Анекдоты

[tigrazloy 0]

Ржевский собирается на бал, подзывает денщика и спрашивает чем бы ему блеснуть в высшем обществе, денщик и говорит, раскажите следущую хохму: Адам Еву прижал к древу, древо трещит Ева пищит!

Вобщем Ржевский на балу: господа, послушайте замечательную хохму: Мужик бабу прижал к баобабу..... ээээ....

- а дальше порутчик?

- Ну короче отимел он её, но я уверяю вас господа, всё так красиво, в стихах...

[gabzya 0]

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:

- Я хотела бы купить кролика.

- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?

Девочка с улыбкой отвечает:

- А моему удаву по@уй!

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

- Поймаешь - отпизди суку!

Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

- Что означает поговорка - "Тютелька в тютельку"?

- Похоже на интимную жизнь лилипутов.

[MartinA 0]

Блондинка учиться водить машину. Путает газ с тормозом, лево и право. Все путает. Ей инструктор говорит:

- Девушка вы вообще знаете, как водить машину?

- Нет…

- А знаете, как мотор машины работает?

- Ну, знаю, но можно своими словами?

Он тупо посмотрел на нее и говорит:

- Давайте хотя бы так…

Она:

- Ббруммм… ббрум.

Гаишник тормозит машину на горном "серпантине":

- Так-так, почему подсветка задних номеров не работает?

Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе волосы, одежду, кататься по земле и орать не своим голосом:

- Жизнь прошла зря! За что, Господиии?! Убейте меня прямо тут! Нет, лучше сам сброшусь с этой горы!

Гаишник, удивленно:

- Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на первый раз и штрафовать вас не буду!

- Да какая на фиг подсветка!Там сзади прицеп был, а в нем жена и дети!

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

-Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?

- Нет, нельзя!

- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя..

Пешеход бывает либо шустрый, либо дохлый

Изменено 15 июня, 2009 пользователем MartinA

[roaddevil 0]

Надпись на парте в автошколе:

*Хороший индеец - мертвый индеец!

Хороший гаишник - хороший индеец!*

Вызывает к себе глава МВД главного гаишника и говорит:

— Кризис в стране, а у вас что-то штаты раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В общем, не люди…

Главный гаишник бодро рапортует:

— Все уже сделано! У нас и так одни нелюди работают!

****************************************************************************************************

*************************

Идет суд. Судят врача-хирурга, который изнасиловал уборщицу. Судья, обращаясь к нему, говорит:

-- Как вы, такой прекрасный хирург, такой уважаемый человек, могли совершить этот дикий поступок?

-- А что я? Устал, как собака, три дня возле операционного стола, руки в крови, мне нужна была разрядка. А тут смотрю – стоит что-то. Да она и не сопротивлялась даже…

Судья, обращаясь к уборщице:

-- Уважаемая женщина, расскажите, пожалуйста, как все произошло…

-- Я помыла первый этаж, помыла второй, пришла на третий… Нагнулась над ведром, чтобы выкрутить тряпку и тут сзади как…

-- И что, вы не смогли убежать??????

-- Куда, по-мытому?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

****************************************************************************************************

*************************

Маршрутка. сидячих мест нет.

Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:

Сынок, у тебя конец Сахарный?

Взрыв хохота в салоне и ответ:

Не знаю, не пробовал!

Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: “Ну тогда возьми меня стоя..”

****************************************************************************************************

*************************

В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум восемью подушками безопасности российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум восемь икон по всему салону!

****************************************************************************************************

*************************

На гонках формула1. Коментатор:

- Вот едет французкий гонщик со скоростью 180кмч сбрасывает до 150 и успешно входит в поворот.

- Вот едет немецкий гонщик со скоростью 200кмч сбрасывает до 180 и успешно входит в поворот.

- Вот едет русский гонщик со скоростью 200 кмч набирает до 250 и с криком: *Х#ли вы здесь расселись!!!*, прокладывает новую трассу.

****************************************************************************************************

*************************

На дороге пешеход ВСЕГДА ПРАВ!!! ... если выживет.

****************************************************************************************************

*************************

- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты что по снегу в

ластах шлепаешь?

- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

****************************************************************************************************

*************************

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,

когда ты обгоняешь по встречке.

****************************************************************************************************

*************************

Иисус собрал учеников и говорит:

- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:

- Кто там?

- Это я, Иоанн.

Иисус, открыв ворота:

- Что ты принес?

- Марокканский гашиш.

Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.

- Это я, Марк.

Иисус, открыв дверь:

- Что ты принес?

- Колумбийский кокаин.

Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:

- Кто там?

- Это я, Иуда.

Иисус, открыв дверь:

- Что ты принес?

- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

****************************************************************************************************

*************************

Мужик, недавно купивший себе "Феppаpи", несётся на этой машине с огpомной

скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя.

Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь

было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не

сделали, значит, тут что-то сеpьёзное и скоpость действительно надо сбавить".

Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит ещё одну

табличку: "Сбавь скоpость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20

км/ч, хоть и с большой нео хотой. Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь

скоpость 10 км". Пpоклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч.

А ещё чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный

pестоpан "Сбавь скоpость!".

****************************************************************************************************

*************************

Инспектор ГИБДД был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара.

Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками.

- Ну, все ясно,- подумал инспектор и двинулся за мужиком. Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками.

- Ну все, - решил инспектор, - надо останавливать, а то еще врежется куда-то.

Остановил.

- Ваши права?- Проверил. Все в порядке.

- Выйдите из машины, пожалуйста.

Мужик вылез.

- А теперь пройдите по этой белой линии.

Прошел без заминки.

- Назовите алфавит, пожалуйста.

Назвал без запинки.

- Подышите в эту трубочку, пожалуйста.

Подышал. Показатель алкоголя на нуле.

- Что за херня, - подумал инспектор и спросил мужика, - Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде?

- Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...

****************************************************************************************************

*************************

Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка

приспичило:

- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.

Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает

иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:

- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?

- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!

БАХ, БА-БАХ

- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!

БАХ, БА-БАХ

- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!

****************************************************************************************************

*************************

купил заяц мерс,ну и как обычно-превысил скорость,ГАИшник остановил, отобрал права Сел на пень и плачет тут волк подбегает.заяц поделился своей проблемой.вОЛК-ДА НЕ ВОПРОС,ща порешаем и убежал.Возвращается через пол часа груууустный-грууустный-неа заяц ни фига не вышло .Тут медведь мимо шёл-та-же история.потом козёл пробегал говорит зайцу;а-ну-ка я попробую.а заяц ему;не-волк был,медведь был-не вышло куда тебе.А козёл ему ;не всё равно попробую,прибегает через 10 минут и отдаёт зайцу права.Заяц ему-а как это у тебя получилось.

Козёл в ответ- захожу -А ТАМ ВСЕ СВОИ КОЗЛЫ

****************************************************************************************************

*************************

На Франкфуртском автосалоне АвтоВАЗ представил свою новую разработку - "LADA Razvalution".

****************************************************************************************************

*************************

Тойота догоняет 600-тый мерс.

Разбивает ему всю жопу.

Оттуда вываливаются 4 братана(Б), подходят к тойоте и открывая водительскую

дверь начинают пи%%ить водителя(В).

(В) - Это...... А! Это..... А! Это......

(Б) - Ну что ты, это да это.....

Водитель еле живой. Братаны успокоились

(Б) - Ну что ты там "Это" говорил нам, братанам???!!!!

(В) Э...Эт...Это..Той...Тойота. Руль справа!..............................

****************************************************************************************************

*************************

Реклама в автосалоне:

«Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...»

Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...

****************************************************************************************************

*************************

Пpавда о Запоpожцах.

1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО ПРОСТОРHАЯ МАШИHА.

Снимаете пеpеднее сидение, садитесь на заднее и pулите.

2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕHЗИHА.

Ездить на нем вы будете только в кpайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут

позоpа и вы на pаботе.

3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧHО СЕМЕЙHАЯ МАШИHА.

Вечно - потому, что никому пpодать не сможете, а семейная - потому, что кpоме

жены в нее ни одна б#ядь не сядет.

4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕHЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ HА ОБСЛУЖИВАHИЕ.

Вы замучаетесь финансиpовать pемонт всех 600-х меpседесов, встpетившихся вам на

пути.

5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО HАДЕЖHАЯ МАШИHА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.

Пpи лобовом удаpе о 600-й меpседес вам не пpидется "глотать" двигатель.

6. И HАКОHЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИHА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК

Hе спешите ее выбpасывать. Достаточно сpезать веpхнюю часть, вынуть из

багажника мотоpчик, пpиделать нехитpое пpиспособление из двух педалей, и у вас

получится отличная детская педальная машина.

****************************************************************************************************

*************************

После ДТП задержали нового русского и привели в отделение милиции.

Новый русский (НР) пальцы веером.

Милиционер (М):- Фамилия !

(НР) - Чья ?!!

(М) - Имя !

(НР) - Чье ?!!

(М) - Мексиканец, что-ли ...?

****************************************************************************************************

*************************

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:

- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.

Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:

- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...

В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!

Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:

- Ну что, довы#бывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

****************************************************************************************************

*************************

- Алло, милиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.

- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.

- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

****************************************************************************************************

*************************

Звонят на биржу труда из автосервиса:

- Нам нужен автомеханик.

- Механиков нет, есть проктолог.

- Да нам механик нужен...

- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...

Взяли его, а через день опять звонят:

- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.

- А зачем вам еще двое?

- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

****************************************************************************************************

*************************

Hа автосеpвиснyю точкy для "Меpседесов" подъезжает "Запоpожец".

Оттyда вылезает мyжик:

- Ребята, поставьте мне какyю-нибyдь деталь от "Меpседеса" на машинy.

- Да ты чего, мyжик?!

- Hy очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...

- Hy ладно, пpиходи завтpа...

Мyжик пpиходит, садится в машинy, заводит. Заводится так сpазy, легко.

Мyжик в востоpге, никогда так еще не было... Потом так мягко тpогается, едет

тихо, нy пpосто в кайф... Метpов сто отъехал, вдpyг машина почемy-то назад

поехала. Обpатно доехал, вылезает.

- Hy, мyжики! Что такое? Сначала так здоpово все было, а потом...

- Эээ, мyжик, мы тебе двигатель от двоpников поставили...

****************************************************************************************************

*************************

"Hу поpа и деньги заpабатывать", - сказал Гаppи Потеp и покpасил свою

палочку в чеpные и белые полоски.

****************************************************************************************************

*************************

- Тебе налить?

- Нет, я за рулем.

- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.

- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

****************************************************************************************************

*************************

- Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?

- Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения

- Что общего между гаишниками и китайцами?

- И тех и других очень много и кормятся они палочками

****************************************************************************************************

*************************

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла.

Инструктор удивленно:

- Куда вы?

- Я хочу посмотреть за углом, не едет ли кто-нибудь...

****************************************************************************************************

*************************

- Сожалею, господин сyдья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян.

- Да? А как вы объсяните то, что пытались свеpнyть и засyнyть в машинy белyю pазделительнyю полосy?

****************************************************************************************************

*************************

Наркоман звонить в дверь. Открывает мужик, нарк спрашивает

- Синяя краска нужна.

- Нет.

Накроман уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь.

- Синяя краска нужна.

- Нет

Мужик злится и посылает нарка.

Ещё через пять минут нарк снова звонит в дверь.

- Синяя краска нужна.

Мужик злится пуще прежнего.

- НУЖНА, НУЖНА.

- А зачем.

****************************************************************************************************

*************************

Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет:

- Ты чего не выставил знак аварийной остановки?

- Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы знак аварийной остановки!

****************************************************************************************************

*************************

Правила дорожного движения для КРАЗов.

1. Подъехать к перекрестку.

2. Посмотреть, нет ли другого КРАЗа.

3. Если нет, можно продолжать дижение.

****************************************************************************************************

*************************

Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:

- Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный

намек в его адpес. Поясните суду!

- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно

читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой

скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена.

Вот я на мгновенье забылся и сказал:

- Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!

****************************************************************************************************

*************************

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед

нашей машиной. Что делать?

- Съезжай с тротуара на дорогу?

****************************************************************************************************

*************************

Иномарки покупают те люди которым не хватает денег на содержание ВАЗ.

****************************************************************************************************

*************************

[tigrazloy 0]

Судья:

- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.

Подсудимый:

- Это невозможно, я импотент, вот справка.

Потерпевший:

- Вы его про жезл, про жезл спросите.

[BASSBIN 0]

Мужик другу жалуется:

- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!

- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.

Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстёгнутой ширинкой:

- Ну, что, как жена?

- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрёт.

Ждет жена, когда мебель привезут.

Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой-то составной частью

мебели.

Она ему: Ты кто?

Он: Грузчик.

Она расстегивает ему ширинку и делает минет.

Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает

о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть

мебели и бежит к женщине.

Все повторяется:

Она: Ты кто?

Грузчик2: Грузчик!

Она расстегивает ему ширинку и делает минет.

Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает

все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.

Тот говорит: Все теперь я пойду!

Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?

Он: шофер!

Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он

нервно выкрикивает:

Как же так! А минет???

Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги - шоферу, грузчикам - СОСАТЬ!

Жираф-бегемоту:

-Ну посмотри на себя! Весь такой несуразный, шейка короткая... Воту меня шея-длинная, водочку выпьешь, она так буль-буль, сначала в горле, потом медленно в желудок. Кайф!

Бегемот:

-А блевать?

Изменено 28 июня, 2009 пользователем BASSBIN

[ZZ-top 182]

Еcли у тебя Cубару...

1. Ты не понимаешь, почему люди застревают в снегу

2. Ты считаешь, что твоя машина звучит лучше, чем V8

3. Ты надеешься на дождь в день гонок

4. Ты едешь быстрее на выезде на автостраду (клевере), чем на автостраде

5. Ты знаешь, что значит RE070, и другого тебе не нужно

6. Люди просят тебя пожечь резину и ты задумываешься

7. Ты забываешь, что такое терять сцепление с дорогой в повороте

8. Ты понимаешь что 300 л.с. на колесах - идеальная цифра

9. Ты не замечаешь разницы в езде по мокрой и сухой дороге

10. Ты ненавидишь, что крышке бака нет места, и ты не хочешь, чтобы она висела и терлась об машину

11. Люди спрашивают, зачем тебе воздухозаборник на капоте

12. Ты прикалываешься над теми, у кого стоит ксенон

13. С твой машины прикалываются, что на ней стоит ксенон

14. Тебе нравится цвет cherry blossom red, но не алый

15. Ты знаешь, что значит 555

16. Ты хочешь купить стойки, но пока и пружина покатят

17. Когда говоришь людям, что кладешь в духовку фары, чтобы почистить их, люди смотрят на тебя как на идиота

18. Ты чаще смотришь на тахометр, чем на спидометр

19. Ты считаешь, что s202 - самая крутая в мире тачка

20. Ты не понимаешь, зачем люди пользуются блоуофами, так и родной байпас нормально работает

21. Ты никогда не устаешь от звука выхлопа

22. Тебе не нужна никакая машина кроме Subaru

23. Диски больше 18 дюймов выглядят отвратительно

24. Ты не против, если тебя вздрючит Cobra, потому что знаешь, что она ни секунды не протянет в настоящих условиях (снег, дождь, грязь)

25. Все остальные машины думают, что должны тебе что-то доказать

26. У тебя нет прикуривателя

27. Ты знаешь, что COBB - это не кукурузный початок (англ. COB – кукурузный початок)

28. Первое, что нужно STI – это антикрыло

29. Ты знаешь, что ROTA делает хорошие диски

30. Ты никогда не заморачивался над внешним видом машины

31. Ты мечтаешь покрасить машину в матовый черный

32. Все сворачивают шеи, уставившись на тебя

33. Ты слышишь только «правильные» звуки двигателей на дорогах

34. Ты считаешь себя новичком, даже если машина у тебя больше года

35. Когда ты открываешь машину с опущенным стеклом и рамкой, ты бьешься от рамку головой

36. Ты забываешь махнуться пружинами багажника, когда меняешься багажниками

37. Люди думают, что у тебя медленная машина, потому что ты не буксуешь на первой передаче

38. Ты считаешь, что неоны и всякие лампочки для недалеких

39. Ты заходишь на NASIOC (North American Subaru Impreza Owners Club), Club-subaru, Subaru-club каждый день

40. Ты не знаешь, что такое по-настоящему недостаточная поворачиваемость

Оригинал: http://forums.nasioc.com/forums/showthread.php?t=1155035

Дальше идет творчество "наших"

41. Ты не понимаешь смысл вопроса "Какая у тебя субару?"

42. Ты мечтаешь попасть в Финляндию в августе на 1000 озер и самое главное, что не купаться

43. Ты понимаешь, почему есть PRODRIVE и все остальные

44. Ты проверяешь уровень масла так же часто, как чистишь зубы

45. Ты стал замечать, как часто владельцам БМВ и меринов нужно СРОЧНО начать звонить по мобильному, когда вы вместе оказались в первом ряду на светофоре

46. Ты начинаешь все чаще задумываться о том, что даже двухместная суба - это только для симметрии и развесовки

47. Ты уже точно знаешь, что выражение "тормоза придумали трусы" придумали идиоты

48. Ты настолько офигел, что при виде 0-100 больше чем 6 сек говоришь "Тю, да я так задом могу"

49. Ты стал любить снежную зиму

50. Ты знаешь, где расположены все возможные аэродромы в радиусе 200 км, хотя не имеешь ничего общего с самолетами

51. Ты знаешь и понимаешь, почему твою машину называют "Субару - не машина, а самолет"

52. Ты замечаешь взгляды в сторону твоей машины, но это не те взгляды с улыбкой, который привыкли видеть водители меринов и БМВ

53. Ты понимаешь, когда видишь, как маленький ребенок показывает пальцем на твою машину, спрашивая у папы, а что это...

54. Ты замечаешь взгляд девушки, мимо проходящей на зеленый свет, которая задает себе вопрос "Он явно меня домой сразу не повезет?"

55. Ты любишь свое авто, больше чем жену? Да! Ведь от нее отдача 110%, а от жены 100...

56. Ты понимаешь , почему на wrx и sti не устанавливают на кулисе КПП кнопку отключения одного из приводов, как это делали на купе 80-х

57. Ты понимаешь, почему задний или передний привод любит только сухую погоду, а ты всю остальную тоже

59. Ты понимаешь, почему все на дороге так и норовят уломать тебя на быструю езду

60. Ты понимаешь еще одну версию "Субару - не машина" - да, это состояние души

61. Все соседи ненавидят тебя за прогрев машины под окнами

62. Качество бензина беспокоит тебя больше, чем качество чая

63. Ты знаешь только одного Петю - Солберга

64. Слово "сток" и слово "гей" для тебя синонимы

65. Из всех твоих друзей-автолюбителей только ты понимаешь, в чем отличие FMIC от TMIC

66. Ты не знаешь, кто такой Лейтон Хьюитт, зато ты знаешь все о Тони Риголи

67. Слово ЭВОЛЮЦИЯ настраивает тебя на спор

68. Fuji - это не фотопленка

69. Ты понимаешь, почему те, у кого нет Субары, постоянно кричат, что Субару не машина (ему обидно за ними постоянно пыль глотать и нюхать выхлоп!!!)

70. Когда стоит выбор между покупкой выхлопа и поездкой на море, ты понимаешь, что выбора нет и без выхлопа никуда

71. За рулем ты слушаешь звуки мотора внимательнее, чем жену, говорящую что-то очень важное

72. Сабвуфер в машине для тебя - это лишний вес

73. Даже когда ты не на Импрезе, со светофора ты всегда едешь первый

74. Ты открвыешь окно на ходу в машине лишь только для того, чтобы громче был звук выхлопа

75. Кондиционер ты включаешь только при крайней необходимости и иногда задумываешься, не снять ли его вообще для облегчения машины

76. На передних колесах у тебя напрочь стерты боковины, хотя протектора еще вполне достаточно

77. Если ты сидишь в помещении, то у тебя поднимается настроение, когда за окном пронеслось знакомое бу-бу-бу

77. Твои друзья и родственники называют твою машину табуреткой, но быстрой табуреткой!

78. Тебя часто спрашивают, почему когда ты уже закрыл машину и уходишь, она все еще работает

79. Ты очень любишь звук пылесоса, пытающегося засосать штору!

80. К тебе подходят проходящие мимо люди и говорят, что у тебя троит машина

81. Ты постоянно думаешь, что у тебя сломается следующее

82. Сцепление - это расходник

83. Колодки по 150 у.е. - это почти бесплатно

84. Ты не считаешь, что розовый - это женский цвет

85. В любой встретившейся по дороге субару ты высматриваешь друзей

[vivik 0]

большая часть реально мего!

[Виталик 0]

Судья:

- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.

Подсудимый:

- Это невозможно, я импотент, вот справка.

Потерпевший:

- Вы его про жезл, про жезл спросите.

[c0nf1g 0]

теперь я понял зачем ревущий прямоток и откуда такая любовь у народа к ним! чтобы хоть капельку, хоть чуточку, хоть на 1ну нотку - быть похожим на субару