Анекдоты

[BASSBIN 0]

а я вообще при чем?

при этом..

[ZZ-top 182]

разговор двух мужиков в аське:

1: привет малыш

2: привет, милый :-*

1: бл..я я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!

2: йпт даже не знаю как отмазаться

[geka 0]

Да, славянский язык очень разнообразен, а главное в одном слове можна целый абзац выразить

[Zaskal 0]

-Дорогой, ты молока купил?

-МОЛОКАКУ? Не пил...

Звонок в дверь.На пороге - Дед Мороз.Маленький мальчик радостно кричит:

Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки ...

Не трынди, пацан! Штопор есть?!

[Zaskal 0]

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:

- Але?

Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.

Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?

- Будешь, доченька, будешь...

- Ну и зацем тада зыть?

[Zaskal 0]

- Ты кто?

- Я - добрая фея.

- А почему с окровавленным топором?!

- Да так, настроение сегодня что-то плохое...

Муж поддатый приходит домой.. Жена сразу:

- Бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме...

Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хоть доллар и евро.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?

Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

[Andrusha 0]

27 лет скрывался военкомат от Олександра Валуева...

[BASSBIN 0]

[Zaskal 0]

Учительница в классе:

- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"

Вовочка тянет руку:

- Можно я! Можно я!

- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говороит:

- Простите, а где вы это взяли?

Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:

-Я не знаю, как это называется,но это хобби на всю жизнь!

Маршрутка. сидячих мест нет.

Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"

Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".

Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

[Zaskal 0]

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им

отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на

какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое

Пасха?

Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и

обжираются потом целый день, да?"

"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой,

когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"

"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает,

"давай теперь ты..."

"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики

праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда

его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали,

а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли,

и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он

воскрес..."

"Афигетьмля", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка

продолжает:

"... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он

вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%.

12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу.

И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы чтобы нахмуpится,

и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец.