Анекдоты

[ZZ-top 182]

про студентов-медиков хорошо

[шурег 16]

Саша: привет, че делаешь?

Даша: играю со своей киской..

Даша: в смысле с кошкой!!!

Даша: я знаю о чем ты подумал, козел!

Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.

[c0nf1g 0]

Человек, который слушает джаз, может слушать вообще всё. Человек, который слушает шансон, может слушать только шансон.

***

На улице творится лужас!

[ZZ-top 182]

понравилась статья в "За рулем"

http://www.zr.ru/a/412439

[шурег 16]

Женa : "Водку, сок, мясо пожaришь сaм!"

Муж: "А водку-то зaчем???"

Женa : "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожaришь сaм! !

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.

Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

- Заяц, я сказал мясное?

- Сказал.

- О наказании знаешь?

- Знаю.

- Тогда не обижайся..

Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:

- Заяц, ты чего ржёшь?

- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Урок биологии. Тема - морские рыбы.

- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?

Вовочка:

- Потому что её кит насиловал!

- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?

Вовочка (в дверях)

- А он всё это видел!

Если ваш мужчина:

1) Не грубит...

2) Не пьет...

3) Не бесит...

4) Не сидит за компом...

5) Не ходит с друзьями в баню…

Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...)))

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:

- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?

Девушка, кокетливо:

- Да!

- Закрыто, наверно, было?

Когда ученые скрестили арбуз с марихуаной, получилась тааакая ржака-обоссака!

[шурег 16]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня

сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

[c0nf1g 0]

Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами.

***

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

***

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

[Rabel748 0]

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал

из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана

японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

- Как говорил великий Фейербах, человек есть то, что он ест! Вот что Вам жена вчера на ужин приготовила?

- Видимо, какое-то тупое вонючее животное, не желающее палец о палец что-либо по дому делать...

[LADA VFTS 0]

- Мама! А правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

[ВОВ@Н 209]

Український анекдот з перцем.

Одеський трамвай, тиснява. Чоловік намагається прокомпостувати квиток, але ніяк не може потрапити в компостер. А ще одеситка, що стоїть між ним і компостером обурюється:

- Чоловіче! Ви на мені вже півгодини лежите і ще жодного разу не вставили!!!

- А що я зроблю, якщо він у мене пом'ятий?! Зупинка. Трамвай зупиняється. Весь трамвай хором:

- Чоловіче! Суньте, поки стоїть!!!

Изменено 5 марта, 2012 пользователем ВОВ@Н