Анекдоты

[halk190 0]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,

идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- На@yй ты его зовёшь?

[vitalik2108 0]

http://img.ifcdn.com/images/18ff75d062d61a...90cc5ecfd_1.jpg

[Vitamin.V 643]

— Папа! А зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит:

— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

[toxa777 122]

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:

- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.

Гинеколог разбирает и собирает движок.

Мастер ошалело смотрит и говорит:

- 150 баллов и должность зам.директора сервиса!

Гинеколог:

- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!

Мастер:

- Ну я всё видел, но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку, и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.

Тот на нее пялится и говорит:

- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

- Ценная информация, но...

- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Изменено 22 марта, 2014 пользователем toxa777

[Стас8 20]

  toxa777 сказал:

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:

- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.

Гинеколог разбирает и собирает движок.

Мастер ошалело смотрит и говорит:

- 150 баллов и должность зам.директора сервиса!

Гинеколог:

- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!

Мастер:

- Ну я всё видел, но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку, и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

мне кажется,этот анекдот старый как мир

  toxa777 сказал:

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.

Тот на нее пялится и говорит:

- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

- Ценная информация, но...

- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

:lol:

[toxa777 122]

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?

— А где ты проснулась, дорогая?

- Алло! Это база? Я насчёт сарая.

- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.

- Нет, блин, это вы не туда попали!

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга.

Выпивают, рассказывают о случаях на работе.

Мент:

— Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.

Пожарный:

— Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.

Работник морга:

— Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно - лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб#нем по члену!

Мент с пожарным: — А в чем прикол?

Работник морга: — Да так... этажом ошиблись.

Разговор друзей:

- А что у Михи с губами-то было?

- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...

- Упс... А дальше-то что?

- Что дальше... Дальше Миха чихнул...

- Всё... бросаю пить.

- Я тоже бросил...

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели.

Девушка говорит:

— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.

Парень ей отвечает:

— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.

Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:

— ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!

— Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

Роддом.

Жена орёт с 6-го этажа:

- Всё нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали! ...... За одно и кисту отрезали!.....

Мужик падает задницей в клумбу:

- Как пи@ду отрезали?????

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.

Мужик:

- За что посадили?

- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?

- Жену убил. Восемь лет...

Чукча (удивленно):

- Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!

Изменено 23 марта, 2014 пользователем toxa777

[Vitamin.V 643]

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать - он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот, то это не он козел, а вы овца

[AWAlone 2]

  Vitamin.V сказал:

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать - он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот, то это не он козел, а вы овца

[BRYTVA™ 48]

  toxa777 сказал:

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?

— А где ты проснулась, дорогая?

***

Роддом.

Жена орёт с 6-го этажа:

- Всё нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали! ...... За одно и кисту отрезали!.....

Мужик падает задницей в клумбу:

- Как пи@ду отрезали?????

[Vitamin.V 643]

Мужик укладывает спать пьяную жену......

- Петя, а шо это над нами летает?....

- Спи давай! Это муха летает!.....

- Петечка, а почему она такая белая?.....

Озверевший муж:

- Ночь ,твою мать на дворе!!! ОНА уже ночнушку надела!!!