Рекомендуемые сообщения

Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами - 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!

Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов - красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов, бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами!

Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами - до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции, интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами!

А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами - бл"дь, "бать, 3.14зда и йух. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство оттенков и полутонов...

N1CfD.gif
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 3 недели спустя...
  • Ответов 2,9т
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Популярные посты

А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения   

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь  

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг,

Изображения в теме

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:

Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "б%я"???

Хочу все знать.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • 2 недели спустя...

в общем анекдот....

---Сидит мальчик без рук без ног на подоконнике и смотрит в окошко,

а там пацаны в футбол играют, ну он давай орать:

--Мама,Мама,Мама!!!

Мать в шоке прибегает спрашивает:

--Что случилось малышь?

--Мам смотри там пацаны в футбол играют,и я хочу...

Мать думала гадала что ж ей делать в итоге как то две ножки от табуретки как то прсобачила

вместо ног. Ну малой и пошол в футбол шпилить....

---Проходит время малой вернулся поел и на подоконник снова залез в окно глазеть...

Смотрит а там пацаны уже в баскет рубаются ну он опять давай орать...

--Мама,Мама,Мама!!!

Мать снова в шоке прибегает...

--Что случилось малышь?

--Мам смотри а парни уже в баскет рубят и я хочу...

Мать снова думала гадала что ей делат и в голову ничего кроме оставшихся двух ножек

не пришло ,как то присобачила, и отправила сына гулять....

Проходит час, два,вечер темнеет уже, муж со смены должен вернуться а малого никак нет...

Тут звонок в дверь та подрывается к двери в глазок смотрит а там ваще ниче не понятно куски мяса кровь по всей площадке

и мужик какой то стоит среди этого говна...

--Кто там?

--Это я дорогая открывай!

Та открывает и офигевшим голосом спрашивает:

--Дорогой что случилось?

--Дорогая ты не поверишь но к нам в хату такой здаровый паук ломился.....

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ххх: - Понимаешь, она такая... такая...

ууу: - Ну какая такая?

ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...

ууу: - Спереди или сзади?

***********************

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.

Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!

Монах: - Ну, давай!

Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:

- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?

- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!

- Так чего мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Изменено пользователем Black Eagle
N1CfD.gif
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:

"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"

- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...

- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там

прэдставлэние.

- А какое, дарагой?

- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ

его. К другой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ *бать, сюда пабежял -

нэгдэ *бать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если

нэгдэ?

2108 black

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: "ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! "

Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.

Увидев почтальона, попугай как заорет со своей жердочки:

- Рекс, фас!!!

***

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители

с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..

- Пид@расы!!! - слышится через стены со всех сторон..

- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..

- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.

- Народ на работу проспал.. - поясняет старший...

***

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.

- Что за книжки читаете?

- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.

- А что это у вас за провода на груди?

- Микрофон - наш с вами разговор записывать.

- А видеокамеры, случайно, у вас нет?

- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.

Гаишник (показывая руками факи):

- Ну, тогда счастливой дороги!

Изменено пользователем c0nf1g

belka.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На дискотеке парень провожает девушку после танца:

- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!

- Ну что вы! Я плохо танцую.

- Зато смешно.

Антивирусная программа:

обнаружен вирус!!!

Что делать:

- Вылечить;

- Переместить;

- Удалить;

- Игнорировать;

- Послать другу!

Изменено пользователем 2108CITY
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

из жизни (они такие)

Занимаются любовью парень с девушкой.

Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:

- Десертик ты мой.

Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:

- Что за нежности?!

Парень:

- Прости, сука...

продам барашек APP 50 грн.

оптика DEPO иномарки

есть все))

О6З 15З О7 82 Костя

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Милый, ты где?

- Я на охоте.

- А кто там так громко дышит?

- Это медведь...

Учитель говорит:

- Завтра у нас контрольная, что бы были все!

Вовочка говорит:- А если я буду сексуально утомлен?

- Будешь писать другой рукой,

- отвечает учитель.

Папа с сыном занимаются онанизмом. - Пап, а женщины есть? - Нет, сынок, это фантастика...

Даос занимается сексом со своей подружкой. Дело ближется к финалу, он говорит:

- Я щас кончу..

- Не в меня!!!!

- Я кончаю...

- Не в меня!!!

- В тебя.

- Не в меня!

- В тебя!

- НЕЕЕЕт!

- Я кончил!

- Куда!!?????

- В СЕБЯ!

Мужчина собирается в душ, из которого только что вышла его жена, обмотанная полотенцем. Как только мужчина заходит в душ, раздаётся звонок в дверь. Жена подбегает в двери, смотрит в глазок. За дверью стоит их сосед. Жена открывает дверь и...

Прежде чем она успела вымолвить слово, сосед говорит:

- Я дам тебе 800 долларов, если ты скинешь полотенце.

Поразмыслив минуту, женщина скидывает полотенце. Сосед тут же отдаёт ей 800 долларов и уходит. Женщина быстро накидывает полотенце, и в это время муж выходит из душа.

- Кто к нам приходил? – спрашивает он у жены.

- Это был наш сосед - отвечает она.

- А он что-нибудь говорил о 800 долларах, которые он мне должен?

- Вот видите, как помогает иногда не п%здеть!

:pod_stolom:

продам барашек APP 50 грн.

оптика DEPO иномарки

есть все))

О6З 15З О7 82 Костя

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент

в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:

- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите

инвалида!!!

Интеллигент, протирая очочки:

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать

товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

*****

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена:

- Дорогой, что так долго?

- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

*****

Приходят два друга в бордель.

Денег почти нет. Прейскурант посмотрели, хватает только на "лыжницу" и то на двоих.

Ну делать нечего, заплатили, их отвели в комнату, они разделись, легли на одну кровать.

Тут заходит здоровая бабища, ложится между ними, хватает за х*и: "Ну что нищета, погнали!"

Изменено пользователем Black Eagle
N1CfD.gif
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • Tolyan открепил тема

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти