Анекдоты

[ship]

В наше время все больше мужей присутствуют при родах.

Лучше бы присутствовали при зачатии!

[makus]

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

[Vitamin.V]

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

[BRYTVA™]

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

[Vitamin.V]

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?

Мама: — Да.

Дочка: — А где он сейчас у нее?

Мама: — Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза.

И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что

если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

***************************

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:

— Г@ндоны есть?

Аптекарша отвечает:

— Заходят иногда...

***********************

Бабка спрашивает у деда:

— А кто выпил всю брагу?

Дед:

— Домовой.

Голос из-за печки:

— Не пи@ди!

**********************

- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?

- У меня дракон в башне.

- Чего?

- Мама дома, б@#$ь...

[c0nf1g]

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт

[c0nf1g]

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликтов?

- Да, если ребёнок появился поздно и в нетрезвом виде.

[c0nf1g]

- Как поживает твой тесть?

- Не спрашивай...

- Что,заболел?

- Хуже.

- Умер?

- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

[c0nf1g]

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза.

Эта информация не даёт мне покоя!

***

- Доктор, я вылечусь?

- Да мне самому интересно...

***

- Сынок,ты связался с плохой компанией...

- Мам, я ее основал.

***

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятной апатии.

***

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.

Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:

— Козел! Даже за себя постоять не умеет!

Официантка:

— Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

[c0nf1g]

Мои родители не понимали смысл фразы : "Ты кого пингуешь, мастдай непропатченный ?".

Сейчас смысл этой фразы не понимают мои дети...

***

"Жёлтый цвет – к разлуке", – подумал я, глядя на ее зубы...

***

- Лидия, что вы делаете сегодня вечером ?

- Кому ?

***

Не можешь противостоять – противолежи !!!

***

- Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00 ?

- Нет, но теперь всегда буду так делать !

***

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции . Здоровое питание - это легко ...

***

Девушка с плохой фантазией ласково называет своего парня "Мой парень".