Анекдоты

[Иван V 1]

Девушка пришла в милицию и плачет:

- С меня сорвали норковую шапку!

Милиционер ее учит:

- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

[samuray 0]

Под Новый Год звонок в службу спасения:

- Помогите выбрать костюм!

- Нет проблем...

- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.

- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!

- Не хочу монахом!

- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!

- Не хочу пиратом!

- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

[Иван V 1]

Под Новый Год звонок в службу спасения:

- Помогите выбрать костюм!

- Нет проблем...

- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.

- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!

- Не хочу монахом!

- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!

- Не хочу пиратом!

- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

такс

[ZZ-top 182]

В камере сидят трое: грузин, хохол и еврей.

В один день грузину приходит послыка съестная, он все оприходовал, но осталось сало.

Он и думает, щас хохлу и еврею сало предложу, они его съедят, а я их за это поимею. Подходит к еврею, мол сало будешь? Еврей думает: "съем сало, меня грузин поимеет, лучше откажусь". Отказывается. Грузин подходит к хохлу с тем же вопросом. Хохол думает: "съем сало, меня грузин поимеет... но это же САЛО!!! От него у меня руки сильные станут, может отобьюсь!" И съел сало.

Грузин спрашивает:

- Ну что, скушал сало?

- Скушал...

- Руки сильные стали?

- Сильные!

- Ну тогда держи еврея покрепче!!

Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

Собрались 3 охотника... как ни странно охотиться

Взяли ружья, сели в засаду... ждут.

Пока ждали один начал рассказывать историю:

- Помню шел как то по лесу, вдруг вижу лось! Я его бац, подстрелил, но как такого утащить? Отрубил ему ногу, закинул на левое плечо и пошел дальше... Вдруг мне на встречу здоровенный кабан! Ну я его бац, но как такого утащить? Отрубил ему ногу и закинул на правое плечо...

Вдруг в кустах что то зашевелилось, все охотники насторожились, но чувствуют, что ложная тревога и охотник продолжает:

- Так на чем я там остановился?

- Ну закидываешь ты одну ногу на левое плечо, а другую ногу на правое...

- Ах да!! А потом я ей так впиндюрил, что у нее аж сережки отлетели!!

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:

- Что это с тобой?

- Таки лекарство принял.

- Ну и что?

- Таки там написано на коробочке - после приема пищи

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?

-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?

-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.

-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

[Иван V 1]

перовый анегдот - посмеялсо

[Dominion 0]

Сара отправляет Абрама выкинуть мусор. Тот уходит, час нету, два... Через три возвращается, Сара спрашивает:

- Абрам, где ты был? Где можно выность мусор три часа?

- Сарочка, успокойся, я его таки продал!!!

[Иван V 1]

Сара отправляет Абрама выкинуть мусор. Тот уходит, час нету, два... Через три возвращается, Сара спрашивает:

- Абрам, где ты был? Где можно выность мусор три часа?

- Сарочка, успокойся, я его таки продал!!!

жырок

[Иван V 1]

Идет чувиха по улице и видит, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома...

-Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! - кричит женщина....

-Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил.....

[Иван V 1]

Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!

-Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш

[GRW 0]

Один из моих любимых анеков(ему мин 5 лет - всех нелюбителей байанов - фтопку):

Молодята на диване:

Ваня, а засунь-ка мени туда пальчыка,га...

Тю, ну засунув....

А второго...

Тю, ну засунув....

А долонцю...

Тю, ну засунув....

А другу...

Тю, ну засунув....

А похлопай!

А не можу!

Ты ба яка тугенька!!!!

Изменено 2 августа, 2006 пользователем GRW