Анекдоты

[geka 0]

Сидят два наркомана в квартире, накуренные в гавняк.

Один другому говорит:

-слыш Вась нарисуй мне на спине горизонтальные полосы.

Тот берёт маркер и рисует.

-слыш, Вась нарисуй мне на спине вертикальные полосы.

Берёт маркер и рисует.

-слыш, Вась нарисуй мне на спине, по вертикале буквы.

Другой пишет.

-слыш, Вась нарисуй мне на спине, по горызонтали цыфры.

Пишет.

-А теперь почеши квадрат "Е-10".

[geka 0]

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх её!

- Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай!

- Левее! и проч.

Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:

- Ах@еть... Форд Баярд, б@ять...

сидят 3 эстонца на рыбалке.....

- первый: штотто нэ клуёт....

проходят 4 часа...

- второй: да, штотто дэйствиттэльно нэ клуёт...

проходят ещё 4 часа...

- третий: много пэздитте, вот и нэ клуёт!

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:

- Е#ать! Е##ать!!!

Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.

- Девушка, что вы так кричите?

- Да у меня штаны двадцать штук стоят.

- Hу и что? У меня - пятьдесят.

- Да лавка окрашена.

- Е##а-а-ть!!!

Морозко спрашивает:

-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?

-Да просто о...уеть, дедушка! Не сугроб, б...ядь, а солярий!

[geka 0]

В постели лежат он и она. В общем кончили.

Она: А еще разок можешь?

Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..

Она: Какую?

Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?

Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять

засаживает ей.

Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..

Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается

и еще pаз ее натягивает..

Она: Слyшай! А еще можешь?

Он: Hy деpжись за член!

Она: А нафига за член деpжатся?

Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь

[Zaskal 0]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[BASSBIN 0]

эта пяяять

[geka 0]

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.

- Привет, Олю позови.

- Оля живет этажом выше.

Ну и хорошо-думает,что ошибся, сейчас "двинусь" и подымусь этажом выше.

"Двинулся" и звонит в ту же квартиру.

- Привет, позови Олю.

- ??? Оля этажом выше живет.

Во дела - думает - Надо догнаться.

Догнался - звонит в ту же дверь.

- Олю позови.

- Ты что тупой ??? Выше твоя Оля живет...

- Зато ты, падло, во всех квартирах...

[Zaskal 0]

Встречаются два приятеля после 8-го марта. Один спрашивает другого:

- Ты, что подарил жене на 8-го марта?

- Духи.

- А ты?

- Я кольцо...

- Золотое???

- Нет баскетбольное, пусть прыгает от радости!!!

Мужик возвращается из командировки.Жена на работе,а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:

- Ну ты просто половой гигант! Двенадцать раз подряд - кто же такое выдержит?

Отец в шоке:

- Это во что же ты играешь,доченька?

- В маму!

У первого президента Росии инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос. У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило...

[Zaskal 0]

Жили-были муж с женой. Плохо жили, в лачуге, одной кашей питались. И вот кончилась у их вся еда, и давай жена мужа пилить - сходи, мол, хоть в лес за грибами, я грибочков нажарю, поедим хоть. Hу муж пошел в лес. Ходил-ходил весь день, ни одного грибочка не нашел. Идет домой, грустный, видит вдруг - на опушке растет гриб-боровик огромный, аж по колено, а может выше. Подбежал к нему муж, только хотел срубить - гриб говорит ему человеческим голосом:

- Hе губи ты меня, я волшебный гриб-боровик, все-все твои желания исполню.

Муж удивился:

-Все-все?

-Да!

-Hу сделаи мне полянку боровичков.

Раз - и возникла целая полянка боровичков. Муж их собрал всех, идел домой довольный. Смотрит - а на месте его лачуги трехэтажный коттедж стоит,три мерседеса, вокруг секьюрити ходят, говорят "Иван Петрович, что-то весь день вас не было, забеспокоились мы, жена вас в бассеине ждет", выходит жена из бассеина, сама на тридцать лет помолодевшая, говорит: "Вань, это что ж такое?" Hу муж ей

все рассказал, а жена ему: "Что ж ты, Ваня, даже не поблагодарил его, беги, спасибо скажи!!!". Hу муж прибегает обратно, говорит:

-Спасибо, гриб-боровик тебе, я тебя чем хочешь отблагодарю, все-все сделаю!

-Все-все?

-Да все, что угодно!

-Hу тогда тр@хни меня в задницу!

-И ТУТ - ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ - ЭТОТ ГРИБ ПРЕВРАТИЛСЯ В 14-ЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА !!!

[Zaskal 0]

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти....

- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под

какао, на которой наклейка "СОЛЬ".

[Zaskal 0]

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи