Анекдоты

[Zaskal 0]

Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок - к коляске:

- Ути-пути, маленький!

Из коляски:

- Слышь, мэн, пшёл на х@й отседова!

- ?! Э... О... У... А... Не понял.

- Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на х@й!

- !!!???

Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик:

- Мамаша, что у вас с ребёнком? Материься, меня послал!

- А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка.

Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш:

- Слышь, мужик. Ты, это... Извини. Х@йня вышла...

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:

- Дохтор, а шо цэ вы мэни напысалы "ЗДОРОВА", напысалы б "МАЛЭНЬКА" чы "ТАКА ЯК В УСИХ"!!!

Маленькие Вовочка и Танечка играли в дочки-матери и закрылись в тёмной комнате......БАБАЙ был в ШОКЕ!!!

[Andrusha 0]

:pod_stolom: :good:

[Zaskal 0]

Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!

- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.

Сын с серьезным видом:

- Бл@дь! Да, папа?

[Zaskal 0]

Солнечная погода, бежит ежик радостный по лесу. На спине яблочко, он бежит и радуется, просто так. И вот он выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовом платьице, просто прям как из детских сказок, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури бить об пень, потом об колено, потом ногами, в общем пинает как только может, потом раскручивает над головой и кидает в канаву. Ежик падает рядом с мужиком, а мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

- Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага.

- Скажи придурошная?!...

Разговор в мастерской: "Вы мне тут немножечко прихватите сваркой, а я

дома намертво проволокой скручу..."

12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.

- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.

-Папа - ступор, мама - обморок.

- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.

[Zaskal 0]

Надпись на упаковке:

"...Особино продукт там вкусени и мяки. Из продукт можна насладица и иметь очень вкусны и прихвастаты пища и сидеть ублюдой и радоваца тем, што не болит кишки и другой член."

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно - лох на фоне водителя маршрутки.

[Zaskal 0]

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.

- А ну покажи!

- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

судят мужика за самогоноварение.

-гнали?

-не гнал!

-ну аппарат-то есть?

-есть..

-ну значит гнали!

-не гнал!

-ну аппарат-то есть?

-есть..

-значит гнали...

-тогда прошу осудить меня за изнасилование...

-а вы кого-то изнасиловали???

-нет... но аппарат-то есть!

Идёт, ночью пьяный мужик по кладбищу. Вдруг появляется что-то черное с косойю Мужик чуть со страху не помер, а ему оно и говорит:

- Мужик, не бойся, это же я - черное уеbище!

Мужик дальше идет, видит - что-то белое в саване. Опять в штаны наложил, а оно говорит:

- Мужик, не бойся, это же я - белое уеbище!

Мужик приободрился, дальше пошол.

Вдруг видит - что-то серое движется.

- Я тебя не боюсь, знаю - ты синее уеbище!

- Гражданин, пройдемте в отделение!...

[vjacheslav 0]

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления

басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом

высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На

перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот

антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,

при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом

Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво

принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на

басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.

Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное

торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала

маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного

торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список

повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От

полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести

епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не

соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной

является, причиной грехопадения Адамова.

[vjacheslav 0]

Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.

Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :

-Минет !

Дамочка - в истерике :

-Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.

Тот обратно :

-Я вам еще раз говорю : минет !

Дамочка покраснела:

-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !

Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :

-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !

[BASSBIN 0]

:rofl:

[Diesel 93i 0]

"... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он

вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."

Сцуко абасцалсо бляць ))