Анекдоты

[Стас8]

:lol:

[ship]

:lol:

:lol: :lol: :lol:

[Vitamin.V]

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:

- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!

Второй уныло отвечает:

- Спичка в жопе не горит...

[Vitamin.V]

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка,

бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет.

— Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!

[Vitamin.V]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи…ежь твой слушал!

[toxa777]

Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:

— Мне нужно поставить титановые диски.

— Десять баксов.

— А ещё движок от «Феррари».

— Десять баксов.

— И тюнинг сделать внутри и снаружи.

— Десять баксов.

Мужик удивляется:

— Да ты гонишь!

Мастер отвечает:

— Да ты первый начал!

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д"артаньян:

- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

Илья Муромец:

- Уйди, дурак.

- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

- Уйди, дурак, я тороплюсь!

- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

[Sedrik]

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!

[akvaol]

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.

— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Не грузите меня, я не сухогруз.

Я танкер, наливайте...

- Все мужчины - ужасные бабники!

- Так уж и все?

- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

[zol]

Быль.

Вчера смотрели лигу чемпионов. Барса с ман сити. Я не выдержал отрубился. Утром спрашиваю восьми летнего сына , о том как сыграли. Получил ответ:" Два -один. Барса в одной четвертой. Ты заснул на 24 минуте."

[Vitamin.V]

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее.

- За что?

- Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...