Анекдоты

[Black Eagle 4]

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.

Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!

Подходит к цветочной палатке:

- Здравствуйте, тетя Маня!

- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!

- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...

- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?

- Для нее!

- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...

- .................................... Афигеть!...... Дайте две!!

[BRYTVA™ 48]

...

- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...

- .................................... Афигеть!...... Дайте две!!

[Gerasim_76 3]

Муж с женой в пастели.Жена хочет и начинает приставать к мужу ,покусывая его за ухо ,потом за руки ,потом за грудь и приговаривая :

- Сейчас придет Покусяка... Он тебя покусает...Покусяка уже рядом...Покусяка уже близко...

Наконец муж реагирует :

- А ПОСОСЯКА ко мне придёт когда-нибудь ?

[BRYTVA™ 48]

...

- А ПОСОСЯКА ко мне придёт когда-нибудь ?

даушшш... неповезло мужику.

[c0nf1g 0]

- Доктор у меня что то болит.

- Вот вам какая то таблетка.

***

- Как дела, Вась?

- Да вот, приболел. Врачи назначили лечение... антибиотики... Три раза в день колю в задницу!..

- А кто он такой этот Коля?

***

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды

Изменено 14 июня, 2010 пользователем c0nf1g

[Black Eagle 4]

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.

Подходит заика:

- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?

Наркоман:

- А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!

**********

Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным членом, на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошёл говорит ему:

- А я знаю как вашу жену звали... её звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ

- Дура! Там было написано: "Привет братва из СевастопоЛЯ"

**********

баян конечно, но...

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением?

На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

Изменено 14 июня, 2010 пользователем Black Eagle

[Gerasim_76 3]

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.

Подходит заика:

- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?

Наркоман:

- А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!

[Black Eagle 4]

Стою в очереди за мужичком, обычный такой дядька, прилично одетый… звонит мобило, он морщится, смотрит на экранчик:

- Алё…

- (женский голос) У меня сломалась машина, что делать?

(слышно хорошо)

- Ты проверяла, бензин в ней есть?

- Да, есть!

- Облей её нах..й и подожги!

И со злостью жмёт "отбой"

Чуть не подавился жвачкой

[Seidel 74]

"Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!"

____________________

Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.

____________________

Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают - идиоты! Надо вставать вовремя!

____________________

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.

Премии не будет...

____________________

- Вась, как дела?

- да вот, приболел, маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в день в задницу колю...

- А кто такой Коля???!!!

____________________

Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок...

Сегодня собираясь на работу обнаружива в шкафу черные симпотные бриджи, причем явно не мои...

Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой...навсякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую...

Мысль вторая: совсем муж падла обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал что я единственная, неповторимая, любимая и т.д.

Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю трусаны там или лифон на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить...

Мысль четвертая: УБЬЮ ГАДА!

Мой благоверный спить аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: ЭТО ЧТО? он естесстно непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку...Я опять: отвечай падла ЧТО ЭТО? И тут он выдает: это брюки сына...

Мысль пятая: может мне лечится??

____________________

Начальник едет в командировку со своей секретаршей-блондинкой в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:

- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?

- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!

- Ой, конечно давайте!

- Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!

____________________

Нашёл где растет валерьяна. Выкопал. Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.

Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда эта падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

____________________

Он:

- я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь? Черный, фруктовый, зеленый?

Она:

- с пупырышками. Приезжай уже быстрее..

____________________

- Че унылая такая?

- Чуть ребенку утренник не сорвала(((

-?

- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

- И че? они ж в каждой аптеке...

- Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!

____________________

Мы делили ВАЗЕЛИН

Много нас, а ШЕФ один!

____________________

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:

- Пожалуйста, по одной.

Парень берёт две конфетки. Она ему:

- Я же говорю по одной.

- Я одну для Вас!

- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:

- А когда можно подойти?

[O6JIOM 0]

Артиллерист прибыл к матери в деревню на побывку. Сидит у печки, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печки выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: "Огонь!".

Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: "Орудие к бою!"

Новости.

Диктор телевидения:

- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...

- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...