Анекдоты

[Jeckblack 0]

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:

-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.

Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.

Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.

Ющенко украинцам: Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

[Иван V 1]

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:

-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.

Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.

Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.

Ющенко украинцам: Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

жесть :good: :yahoo: :lol: :lol:

[Jeckblack 0]

Жена:

- Вась, покорми кота!!!

Муж:

- Он сыт.

Жена:

- Ну как поссыт покорми.

[ZZ-top 182]

Блондинка думала - волосы чернели

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?

Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...

Невинное лицо... Пакет с едой...

И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!

Она же Вам и ужин, и постель,

И нежное "ждала я целый день",

И тапочки с газетой, и футбол,

И всяко-разно мечет Вам на стол...

Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -

Вам СМС пришел. И Вы, босой,

Идете на балкон и там в тиши

Читаете о том, как хороши

Сегодня были Вы - прям

обалдеть!, -

Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть

За малое количество минут....

За время то, пока Вас дома ждут!

И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!

В руках то телефон.... не ВАШ!!!

.............................. ......................... ЕЁ!...

Изменено 25 декабря, 2008 пользователем ZZ-top

[Dim@$eG 0]

Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:

- С вас 500 рублей.

Девушка распахивает халатик:

- А так?

- 500.

Девушка вообще снимает халат.

- А так?

- 500.

Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:

- Пива!

Барменша удивлённо:

- На все?

- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!

[Dominion 0]

- Зачем ты пришел?

- Потому что ты звал меня.

- Hо я не звал тебя.

- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.

- Как это.

- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.

- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.

- Вот видишь.

- Hо все равно, как ты узнал?

- Я почувствовал.

- Ты можешь чувствовать?

- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.

- Какие же они на самом деле?

- Этого не знает никто. Даже я.

- Как ты оказался здесь?

- Твое желание вело меня.

- Как это может быть?

- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.

- Ты можешь ощущать силу желания?

- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.

- Почему ты пришел?

- Чтобы сделать свое дело.

- А потом?

- А потом я уйду.

- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?

- Мне не нужна плата за это.

- Ты отрицаешь понятие награды?

- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.

- Принцип чего?

- Всего. Жизни. Смерти...

- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.

- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.

- За что же я должен наградить тебя?

- За то, что я сделаю.

- Что я могу дать тебе в обмен?

- Ты должен знать, что является платой.

- Этого будет достаточно?

- Да.

- Что же я получу?

- Ты получишь покой.

- Вечный покой?

- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.

- Где же?

- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.

- Я не видел подобных тебе уже много лет...

- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.

- А когда вы не нужны?

- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.

- Как ты нашел меня?

- Я говорил, твое желание вело меня.

- Я не верю тебе.

- Твоя женщина позвала меня.

- Что она сказала тебе?

- Что ты нуждаешься в помощи.

- И ты поверил ей?

- Да. Я знал это.

- Откуда.

- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.

- Ты поверил им?

- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.

- А ты?

- Я смогу.

- Ты знаешь, кто я?

- Да.

- Как ты мог догадаться?

- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.

- Да, я философ. А ты - сантехник.

- Да, я сантехник. Hо попи%дить я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

[BASSBIN 0]

Стала известна причина оговорки Б. Обамы.

По невероятному стечениию обстоятельств в руках председателя коллегии

Верховного суда США Джона Робертса оказался текст присяги

украинского президента, в котрой слово "честно" американской

администрацией предусмотрено не было.

- Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.

- Опачки... И сколько времени?

- Минут 10-15.

- Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?

- Диспетчер.

- И когда ты была у этого диспетчера?

- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь?

Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички

задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

[BASSBIN 0]

Сидят в пустыне наркоман, металлист и панк.

Металлист говорит:

- Вот бы сюда музыкалку, Heavy Metall послушать!

Через некоторое время наркоман говорит:

- Вот бы косячек затянуть!

Потом они спрашивают панка:

- А ты чего хочешь?

Панк молчит. Через пару минут говорит:

- Вот бы сюда двери от Камаза!

Его спрашивают:

- А зачем тебе двери от Камаза?

- Как зачем? В окошко смотреть

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:

- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!

Женщина рожает на улице. Идет митек.

Женщина:

- Помогите!

Митек:

- Дык, че делать-то?

Женщина:

- Тяни ребенка за головку!

Митек:

- Опаньки! Вытянул!

Женщина:

- Возьми за ножки и шлепни!

Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):

- И чтоб больше туда не лазил!

[mik2 0]

Петух построил свое куриное стадо м проводит политинформацию:

- Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.

Она всю жизнь была верна только "Джонсону и Джонсону" - от первого памперса до последнего тампакса.

[Haoss 0]

Однажды, в студёную зимнюю пору,

Гаранта примёрзла пипиской к забору.

Гаранта лягалась, Гаранта брыкалась,

Гаранта ушла, а пиписка осталась...

Гаранта хохочет, гаранта смеётся....

А бедной премьерке чего остаётся!?

К забору пойти, поплотнее прижаться...

И, вспомнив гаранта, забору отдаться....

:hunter:

Газпром:

- А у нас в квартире газ. А у вас?

Нафтогаз:

- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:

- А у нас огонь погас -

Это раз...

Грузовик привез дрова -

Это два...

Путин: - А из нашего окна

Площадь Красная видна!

Тимошенко: - А у нашего окошка

По трубе гуляет кошка...

Путин:

А в-четвертых, Тополанек

Отправляется в полет.

Потому что где-то кто-то

ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):

- Мы ходили по Брюсселю,

там сейчас такой экстаз...

Рассказали всем про синий

Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,

Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,

Вован молчал,

Дима головой качал...

Дело было вечером,

тырить было нечего

******