Анекдоты

[Manchukero 0]

Звонит телефон

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.

- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

- Да, синьор.

- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

- Он сьел тухлятины, синьор Род.

- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

- Какой лошади?

- Вашего арабского скакуна, синьор Род.

- Как, мой жеребец тоже мертв?

- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

- Которой мы тушили пожар, синьор.

- Господи, пожар?

- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?

- Да, синьор.

- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

- Для похорон, синьор.

- Каких похорон???!!!!

- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

........ Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3.14здец!!!!!

[gabzya 0]

Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.

-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!

-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?

-хорошо)))

-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?

-что?

-или сделать мне дисконт?

-Саш, ты в себе?

-я уже почти в тебе...

-все,пока, до вечера!

-эй, айтишники! Как вы там?

Дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???

-САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!

-Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам

[vivik 0]

2 последних это ПЯЦЬ

[ZZ-top 182]

приходит мужик в автомагазин:

- У вас запчасти для УАЗа есть?

- Да, а что именно Вас интересует?

- Ну, гвозди там, проволока...

[Dim@$eG 0]

И все ласково звали её Дюймовочкой... Потому что у неё очко дюймовое.

Мой пионер всегда готов натянуть свою пелотку.

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Изменено 27 октября, 2008 пользователем Dim@$eG

[gabzya 0]

Йде мастєр по цеху – дивиться токар додому кублиться: витирає інструмент, складає все, починає прибирати станка…

Мастєр підлітає: - Ничипорук, сука, ти куди намиливсь? Бля, саме 17.20! А ти вже на двері дивишся!!!

Токар: - Поки поскладаю інструмент, поки приберу станка, поки помию руки, поки передінусь, те й тобі 18.00!

Мастєр: - Ніхуя, друже…! Я, бля, починаю збиратись в 18.00!!!

Токар: Так хулі тобі збиратись, їбальника закрив і пішов

[Bes2109 0]

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е*льник не разорвало, когда

в свисток дуете!

:pod_stolom: :pod_stolom:

[Bes2109 0]

Йожег

Давным давно, когда я был еще маленьким, а родители уже большими, поехали мы на море. Сняли домик почти на берегу, обжились, обкупались…

Где то в середине сезона, темным шашлычным вечером к нам пришел еж. Самый обыкновенный, с черно-серыми колючками, любопытным лицом и нестриженными ногтями. Посмотрел он на нас грустными глазами и сел жрать… Жрал он так грустно, что нетрезвые сердца взрослых растаяли от умиления и проблема с жилплощадью, если таковая и была у ежа, решилась моментально.

А маленький наворачивал как мясорубка какую то вкусность и о постигшей его радости и не догадывался. Мы кстати тоже.

…Теоомнааая нооочь, только ежик пыхтииит под столооом… О, как он пыхтел! Невозможно представить, как из такого маленького рта или еще откуда может исходить такое пыхтение. Но это были еще цветочки. Попыхтев немного, еж пошел. Шел он сцуко, как лошадь Буденного на параде. Маленькие лапки грохотали по деревянному полу аж дом содрогался

Родители, принявшие накануне, крепко спали, оставив меня в одиночестве догадываться, куда там еж в темноте пошел.

А эта колючая скотина все шла и шла. Причем, судя по звукам, шел он иноходью иногда переходящей в галоп. Цокот ежинных копыт в темноте перемещался в комнате по диагонали. То ли ежу было совсем похрен на препятствия, то ли прибор ночного видения у него сломался, то ли по натуре он был целеустремленным животным, но шел он напрямик.

Сумка на пути? Похрен! Сбив ее еж попер дальше. Что там еще? Полочка? Туда же ее! Грохот упавшей полочки для обуви нимало не смутил ежа, поскольку бодрое цоканье не на секунду не сбилось с ритма.

Дойдя до противоположного угла еж затих. Наверно задумался. Ну, это я так подумал, а на самом деле он просто выбирал площадку.

Уверенный, что колючая скотина завершила свой вояж, я прикрыл глаза…Задремал…

ТЫГЫДЫМ- ТЫГЫДЫМ- ТЫГЫДЫМ - раздались его осторожные шаги в обратном направлении. Я свечкой вознесся над кроватью пристально вглядываясь в темноту. Где то там, в черной ночи, одинокий ежик с грохотом, что метропоезд, несся в свой угол.

В эту ночь я так и не уснул. Еж до утра накатывал себе лыжню из угла в угол, солируя тяжелым сопением и сопровождая звуками копыт взбесившейся лошади.

…Под утро я забылся сном уставшего ветеринара принимавшего роды у слонихи.

- Млять! – я изобразив привычную фигуру свечки, вскочил в кровати.

– Какого черта?! Где коробка?! - возмущался батя. Тут вчера вечером стояла коробка с яблоками!

«Там, где вчера стояла коробка» теперь валялись обрывки картона вперемешку с ежикиным дерьмом. Сами яблочки, аккуратной кучкой лежали в противоположном углу комнаты, явно подготовленные к дальнейшей экспроприации. Из за этой кучи на нас, как загнанный в западню леопард, щерился еж. (с)

[Bes2109 0]

гыг

[gabzya 0]

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию:

- Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке:

- Вот тварь неблагодарная!

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны.

Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

Хотел узнать, когда же наконец спустится лифт и выглянул в шахту. Узнал.

Мальчик-с-Пальчик погиб от удара током из пальчиковой батарейки.