Анекдоты

[Zaskal 0]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.

-Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".

-Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".

....

-Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"

[Zaskal 0]

В очень интеллигентной семье.

Дочь возвращается домой поздно ночью, нетрезвая.

- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?

- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела...

[vjacheslav 0]

Приятель историю рассказал:

У знакомого спёрли колпаки с колес. Вот он идет с каким то другом мимо одной машины, переживает, рассказывает и жалуется. Смотрит, на машине точно такие же ... Он берет,

присаживается рядом с левым передним колесом и начинает гайки откручивать ... открутил одну. Тут у водили опускается стекло, там сидит мужик .. по роже - харя здоровая, видимо

остальное тоже не маленькое .... И смотрит через темные очки на этого пацана, и пожевывая жвачку. Пацан так берет гайку, смотрит сквозь неё на солнце, прищурившись, трет об

рукав, еще раз смотрит, убеждается что блестит, закручивает обратно, встает и они уходят, стекло также молча поднимается )))

Сослуживица на работе (девица 20-ти с небольшим лет ) выдала:

... У меня дома черепаха есть! Если её положить на спину и сильно крутануть, ей плохеет и она блевать начинает, так прикольно! А ещё, если не блюёт, так от страха писается.

Прикинь - крутится и писает, такой фонтан!...

М-даааа, гестапо отдыхает....

- Почему компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

- Чтобы разбудить уснувших на клавиатуре программистов!

Зарисовка из жизни выездных наркологов. На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для

капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического

недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками,

и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает

немного волновать его. Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает:

- Доктор, а я точно не умру сегодня?

Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю:

- Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно.

Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить:

- А почему именно в ближайшие сутки?

Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят

глазами Самого Маленького Лемура из мультфильма "Мадагаскар". Отвечаю:

- Потому что если вы в ближайшие сутки после моего визита умрете - меня

засадят объяснительную писать на 3 листа, а у меня выходной завтра -

очень хочется поспать.

Пациент умиротворенно кивает:

- Ну тогда колите, доктор. Я вам верю!

Есть анекдот такой: Уезжает царь Петр за границу, спрашивает мужиков, чего привезти. Привезти, говорит могу либо вина красного заморского, либо презервативов. Ну, одни мужики

кричат - вина вези, другие - презервативы вези. Петр послушал, послушал их, и говорит:

- Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование...

Голос из толпы:

- Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!

К чему это я: идет у нас в Новосибе реклама, типа мэра выбирать надо. Сюжет такой - парень ждет девушку у роддома, с цветами, все дела. Девушка выходит, они целуются, она

показывает ему ребенка. Ребенок - негр. Надпись во весь экран - "Голосуй!!! Или за тебя это сделают другие!"

[Zaskal 0]

Мадаммм!!! Вы такая стройненькая!!!

Наверное вы мало кушаете!!!

Млять!!! НЕТ Я МНОГО СРУ!!!

[M@RseL 5]

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На

остановке

заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу -

1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень

наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -

тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за

рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней

смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме

историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места

заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же

спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.....

[Serg 0]

Приходит мужик в автосалон.

- У вас есть ксеноновые фары?

- Есть. У вас автомобиль какой марки?

- Chery Amulet

- Да, для этой модели есть фары. Стоимость 30 долларов.

Мужик:

- Блин.... вы что, издеваетесь?! За такую сумму можно только какое-то китайское говно купить!

[vjacheslav 0]

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.

Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

[анабэль 0]

Приходит барышня к пластическому хирургу:

- Сделайте мне подтяжку всего на свете и особенно лица.

- Без проблем.

После операции хирург говорит:

- Всё прошло пучком, но мы вам сделали бонус - на затылке под волосами у вас маленький винтик. Как только на лице появятся морщинки, подкрутите его слегонца - и кожа опять натянется.

- Ух ты! Спасибо, доктор.

Через некоторое время барышня опять приходит к хирургу:

- Доктор, я тут крутила ваш винтик, крутила. А теперь у меня почему-то мешки под глазами появились.

Доктор посмотрел и говорит:

- Девушка! Это не мешки, это - ваша грудь. А если так часто будете винтик крутить, то скоро борода появится..

[Jeckblack 0]

Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек

вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки

на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно

восхищаются, читают инструкцию по применению.

В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.

Принтер заправить...

Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе

наклейку на яичко подарю! "

Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих

наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше

приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд

в кипящую воду".

[RKdp 0]

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На

остановке

заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу -

1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень

наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -

тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за

рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней

смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме

историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места

заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же

спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.....