Анекдоты

[ZZ-top 182]

а при чем тут вино?

[Zaskal 0]

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока 3,14здюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...

- Мама, а что это по телевизору показывают.

- Это, доченька, птичек убивают.

- А зачем?

- Чтобы не болели.

[Zaskal 0]

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:

- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у

нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.

Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик грустно:

- У меня нет девушки...

Продавщица кокетливо:

- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?

Почему?!

Мужик грустно:

- Жена не разрешает...

[Zaskal 0]

Вот казалось бы - ну как отвертка может быть бл@дью?

Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку...

[Андрiй Горыныч 0]

В чём разница между слоном и инспектором ГАИ? Если поесть, то слон впереди. Если попить, то тут 50 на 50. А вот если насрать - слон отдыхает!

[Zaskal 0]

К роддому подъезжает кортеж,выходит новый русский с огромным букетом и начинает во всё горло орать

ЗАЕ..ЛА,ЗАЕ..ЛА!!!!

Подходит охранник и говорит

Петр Семёнович,Вашу жену зовут ИЗОЛЬДА.

[Romm 0]

У одного "авторитета" пропала жена. Через две недели поисков милиция сдалась – не могут найти и всё.

Ну, авторитет собрал своих самых матерых бандюков и даёт команду главарю:

- Срок – двое суток – найти живую или мертвую.

Через сутки авторитету звонит главарь:

- Шеф, есть две новости – хорошая и плохая, с какой начинать?

Авторитет, конечно, держится непоколебимым, но жену свою очень любил, говорит:

- Давай с плохой.

- Нашли вашу супругу мертвой. Утопили её, со дна озера связанную достали.

Авторитет в шоке, сел на стул и дрожащим голосом:

- Ну и какая же хорошая новость?!

Главарь, радостным голосом:

- Так мы с неё три килограмма раков сняли!

Авторитет, надрывая голос:

- ЧТО?!?!?!?!

Главарь, успокаивающе:

- Шеф, не волнуйтесь – раки уже варятся, Колян за пивом метнулся, мы её второй раз забросили - без Вас не начинаем.

[Jeckblack 0]

У одного "авторитета" пропала жена. Через две недели поисков милиция сдалась – не могут найти и всё.

Ну, авторитет собрал своих самых матерых бандюков и даёт команду главарю:

- Срок – двое суток – найти живую или мертвую.

Через сутки авторитету звонит главарь:

- Шеф, есть две новости – хорошая и плохая, с какой начинать?

Авторитет, конечно, держится непоколебимым, но жену свою очень любил, говорит:

- Давай с плохой.

- Нашли вашу супругу мертвой. Утопили её, со дна озера связанную достали.

Авторитет в шоке, сел на стул и дрожащим голосом:

- Ну и какая же хорошая новость?!

Главарь, радостным голосом:

- Так мы с неё три килограмма раков сняли!

Авторитет, надрывая голос:

- ЧТО?!?!?!?!

Главарь, успокаивающе:

- Шеф, не волнуйтесь – раки уже варятся, Колян за пивом метнулся, мы её второй раз забросили - без Вас не начинаем.

пацталом Изменено 26 августа, 2008 пользователем Jeckblack

[Romm 0]

Українське село. У дворі все, як треба: хатка-мазанка, дим з димаря, хлів, бджоли біля вуликів гудуть, пахне худобою, гребуться кури. Сидить собі Микола на пеньку і курить спокійно люльку. Весь цей час по подвір`ю гасає його жінка. То в хату забіжить, то до хліву загляне, воду несе худобі - порається. І так цілий день, а Микола сидить собі і спокійнесенько курить люльку. Іділія.

Раптом жінка вибігає з хати з криками:

- Миколо, Миколо! Лихо! Хата горить!!!

Микола дивиться в бік хати – дійсно з сіней на вулицю валить дим, через шибки видно язики полум`я.

Жінка підбігає до чоловіка:

- Миколо, бісова ти дитино! Чого ж ти сидиш! Біжи до хати – там же діти…

В цей же час спалахує солом`яний дах.

Микола кидає люльку просто долу та мчить у хату.

Жінка безсило тільки стоїть та дивиться з жахом, як ії чоловіка в хаті закриває дим та полум`я, та як над палаючим дахом літають іскри. Все – життю край, нічого не залишилось у неї.

Аж раптом з сіней, якимось дивом не ушкоджений полум`ям, вискакує Микола і несе перед собою щось закутане у ковдру. Дах від пожежі провалюється, хату з усіх стін огортає полум`я, над хатою здіймається густий дим та безліч іскор.

Микола підходить до свого пенька, сідає, розкутує з ковдри діжку з засоленим салом, перевіряє її на цілістність і спокійно підіймає кинуту люльку з землі та продовжує курити.

Жінка, непритомнюючи, падає на землю і слабким тихим голосом до чоловіка:

- Миколо, а як же наші діти..

Микола, в одній руці тримаючи люльку, а другу поклавши на діжку з салом, роздратовано до жінки:

- Та будуть тобі ще діти, хвалити Бога сало лишилось.

[riko 0]

Жах!!!!