Black Eagle 4 Опубликовано 19 июня, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 июня, 2010 Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами - 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом! Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов - красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов, бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами! Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами - до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции, интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами! А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами - бл"дь, "бать, 3.14зда и йух. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство оттенков и полутонов... Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Pripet80 0 Опубликовано 11 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 11 июля, 2010 Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию: Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "б%я"??? Хочу все знать. Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
SanyaKoss 0 Опубликовано 20 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 июля, 2010 в общем анекдот....---Сидит мальчик без рук без ног на подоконнике и смотрит в окошко,а там пацаны в футбол играют, ну он давай орать:--Мама,Мама,Мама!!!Мать в шоке прибегает спрашивает:--Что случилось малышь?--Мам смотри там пацаны в футбол играют,и я хочу...Мать думала гадала что ж ей делать в итоге как то две ножки от табуретки как то прсобачилавместо ног. Ну малой и пошол в футбол шпилить....---Проходит время малой вернулся поел и на подоконник снова залез в окно глазеть...Смотрит а там пацаны уже в баскет рубаются ну он опять давай орать...--Мама,Мама,Мама!!!Мать снова в шоке прибегает...--Что случилось малышь?--Мам смотри а парни уже в баскет рубят и я хочу...Мать снова думала гадала что ей делат и в голову ничего кроме оставшихся двух ножек не пришло ,как то присобачила, и отправила сына гулять....Проходит час, два,вечер темнеет уже, муж со смены должен вернуться а малого никак нет...Тут звонок в дверь та подрывается к двери в глазок смотрит а там ваще ниче не понятно куски мяса кровь по всей площадкеи мужик какой то стоит среди этого говна...--Кто там?--Это я дорогая открывай!Та открывает и офигевшим голосом спрашивает:--Дорогой что случилось?--Дорогая ты не поверишь но к нам в хату такой здаровый паук ломился..... Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Black Eagle 4 Опубликовано 20 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 июля, 2010 (изменено) ххх: - Понимаешь, она такая... такая... ууу: - Ну какая такая? ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно... ууу: - Спереди или сзади? *********************** Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так чего мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали! Изменено 21 июля, 2010 пользователем Black Eagle Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
alkar 0 Опубликовано 27 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 июля, 2010 Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ *бать, сюда пабежял - нэгдэ *бать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ? 2108 black Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
c0nf1g 0 Опубликовано 27 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 июля, 2010 (изменено) Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: "ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! "Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.Увидев почтальона, попугай как заорет со своей жердочки:- Рекс, фас!!!***Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строителис утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..- Пид@расы!!! - слышится через стены со всех сторон..- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.- Народ на работу проспал.. - поясняет старший...***Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.- Что за книжки читаете?- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.- А что это у вас за провода на груди?- Микрофон - наш с вами разговор записывать.- А видеокамеры, случайно, у вас нет?- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.Гаишник (показывая руками факи):- Ну, тогда счастливой дороги! Изменено 27 июля, 2010 пользователем c0nf1g Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
2108CITY 0 Опубликовано 28 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 июля, 2010 (изменено) На дискотеке парень провожает девушку после танца: - Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие! - Ну что вы! Я плохо танцую. - Зато смешно. Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать: - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу! Изменено 28 июля, 2010 пользователем 2108CITY Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
redkoss 0 Опубликовано 29 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 июля, 2010 из жизни (они такие) Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко: - Десертик ты мой. Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает: - Что за нежности?! Парень: - Прости, сука... продам барашек APP 50 грн. оптика DEPO иномарки есть все)) О6З 15З О7 82 Костя Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
redkoss 0 Опубликовано 29 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 июля, 2010 - Милый, ты где?- Я на охоте.- А кто там так громко дышит?- Это медведь...Учитель говорит:- Завтра у нас контрольная, что бы были все!Вовочка говорит:- А если я буду сексуально утомлен?- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.Папа с сыном занимаются онанизмом. - Пап, а женщины есть? - Нет, сынок, это фантастика...Даос занимается сексом со своей подружкой. Дело ближется к финалу, он говорит: - Я щас кончу.. - Не в меня!!!! - Я кончаю... - Не в меня!!! - В тебя. - Не в меня! - В тебя! - НЕЕЕЕт! - Я кончил! - Куда!!????? - В СЕБЯ!Мужчина собирается в душ, из которого только что вышла его жена, обмотанная полотенцем. Как только мужчина заходит в душ, раздаётся звонок в дверь. Жена подбегает в двери, смотрит в глазок. За дверью стоит их сосед. Жена открывает дверь и... Прежде чем она успела вымолвить слово, сосед говорит:- Я дам тебе 800 долларов, если ты скинешь полотенце. Поразмыслив минуту, женщина скидывает полотенце. Сосед тут же отдаёт ей 800 долларов и уходит. Женщина быстро накидывает полотенце, и в это время муж выходит из душа. - Кто к нам приходил? – спрашивает он у жены.- Это был наш сосед - отвечает она.- А он что-нибудь говорил о 800 долларах, которые он мне должен?- Вот видите, как помогает иногда не п%здеть! продам барашек APP 50 грн. оптика DEPO иномарки есть все)) О6З 15З О7 82 Костя Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Black Eagle 4 Опубликовано 29 июля, 2010 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 июля, 2010 (изменено) Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?.. ***** Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена: - Дорогой, что так долго? - Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор! ***** Приходят два друга в бордель. Денег почти нет. Прейскурант посмотрели, хватает только на "лыжницу" и то на двоих. Ну делать нечего, заплатили, их отвели в комнату, они разделись, легли на одну кровать. Тут заходит здоровая бабища, ложится между ними, хватает за х*и: "Ну что нищета, погнали!" Изменено 29 июля, 2010 пользователем Black Eagle Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти