Анекдоты

[Zaskal 0]

- Как грамотно написать письмо в службу технической поддержки?

- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличную продукцию, я никак не могу понять, какого х@я (и далее описание проблемы).

[Zaskal 0]

- Леха, ты что такой бледный?!

- Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное... ПВА!

Маленькая девочка в маршрутке показывая на парня с большим яблоком в руках:

— Мама, смотри какое у дяди яблище!

[Zaskal 0]

Мало кто знает что киви это такая птица которая несет зеленые мохнатые яйца.

Мужик сидел пил водку, вдруг заболело сердце, бах, умер попал на небеса. Встретил бога, и говорит:

- Слушай, отправь меня обратно, на 5 минут, очень допить надо!

- В виде человека я тебя отправить не могу...

- Ну... Отправь в образе паука!

- Ну, будь по твоему.

Вот он спускается с потолка к рюмке на паутине. Ещё совсем чуть чуть, заканчивается паутина. Что-же делать... Вдруг ему голос сверху "Тужся! Паутина пойдёт!" Мужик изо всех сил тужится, по чуть чуть спускается, опять остановился. "Ещё тужся! Соберись! Со всех сил! Давай, ещё чуть чуть!" Мужик напрягся, тужится, тужится... Тут его толкают:

- Вась, проснись, ты обгадился!

Меня зовут Катя, мне 15 лет.

У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?

[Zaskal 0]

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе

святому Петру:

- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно

направили в ад!

Святой Пётр обещает помочь. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита

опять звонит:

- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение

обязательно для всех! Вытащите меня!!!

Святой Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день -

телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:

- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости...

Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу.

Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Х#ясе. Тогда да - проблема, большая,

бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет.

Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах#й

пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

[Zaskal 0]

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".

Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?" Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".

Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...

Бабулька: "Ну... не все платят".

Детский утренник...девочка рассказывает известную басню:...

"Вороне как-то бог послал кусочек сыра...

На ель ворона взгромоздясь...

Позавтракать совсем уж было собралась...

Да призадумалась... а х#й во рту... тьфу ты черт...

А сыр в п%зде..."

Поднимает к небу глаза:"Господи... как меня з@&бали эти утренники"...

[Zaskal 0]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:

- А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

- Да.

Дочка:

- А где он сейчас у нее?

Мама:

- Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает:

- тебе куда?

Латыш:

- вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.

Мужик:

- ах вас много? Тогда идите вы все на х@й!

[BASSBIN 0]

:rofl: :rofl:

[Zaskal 0]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.

Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Заглядывают туда, а на дне горит прожектор.

Заказчик - "Что за ***ня???"

Подрядчик - "Вот же чертеж!! По нему и сделали."

Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов...

- Это маяк, мля!!! М А Я К!!!!!!!!!

Письмо в концерн "Феррари":

" Уважаемые господа! Пишет вам Василий Васильевич Пупкин из села Кукуево. Месяц назад по совету друзей приобрел у Вас автомобиль "Феррари" последней модели и вот возник к вам вопрос. На скорости 310 км/ч у меня что-то вибрирует под сидением, не могли бы вы подсказать что это, а то знаете ли как то не уютно. Огромное спасибо."

Ответ:

" Уважаемый Василий Васильевич! Прочитав ваше письмо, наши технологи очень заинтересовались вашей проблемой и провели ряд испытаний.Так вот, на скорости 310 км/ч скорее всего у вас играет очко!"

Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.

Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.

Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.

Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?

П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.

Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!

[Zaskal 0]

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:

спижженный газ.

Изменено 8 февраля, 2008 пользователем Zaskal

[Andrusha 0]

РЖУНИМАГУ!!! :heat: :pod_stolom: