Анекдоты

[gabzya 0]

воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

[gabzya 0]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет…

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это….

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах… женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по-твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет..

Она: - тишина-

Он: п*зд*ц…

[Zaskal 0]

Мужик приходит к хирургу.

- Доктор, что-то мне не писается!

- Снимите штаны... Так у вас же х%й узлом завязан! Врач развязывает узел... и

через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не

захлебнуться.

- Доктор, а мне еще что-то не какается!

- Нах%$! Нах%$! К ТЕРАПЕВТУ!

Идет мужик по лесу... Дождь хлещет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрит - машина стоит... Подошел, в окошко смотрит - нет никого. Дверцу попробовал - открыта. Ну, он залез и сидит... И вдруг - машина поехала!.. Мужик офигел - машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... Мужик ваще офигел... А тут и деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:"А ты че тут делаешь???"

Первый:"Да вот, еду..."

Второй:"Ну заи%ись!!! я толкаю, а он бл@дь едет!"

[Zaskal 0]

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:

- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость

700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на ***,

**....ый рот,ну всё пи*ец.

Через 5 минут:

- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила

мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...

Один из пассажиров:

- Ты бы видел мои брюки сзади...

[Zaskal 0]

Возмущения одной блондинки:

-Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

[Zaskal 0]

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Просит повторить...

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

- Это что за ситуации такие???

- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...

Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...

Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...

А она его правой ногой смахнула...

Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...

Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ...

Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.

Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...

Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

[gabzya 0]

Идет мужик по лесу... Дождь хлещет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрит - машина стоит... Подошел, в окошко смотрит - нет никого. Дверцу попробовал - открыта. Ну, он залез и сидит... И вдруг - машина поехала!.. Мужик офигел - машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... Мужик ваще офигел... А тут и деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:"А ты че тут делаешь???"

Первый:"Да вот, еду..."

Второй:"Ну заи%ись!!! я толкаю, а он бл@дь едет!"

а что не видно на странице этого поста?

Анекдоты

[Zaskal 0]

а что не видно на странице этого поста?

Анекдоты

Честно незаметил, постараюсь быть повнимательней. Ну и анекдотец как извинение:

Hа подъезде к Кишиневу останавливает доpожная полиция машину.

Полицейский говоpит мужику:

- Говоpю сpазу, меня не волнует, наpушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Вы%сышь на асфальте "Доpожная полиция" - отпущу, нет - оштpафую.

- Попpобую.

С%ыт. Дошел до "Доpож ..." - закончилась. Оштpафовали.

Втоpого хватило до "Доpожной поли...". Оштpафовали.

Едет цыган на pаздолбанном запоpе. Остановили и его.

Объяснили пpавила "игpы".

Тот говоpит:

- Да я тебе хоть "Доpожная полиция Республики Молдова" выс;у, только членом поводи, а то я негpамотный.

[Zaskal 0]

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.

Звонит сантехнику:

- Не могли бы Вы починить мне раковину?

- Вы сошли с ума? Через час праздник!

- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.

- Так Вы наш врач? Сейчас буду.

Приходит.

- Hy-с, на что жалуетесь?

- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

[Zaskal 0]

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:

- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!

Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.

Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.

- Все сказал?

- Hу, все вроде...

- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.

И тут препод и говорит:

- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.

Итак, мужской половой орган из шести букв?

- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.

- Из пяти?

- Пенис.

- Из четырех?

- Член.

- Из трех?

- Х*й!

- Из двух?

(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):

- На!!

- Из одной?

(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)

- О!!!