Анекдоты

[Владзьо 0]

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями.

Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно

подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами:

-"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!"

Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю:

-"Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А

девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче.

Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент:

-"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка,

я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?"

Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю:

-"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка,

я его люблю и он меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее...

ВОГОНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Флакон 0]

[Black Eagle 4]

- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!

- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

Изменено 14 октября, 2010 пользователем Black Eagle

[BRYTVA™ 48]

....

Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю:

-"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка,

я его люблю и он меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее...

жжЪёшЪ...

[Флакон 0]

для тех, кто помнит брежневские времена

В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку.

- Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.

- Х.. вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и матерными словами исцарапали.

- Х.. нам стулья? Тогда х.. вам пионеров в церковный хор!

- Х.. нам пионеров в церковный хор? Тогда х.. вам монахов на субботник!

- Ах, х.. нам монахов на субботник? Тогда х.. вам комсомольцев на крестный ход!

- Ах, х.. нам комсомольцев на крестный ход? Тогда х.. вам монашек на финскую баню!

- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

[steu 3]

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,

возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.

- Ну и как же это произошло? - спрашивают.

Баба:

- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка,

я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка,

я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка... ну и

перевернулась, на хрен.

Гаишник:

- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!

Баба:

- А я видела!

Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:

- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

[LADA VFTS 0]

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.

Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:

- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:

- Это что же, мля, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь трахаюсь, чтобы прокормить этого проклятого крокодила..?

=====================================================================

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".

Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".

Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.

Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.

=======================================================

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

Изменено 15 октября, 2010 пользователем LADA VFTS

[Black Eagle 4]

Бл@, это было большой ошибкой, засасывать крошку упавшую между клавишами клавиатуры.

Столько всякой куйни сразу я еще не жрал...

[BRYTVA™ 48]

Бл@, это было большой ошибкой, засасывать крошку упавшую между клавишами клавиатуры.

Столько всякой куйни сразу я еще не жрал...

:good:

[akvaol 0]

В связи с принятием закона об ужесточении ответственности за распространение порнографии, будет закрыт телеканал "Рада".