Анекдоты

[Иван V 1]

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:

- Почему опоздал?

Мужик:

- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги

отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла,

пока соседку отодрал, на работу опоздал.

[Иван V 1]

Таксист подвозит монашку.

- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.

Таксист целует монашку. Едут дальше.

- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...

Таксист завозит за угол.

- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.

После этого едут:

- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

[Иван V 1]

Приходит мужик в Сексшоп.

- Продайте мне резиновую женщину!

- Вот, пожалуйста, есть которая стонет!

- Неее,такая у меня есть,а из новенького что-нибудь?

- Есть которая спинку царапает!!!

- Неее,и такая у меня есть, а из нового ничего нет???

- Да,вот вчера привезли, говорят с интеллектом, но мы ее еще не пробывали, берете???

- Беру!!!

- Ну Вы завтра зайдите, расскажите, что и как, нам для рекламы, и вообще, заказывать или нет еще, ладно???

- Ладно!

На следующий день заходит мужик в магазин.

- Ну, как???

- Ну,с тонет!

- А еще???

- Ну, спинку царапает!

- Да это ясно,ясно, а интеллект-то есть???

- Да!

- А в чем он заключается???

- НЕ ДАЕТ!!!

[Иван V 1]

Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его деньщик Семён держит свечку. Ржевский:

- Наташа, Вам приятно?

- Нет.

- Семен, посвети вот здесь.

Семен светит. Ржевский дальше трахает.

- Наташа, а теперь приятно?

- Неа.

- Семен, посвети тогда тут.

Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.

- Наташа, ну а теперь приятно?

- Да не очень.

- Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить.

Так и сделали.

- Наташа, а теперь Вам хорошо?

- Дааааа, оченььььь!!!

Ржевский Семену:

- Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

[Иван V 1]

В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит:

— Сэм! Где моя жена?

— В спальне, вместе с Вами, сэр.

— Возьми ружье и застрели нас обоих!

— Как прикажете, сэр...

Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и слышит:

— Застрелил?!

— Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр...

— Какой еще сад?! У меня нет сада!!!

— А Вы куда звоните, сэр?...

[Иван V 1]

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.

Второй: - Что случилось?

Первый: - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.

В. - Ну и что здесь смешного?

П. - Ставлю ее раком, трахаю… Похлопываю по заднице и приговариваю:

Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

[Иван V 1]

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:

- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше: - Потому что гелием надышался.

Маша Тане: - Потому что гелием насышался.

Таня Вите: - Потому что геями посещался.

Витя Вовочке: - Потому что с геями посношался.

Учительница:

- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?

Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидор@с!!

[Иван V 1]

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.

Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?

Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.

Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает

приличную сумму.

- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.

- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой

триппер.

- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки

все чистые и здоровые.

Мальчик отстегивает еще несколько купюр.

- Ладно, поднимайся наверх и жди.

Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик

делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.

Мадам заинтригована.

- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?

- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет

отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер

от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это

мамин любовник, - и мама наградит его!

- Ну и что??????!

- Молочник сволочь, убил мою лягушку!

[Иван V 1]

Сын подходит к отцу-казаку:

- Папка, дай из пулемета пострелять!

- Постреляй, сыночек...

Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.

Казак спрашивает:

- А гранату хочешь кинуть, сыночек?

- Хочу, батя!

- Кидай воон туда, в сортир...

Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.

- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

[Diesel 93i 0]

Вааааааньга.... ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы.....