий ламер свій дизайн убогий,

Як зациклений е-мейл ловить демон строгий,

Як крадеться юний хакер в пошуках поживи,

Як його в бою нерівнім відключають живо.

Щоби чув як айерсі та чати шугають,

Як без вороття листи у асьці літають,

Як пересіклись рогами гостьовії книги,

Як сипляться матюками спори та інтриги.

Виникають як скандали, руйнуються сім’ї,

Як крадуться віртуали в темінь злою тінню,

Як себе ховають тихо віруси в програми,

Як неклікнутими плачуть банери реклами.

Як чиїсь кривії руки сервер десь монтують,

Аби чути всі ті звуки, що в Неті існують,

Що розкинувсь мережею по країнам світу,

Де роїться спам поганий, чорний й ненаситний.

Друзі мої, сестри й браття, панове та пані!

Збирайтеся та вставайте до бою зі спамом!

Виявляйте ви поганця, бийте та душіть!

Та й модеми розбирайте, кабеля гризіть!

А коли спамерська кров вкриє землю милу,

Ось тоді я повернуся, піднімусь з могили,

Вилізу з паролем рута – бадьорим воскресну,

Відірву комусь я вуха, підсрачників всиплю,

В мережі тоді великій, оновленій боєм

Ти на мене швидше клікай, ми таке влаштуєм!

[Rammstein04 0]

Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу

из дома, подхожу к машине, и тут меня охватывает ужас...

Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние

между машинами на глаз (а у страха глаза велики) примерно по 20-30 см.

А учитывая мою тогдашнюю "любовь" к парковкам (некоторым известны

причины сего факта), коленки мои начинают дрожать, ладошки потеть))))

Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию, решаюсь приступить.

Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад- вперед-назад, делая

иногда легкие перерывы, вытирая пот со лба.

И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев эту (простите)

"дрочку", изъявил желание помочь молодому неопытному водителю в лице

меня))

В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в

автошколе, здесь не действует, потому что любые мои действия

сопровождались громкими восклицаниями - "Куда крутишь! Обратно крути!

нет, не так! ну ты что делаешь!"

Сдавая назад в стопятидесятый раз, говорю:

- Дядя, но мне кажется надо крутить не влево, а вправо.

Он:

- Да ты что! Я 20 лет за рулем! Все правильно! Выкручивай, а то я на

работу опаздываю!

Тут я перестала что-либо понимать в процессе, потому как по словам

дядечки все было ровно наоборот, как я изначально планировала.

Немного поразмыслив, говорю:

- Дядечка, я нисколько не сомневаюсь в вашем водительском опыте, стаже

и прочих достижениях... но... я ведь так не выеду!!!!

- А ты что, ВЫезжаешь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

[BASSBIN 0]

Над пропастью в ночи

На заре своей трудовой деятельности сдавали мы как-то в эксплуатацию объект в Каневе. Как полагается, отпраздновали это событие в более-менее пристойных заведениях в центре города. Вечерком вернулись в гостиницу с дополнительным запасом выпивки и закуски, где и продолжили празднование до глубокой ночи.

Разбредаться по номерам не было уже сил, поэтому разместились на ночлег в одном номере, кто на диванчике, кто на полу. А самого молодого и нестойкого коллегу Васю, убрав со стола посуду и тару, уложили прямо настал.

Среди ночи нас поднял с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса и отчаяния, что проснулся бы наверное даже мертвый. Врубаем свет... И видим нашего Васю, который сидит в центре стола с мертвенно бледным цветом лица.

Как оказалось, Вася ночью замерз. Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит в абсолютной тьме на твердой холодной поверхности. Вася пошарил вокруг себя рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупал провал.

Он быстро убедился, что провал окружает его со всех сторон, что рукой до дна не достать, а из всех орудий труда у него есть только вилка и стакан. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка зацепилась за скатерть... И спустя 5 секунд Вася услышал тихий звук падения. Затуманенный мозг выпускника физфака вычислил глубину пропасти—450 метров! Тут-то и раздался крик, который нас разбудил.